Давайте жалеть меня!
Я застудила нерв Т_Т Прощай левая ключица

@темы: Пичаль, ЖЗП

---

19.08.2011 в 09:14

Пишет  Chrissy69:

@темы: пОзитивчегг, Перепост, X-men

---

17.08.2011 в 15:51

Пишет  >Жопа с ушами<:

картинки

и напоследок

@темы: Виагра для настроения, Перепост

---

17.08.2011 в 15:06

Пишет  >Жопа с ушами<:

16.08.2011 в 07:46

Пишет  Gonzzza:

боян, конечно, но забавный

03.08.2011 в 02:11

Пишет  Minty Passion:

когда я буду обьяснять детям про ЭТО

дальше больше хДД

@темы: Виагра для настроения, Раз, два , три, ибуца мужики!, Перепост

---

18.08.2011 в 16:20

Пишет  >Жопа с ушами<:

Юрфак повторял латынь. Вызывли демона. Бедный демон. Теперь он должен юрфаку свою душу, кучу денег и вечную жизнь.

Студенты-медики повторяли латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Теперь он расчленен и заспиртован.

Истфак повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Ему пришлось вспомнить всё.

Филфак повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Он-то думал, что знает древние языки.

Студенты-философы повторяли латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Он предпочёл сбежать назад, в ад.

Физмат зачем-то повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Он больше не верит в нумерологию и число 666.

Психфак повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Он не знал, сколько у него на самом деле проблем.

Студенты-исксствоведы повторяли латынь. Вызвали демона. Бедный демон. он и не знал, что редставления не имеет о своём происхождении.

@темы: Виагра для настроения, Перепост

---

13.08.2011 в 00:03

Пишет  >Жопа с ушами<:

copy fucking right
Я – взрослая циничная тетка. Одинокая волчица, тэкскать. Я ненавижу уменьшительно-ласкательные изречения во всех случаях, кроме, возможно, скорби по умершим младенцам (да простят меня за чернуху уважаемые читатели). Посему нижеописанное знакомство сильно повредило мою нервную систему и подорвало веру в принцев как таковых и в положительный исход моего одиночества в частности.

Я познакомилась с ним на дне рождения подруги - высокий такой, симпатичный, интеллигентный. Практически герой моего романа. Я привлекательна, он – чертовски привлекателен, вполне логично решили время зря не терять.

А зря. Я вот сейчас так вспоминаю – почему, ну почему меня с самого начала не насторожила фраза «зайчуль, шампани булькнем?» Во-первых, зайчуля, во вторых – булькнем. Шампань – хрен с ней, такое и нормальный человек может выпустить в эфир, но остальные словечки?! Почему я не обратила на это внимание и не уползла сразу подбитым фрицем куда-нибудь в спасительные дали?

Меня может оправдать тот факт, что по первости фрукт все больше молчал – я даже оценила эту скупую мужскую реакцию на происходящее вокруг исключительно положительно: во, думаю, какой принц попался – мужик! Потом же товарищ освоился в моем обществе и начал методично доводить меня до инфаркта вольным обращением с великим и могучим.

Первое же свидание оставило непонятное послевкусие - вроде ничего криминального, но зародилось и крепнет смутное желание задушить свеженайденного принца. Мне не нравится, когда меня называют «лапуськой». И фраза «Ой, дождик! А давай спрячемся от него под твоим грибочком?» вместо умиления вызвала сначала недоумение, а потом, когда я поняла, что под грибочком он имеет в виду мой зонт – офигение. Позже еще были перлы вроде «кушунькать хочется» и «тормознем бибику?» - но, проглотив грибочек, я уже даже не возмущалась.

Дома я долго приходила в себя, потом решила не быть стервой и посмотреть на ситуацию с другой стороны – ну, подумаешь, человек странно выражается. Мало ли, может, у него было тяжелое детство, ему ласки не хватало – что ж теперь, хоронить отношения с самого начала из-за моих глупых предрассудков? Решено, продолжим процесс, а там, если что – перевоспитаем!

