11.09.2011 в 21:54

Пишет  MadMoro:

не смогла удержаться

Это все Т07-17 XD



Икс-фэндом, я вас люблю, мудаки!

@темы: Виагра для настроения, Перепост, X-men

---

 /ИРочка/, приветище!

@темы: ПЧ

---

 Вайпер, привет, злобный шиппер!

@темы: ПЧ

---

кинкинкинк!

А кто мне напишет фик на вот такую картинку?

посмотреть

запись создана: 17.10.2011 в 12:19

@темы: Творческие сопли, Раз, два , три, ибуца мужики!, X-men

---

Зафоловила я мою девочку на формспринге, а там значит какой-то троль к ней прицепился, они значит цапаются...последний ответ ее меня убил!

Знай наших называется!

я тебя не смешу,а сильно задеваю.дай снова слабину,скажи то,что все хотят от тебя услышать.расскажи мне,что у меня нет личной жизни и что я так низок,что пишу анонимно,отбивайся,лань,отбивайся.или ответь на вопрос,которого так боишься.



я не представляю человека,способного каким то образом меня задеть,и это точно не жалкий аноним.

знаешь,ну да,у тебя налицо недоеб и несложившаяся личная жизнь,раз тебя настолько интересует сохранность моей девственности.

ты не низок,ты жалок и слаб. но с другой стороны у тебя хороший инстинкт самосохранения, а то тебе быстро бы ебало расхуярили,а так ты весь анонимный.

вопрос,которого я боюсь звучит так: каков предел неразрывной функции икс

@темы: Операция "Сессия" и другие приключения студента, ЖЗП

---

пиздееееее

08.11.2011 в 08:21

Пишет  Green Ice Shard:

Танцуем девочки, танцуем!!!

@темы: Виагра для настроения, Локи и все, что прилагается, Перепост

---

ПУСТЬ ВАШЕ УТРО БУДЕТ ДОБРЕЕ ЧЕМ МОЕ!11

внезапно дрочу :3

@темы: Прилив крови, X-men

---

на ночь)))

08.11.2011 в 00:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Жила-была в одном городе Дева. Давно жила, и все одна-одинешенька. Подруги-скороспелки давно уж замуж повыходили, развелись и снова замужем. Некоторые уже и внуков нянчат, а она все одна.

Не торопилась она принца, али короля какого, счастьем и собою одарить. Дескать, коли шибко нравлюсь, так сам приедет свататься. На железном коне красном, да многосильном. И бегал, чтобы тот конь быстрее всех, ибо родом должен быть из Еталии.

Тока принцы все мимо проезжали. Не знали, что тут Дева есть, зам

...читать дальше (еще 2213 символов) >>

уж хочет. Она уже на принцева коня и из Неметчины согласна, коли черный, конечно. Адинхуй, нету принца. Конечно, встречались ей принцы, да только не нравились оне ей. То лошадь маленька, то кошель легкий. Один даже на Коньке-горбунке рычащем, в камзоле кожаном, да в шапке блестящей встретился. Засумлевалась она, прогнала.

Сидела как-то Дева вечером дома, как обычно. Чай похудейский пила и тортиком медовым заедала. Смотрела через волшебное блюдце репортаж, как другие Девы фамилию поменяли, детишек нарожали, а теперь плачутся. Дескать, Принц как Королем стал, зелено вино попивать начал и пиздить регулярно. И радостно ей, что нету у неё Принца-пьяницы. А есть блюдце волшебное с нарисованным наливным яблочком.

И вдруг приходит ей письмо илектрическое нежданное, с лавки торговой, что счастие женско продает. А в письме нарисованы и тухли лаковы, и пояса кожаны и всяка протча, без которой жизнь не в радость. А коли купить изволишь, так и ходить ни куда не надо, гонец быстроногий сам все доставит! Только позвони по циферкам волшебным или письмо с заказом пошли.

И была в той лавке комната особенная, куда отроков не пускали. А там всякие игрушки забавные, да веселые. Намордники кожаные людские, лифчики черненые блестящие, наручи с замочком мехом подбитые, да плетки многохвостые... Купила, значит, наша Дева меч-самотык. Хороший меч, не тупится и трясучка внутре есть. Батарейка, опять-же, долгоиграющая. А еще написано, что в случае чего, моется меч легко.

Не долго ждала Дева гонца с посылкой. Быстрый гонец и взаправду был. Примчался он на коне педальном, в шапке пласмассовой, а к коню пакет заветный пристегнут. Поставила Дева крестики подписные куда гонец показал, расчуствовалась от речей его вежливых. В дом пригласила кофий пить. Согласился гонец, шапку пласмассову да очки защитные снял.
Обомлела Дева от красоты гонца. Морда не брита, пылью покрыта, сам пропотевши говорит, что не евши! Да и гонец на Деву глазом косит, в декольте заглядыват и сопит тяжко.

И стали они жить-поживать. Дева не шибко старая, да Гонец безлошадный. Хорошо жили, долго. А меч-самотык так и лежал в коробке на антресолях.

Потом у него батарейка от тоски вытекла, его и выбросили...

© Деволопер

@темы: Виагра для настроения, Перепост

---

Хочу вкусных фендомных нитшяковских Тороаватарок!
Реки, господа?

---

кажется я только что записалась на 6 новогодний фест....это лечится?

@темы: ХУЙЛО!11

---

Пишет  МЯСИСТЫЕ МОЧКИ ФАССБЕНДЕРА:

07.11.2011 в 09:11

michi-san, да-да-да

После бала, девушки, заперевшись в одной из комнат, принялись травить анекдоты и вести беседы "о своём"...
Под утро из шкафа вывалился, померший от стыда, поручик Ржевский.

немного фендомных анекдотов

-Майкл, ты имеешь меня уже пол часа, а ещё не сказал ни слова о любви...
-Ах да, я люблю