Наивная. У нас было еще два свидания – как я на них выжила, не понимаю до сих пор. Видимо, установка «не быть стервой» сделала свое дело – через пару недель после знакомства, романтический вечер завершился закономерным сексом. Не буду описывать физиологическую сторону вопроса, остановлюсь на саунд-треке. Как вам, например комплимент «Ммм, как мне нравится трогать твою грудку!..» Какая, на хрен, грудка?! Куриная?! У меня грудь, сиськи, перси – что угодно, только не «грудка»!

Или вот еще из эротического: «котенок, моя пипка ждет приказа....» Какого приказа? Что я должна приказать сейчас твоей пипке?! Встал и вышел? Или – «завяжись узлом и удави хозяина»?! И как я должна это сделать? «Эй, пипка, марш на грудку!» - так что ли?..

Еще был термин «попонька» и просьба «не так быстро, кисенька, водичка выльется!» Водичка – это сперма, если кто что плохое подумал. Боюсь себе даже представить, какими терминами обозначаются у него прочие физиологические моменты.

Ночь любви закончилась пожеланием вновь увидеть «кисеньку-зайчулю», кисенька-зайчуля, то есть я, пожелала принцу в ответ умереть и возродиться в теле улитки.

Возвращаяь домой, я поняла, что недолгое общение с экземпляром превратило мой мозг в детское питание – уменьшительно-ласкательные суффиксы вертелись в голове слащавым роем. Вернувшись домой, я позвонила подруге и мы вернули мой мозг в исходное состояние жесткой женской беседой, и даже смс «тигренок, я скучунькаю!» не испортил мое вновь обретенное равновесие. Я решила забыть комический персонаж и жить себе спокойно дальше.

@темы: Виагра для настроения, Перепост, Оригинальное

---

11.08.2011 в 15:10

Пишет  >Жопа с ушами<:

11.08.2011 в 11:02

Пишет  Сарт:

11.08.2011 в 09:05

Пишет  Sindani:

таки да

@темы: Виагра для настроения, Перепост

---

+500

19.08.2011 в 03:03

Пишет  4aes-4aes-san:

18.08.2011 в 21:47

Пишет  Серебряный:

Анекдоты.
Пишет  >Жопа с ушами<:

Научный анекдот No. 1

Шрёдингер ходил по комнате в поисках нагадившего котёнка, а тот сидел
в коробке ни жив ни мертв.

Научный анекдот No. 2

Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый заказывает одно
пиво. Второй -- половину кружки, третий -- четверть.
Бармен отвечает:
-- Вот дурачьё!
...и наливает две кружки.

Научный анекдот No. 3

Математик и инженер принимают участие в психологическом эксперименте.
Их посадили в с одной стороны комнаты и они ждут, не подозревая, что
случится потом.
Дверь открывается и в комнату входит обнажённая женщина и встаёт вдали
от них. Испытуемых предупреждают, что каждый раз, когда они слышат
сигнал -- они могут пересечь половину расстояния, оставшегося до
женщины.
Тут же они слышат сигнал, инженер одним прыжком преодолевает половину
расстояния, а математик, со скучающим видом остаётся сидеть. Когда и
после второго сигнала математик не шевельнулся, инженер
поинтересовался, почему он не бежит.
-- Это от того, что я знаю, что никогда не достигну женщину.
Инженер на тот же вопрос ответил так:
-- Потому что я знаю, что уже очень скоро я буду достаточно близок для
любого практического применения!

Продолжение

Научный анекдот No. 4

Физик, математик и инженер стоят в поле. Каждому выдали одинаковое
число досок для забора и сказали огородить максимально возможное число
овец.
Инженер построил небольшой, но крепкий загончик в форме квадрата.
Физик построил загон в форме окружности, утверждая что такая форма
может вместить больше овец.
Математик построил заборчик по кругу, сам сел в центре, заявляя:
-- Принимаем, что я нахожусь снаружи.

Научный анекдот No. 5

Оптимист, пессимист и инженер сидят в баре, рядом с ними кружка
наполовину заполненная пивом.
-- Стакан наполовину полон -- говорит оптимист.
-- Стакан наполовину пуст -- говорит пессимист.
-- Вы оба ошибаетесь -- говорит инженер -- Стакан в два раза больше, чем
необходимо.
-- Ничего подобного, стакан нужного размера при коэффициенте надёжности
равном двум -- говорит им опытный инженер.

Научный анекдот No. 6

Биолог, инженер и математик попивают кофе в патио, и замечают, что на
другой стороне улицы в дом зашли два человека.
Через некоторое время дом покинуло уже три человека.
Биолог: Двое спарились, размножились и дом покинуло трое.
Инженер: Нет, просто наше первоначальное наблюдение содержит ошибку!
Математик: Вы оба ошибаетесь. Нужно дождаться, пока в дом войдёт ещё
один человек и тогда он снова будет пуст.

Научный анекдот No. 7

Эйнштейн, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Эйнштейн считает, а тем
временем Паскаль и Ньютон должны прятаться. Паскаль убегает и успешно
прячется, а Ньютон и не собирается никуда бежать. Вместо этого он
чертит вокруг себя на земле квадрат. Эйнтштейн открывает глаза и
говорит
-- Ньютон, как же просто было тебя найти!
-- Ничего подобного -- отвечает он -- Ты нашёл Паскаля! Обрати внимание
на землю -- один Ньютон на квадратный метр!

Научный анекдот No. 8

Электрон тормозят за превышение. Полицейский подходит к машине и говорит:
-- Сэр, вы знаете с какой скоростью вы двигались?
-- Нет, зато я точно знаю где я нахожусь!

Научный анекдот No. 9

Шрёдингер и Гейзенберг едут по трассе на конференцию, Шрёдингер за рулём.
Внезапно раздаётся удар и он останавливает машину.
Гейзенберг выглядывает на дорогу:
-- Боже мой, похоже я сбил кота!
-- Он умер?
-- Не могу сказать точно.

Научный анекдот No. 10

Физик, инженер и математик принимают участие в эксперименте. Каждого
запирают в комнате с банкой бобов.
Через три дня исследователи по очереди открывают двери.

В первой комнате они обнаруживают довольного физика, покрывающего пол
и стены формулами. Консервная банка аккуратно открыта. На вопрос как
он это сделал он отвечает:
-- О, я просто приложил нагрузку к точкам напряжения.

В следующей комнате инженер, он сидит в углу, а рядом раскуроченая
банка. На вопрос как открыл отвечает:
-- Я наработал её до точки отказа.

Наконец, открывают третью дверь.
Там на полу сидит математик, обнимает банку, качается взад-вперёд и бормочет:
-- "Предположим, что банка открыта, предположим, что банка открыта,
предположим, что банка открыта"

Научный анекдот No. 11

Декарт сидит в баре. Бармен:
-- Ещё одну, Рене?
-- Я не думаю -- отвечает он и ХЛОП! исчезает.

Научный анекдот No. 12

-- Как много психоаналитиков нужно, чтобы заменить лампочку?
-- Двое. Один будет вкручивать лампочку, а другой держать пенис. Ой,
т.е. я имел в виду лестницу.

Научный анекдот No. 13

Математик жене:
-- Какая ты у меня компактная!
-- Маленькая и хрупкая?
-- Нет, замкнутая и ограниченная.

Научный анекдот No. 14

Заходят Вернер Гейзенберг, Курт Гёдель и Ноам Хомский в бар.
Гейзенберг смотрит по сторонам и говорит:
Гёдель на секунду задумывается и отвечает: .
Хомский смотрит на них и говорит:

Научный анекдот No. 15

Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают
математику большинство людей.
Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а
другой (оптимист) -- что хоть и не много, но знают.
Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную
официантку-блондинку и говорит:

-- Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все,
что вы должны сделать -- это сказать "Треть икс куб".
-- Как-как? Третий скуп? -- переспрашивает официантка?
-- Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
-- А-а! Третик скуп? -- повторяет официантка.
-- Да, да. Это все, о чём я вас прошу.

Официантка уходит, твердя про себя фразу "Третик скуп". Тут
возвращается пессимист.
Оптимист говорит -- давай спросим у нашей официантки, чему равен
какой-нибудь простенький интеграл.
Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
-- Извините, вы не помните случайно, чему равен интеграл от x^2 по dх?
-- Треть икс куб... -- с готовностью отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется.
Официантка отходит на несколько шагов и, обернувшись через плечо, добавляет:
-- Плюс константа.

Научный анекдот No. 16

Первый Закон экономистов:
Для каждого экономиста найдётся такой, который с ним полностью
согласен, и такой, который с ним полностью не согласен.
Второй Закон экономистов:
Они оба неправы.

Научный анекдот No. 17

Летят два фотона-еврея:
-- Абрам, а какая у тебя поляризация?
-- А что?

Научный анекдот No. 18

Идут физик и математик по лесу.
Вдруг видят медведя.
Математик:
-- Его скорость такая-то, наша такая-то, бесполезно убегать, все равно догонит.
Физик улепетывая со всех ног:
-- Его объем желудка такой-то, объем человека такой-то, ему и одного хватит!!!

Научный анекдот No. 19

Дано: комната, где горит огонь, угрожающий превратиться в пожар, и
рядом лежит куча песка.
Инженер: входит в комнату, засыпает огонь песком, уходит.
Физик: входит в комнату, насыпает песок вокруг огня, садится и
наблюдает за процессом.
Математик: входит в комнату, видит, что решение есть, и уходит.

Научный анекдот No. 20

-- Так вот, уважаемые студенты, алкоголь, содержащийся в одной кружке
пива убивает 106 клеток головного мозга
-- Профессор, а сколько всего клеток?
-- 1012.
-- Так что же, две кружки пива и все?

Научный анекдот No. 21

Спор Ландау с Лысенко: -- Правда ли что наследственностью можно
управлять Вашим способом?
-- Абсолютно.
-- И Вы действительно верите в то что если, к примеру отрубать у лошади
ноги, то в конце-концов будут рождаться безногие лошади?
-- Да, всё научно доказано и не подлежит сомнению.
-- Тогда, уважаемый тов. Лысенко, как Вы объясните тот факт, что на
свете до сих пор существуют девственницы?

@темы: Операция "Сессия" и другие приключения студента, Виагра для настроения, Перепост

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Стыд и позор мне! Я прошляпила макси-ау у Вонг!!!!!!!1111
Меня здесь нету, я в нирване, дрочу на Джеев, пишу пичальки и истерю по поводу и без ^^

@темы: Большой морской Хряк

---

Я люблю дайревцев! Только здесь наряду с Неолифчиком можно встретить Кибертруселя и  .Замороженные Сиськи. ^_________^

@темы: Куча-мала, пОзитивчегг

---

ну и что что баян. я не видела

Дженсен Эклз

Участник группы поддержки

Дженсен вырос в Техасе, штате в котором можно встретить мужскую команду cheer-лидеров. Задача cheer-лидеров – подбадривать команду на футбольных или баскетбольных матчах. Обычно команды cheer-лидеров состоят только из девчонок, но в некоторых штатах официально утверждены мужские команды поддержки. Они не носят юбок, но в их номерах немало акробатических трюков и они также выкрикивают слоганы в поддержку своей команды. Немногие знают об этом, но во время учёбы в лицее Дженсен состоял в такой команде.

Извинения

Говорят, что на съёмках «Тёмного Ангела» отношения Дженсена с Джессикой Альбой были далеки от идиллических. «У нас абсолютно не было взаимопонимания. Она мне была неприятна. Мы не проводили всё время в постоянных спорах, но отношения между нами были напряжёнными. Затем, спустя несколько месяцев, она мне позвонила, чтобы извиниться. Мы встретились, она мне сказала, что этот сериал так много значил для неё, она была главной героиней, и от неё многого ожидали, а она была так молода и неопытна, что она действительно сожалеет о своём высокомерии… Меня это тронуло».

Реклама

Прежде чем стать актёром, Дженсен был моделью. Одновременно со съёмками в «Днях наших жизней», он снялся в рекламе средств от угрей (хотя в то время он ими не страдал).

Отец и сын

Отец Дженсена, Алан Эклз также является актёром. Они оба принимали участие в съёмках фильма ужасов "Devour". Там они сыграли отца и сына. «Я очень уважаю своего отца, говорит Дженсен. Я никогда не учился на актёрских курсах. Всё, что я умею – это благодаря нему». Будучи талантливым актёром, Алан мог бы уехать в Лос-Анджелес и сделать там карьеру, но он не захотел расставаться с семьёй. Поэтому он остался в Техасе, вёл передачи на радио, снимался в рекламе и местных телефильмах, вместо того, чтобы попытать счастья в Голливуде.

Фотограф

Между дублями Дженсен занимается фотографией. Он не расстаётся с фотоаппаратом и старается запечатлеть самые интересные аспекты съёмок.

Певец я слышала *q*

Один из лучших друзей Дженсена - Стив Карлсон, певец и гитарист, который выступает как сольно, так и в группе «Kane» с Кристианом Кэйном (исполнитель роли Линдси в "Ангеле". Хоть Дженсен и не планировал заниматься карьерой певца, его голос можно услышать практически во всех синглах Стива Карлсона. Он также записал сольную песню для сборника треков к фильму «Дни наших жизней».

Ошибки

Дженсен и Джаред настолько сдружились, что во время съёмок постоянно путают реальные и сценические имена друг друга. Например, в эпизоде «Происхождение» (1.19) можно услышать, как Дин называет брата Джаредом, вместо Сэма. При дублировании на французский ошибка была исправлена, но в оригинальной версии эта деталь так и осталась незамеченной авторами фильма.

Джаред Падалеки

Дзинь-Дзинь

Джаред обладает отвратительной привычкой – он никогда не расстаётся со своим мобильным телефоном и никогда не отключает его. Даже во время съёмок. Часто случалось, что телефон звонил в самый разгар процесса, и сцену приходилось снимать заново. Почему он не отключает телефон перед съёмками? Просто для Джареда вопрос чести оставаться всегда на связи, на случай если его близким потребуется срочная помощь.

Чемпион

Во время учёбы в старшей школе, Джаред выиграл в национальном конкурсе переводческих дуэтов, в котором принимали участие кандидаты со всей страны. Это очень известный в Америке конкурс, который привлекает несколько тысяч школьников со всей страны. Пары участников должны перевести художественный текст, при этом им даётся полная свобода воображения, несмотря на то, что они рискуют в этом случае изменить оригинальный смысл текста.

«Утка»

Джаред принимал участие в съёмках фильма «Дом восковых фигур», которые проходили в Австралии. Вместе с ним в этом фильме снимались его друг Чад Майкл Мюррей и скандально известная Пэрис Хилтон. Вскоре Чад сообщил Джареду, что в прессе ходят слухи о романе Джареда с Пэрис. Молодой актёр напрасно старался опровергнуть эту информацию, сплетни быстро расходились по разным печатным изданиям и вскоре журналисты говорили только об этом. Гораздо позднее Джаред понял, каким образом эти слухи приникли в прессу: «По информации из достоверных источников я выяснил, что эту «утку» о наших отношениях запустила сама Пэрис. Таким образом она пыталась меня соблазнить, говорит Джаред. Но у неё ничего не вышло, т.к. она не в моём вкусе». Lf? мы знаем, что ему нравятся миниатюрные брюнетки

Собачки

Большую роль в жизни Джареда играют его собаки, Харлей и Сэди. Он даже привёз их с собой в Ванкувер, чтобы они были рядом с ним во время съёмок. Также собаки вместе с хозяином принимают активное участие в кампаниях ассоциации PETA, активных борцов в защиту прав животных. «Если Вы не готовы носить мех собственной собаки, откажитесь от ношения меха других животных», призывает Джаред. На плакатах с Джаредом можно увидеть такой лозунг «Единственная разница между Вашими домашними любимцами и другими животными – в отношении к ним: последних Вы убиваете ради их меха. Все животные испытывают боль. Откажитесь от ношения натурального меха».

@темы: Джени, Куча-мала, SPN

---

сейчас здесь будет писк и визг ибо...
...АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!111111
ДА ДЕТКА МЫ ИХ НАШЛИ ХВАТИТ НА ВСЮ НОЧЬ И ПОХ ЧТО ЗАВТРА ОХЕРЕТЬ ДЕЛ И НЕ ВСТАТЬ МЫ БУДЕМ ЧИТАТЬ ИХ ДО РАССВЕТА А КОГДА ЗАРЯДКА КОНЧИТСЯ ВСТАВИМ ШНУР ПОТОМУ ЧТО ЭТО НЕРЕАЛЬНО КРУТО И ПОХ НА ВСЕ ЭТИ ТУПЫЕ ФИЛЬМЫ ТУПУЮ МЕЛАНХОЛИЮ ТУПУЮ ЧУВСТВИТЕЛЬНОСТЬ И ДЕБИЛЬНЫЙ CSS КОТОРЫЙ НАС НЕ ХОЧЕТ!!!!111 У НАС 'T ЕСТЬ ОНИИИИИИ!

КХМ. Спасибо за внимание

@темы: Виагра для настроения, ИМХОшник, SPN

---

Простыни в отеле насквозь пропитаны кондиционером, как будто их постоянно хранят в ароматизированном растворе и достают из него только перед тем, как постелить белье на кровать.
- Надо это прекратить, - говорит Джеймс потолку над своей головой.
- Что? - отзывается Майкл из ванной. - Я тебя не слышу, говори громче.
- Надо! это! прекратить! - орет Джеймс так, что его, наверное, слышат даже мухи на другом конце города.
Майкл выключает воду и ничего не отвечает.
Джеймс сползает с кровати и идет в ванную, хватает его за мокрые пряди волос, начинает целовать, сам врезается лопатками в кафельную плитку и тянет Майкла на себя, сам обхватывает его руками и ногами, сам приподнимает бедра, и пока его трахают, чувствует себя последним мудаком на земле.
- Еще раз, - говорит он, едва шевеля губами. - А потом всё.

кончить

@темы: ИМХОшник, Прилив крови, X-men

---

18.08.2011 в 18:51

Пишет  maskarad pluton:

Это не стёб! Это любофф! ХДД
Professor Snape Dress Up Click here to play this game

@темы: ГП, Штучка-дрючка, Виагра для настроения, Перепост

---

Срочно требуется тупой бессмысленный фильм и J2-шная аушка. Эта тупая фиалка не может смотреть нормальное кино. Особенно если Джефа там убивают в первые 5 минут.



Пиздооос.



Вчера хотела просветиться на тему дабл пенетрейшн. Ога. Заснула на отсосе

@темы: Пичаль, Большой морской Хряк, ЖЗП

---

юбилейный 10-тый просмотр этого шедевра **

запись создана: 17.08.2011 в 22:26

@темы: ИМХОшник, Раз, два , три, ибуца мужики!, Прилив крови, X-men

---

дрочить, нельзя помиловать *3*

18.08.2011 в 14:31

Пишет  Firizi:

Мляяяяяя...

Блин, что-то я сегодня зафлудилась

@темы: Виагра для настроения, Раз, два , три, ибуца мужики!, Прилив крови, Перепост, X-men

---

понравилось :3

@темы: Джени, ИМХОшник, Раз, два , три, ибуца мужики!, SPN

---

01.08.2011 в 16:31

Пишет  Кибертруселя:

ваааа *О*

01.08.2011 в 14:23

Пишет  сегодня ты снизу, Форти:

Заголовок.

06.07.2011 в 19:56

Пишет  Self-Changed:

Ах, какой Добби

06.07.2011 в 19:18

Пишет  Ушастый:

Доставило))

06.07.2011 в 14:34

Пишет  Saske Uchiha:

ребята отожгли! и Поттер у них клевый, куда лучше киношного)

ТИТРЫЫ*__*

@темы: ГП, Виагра для настроения, Перепост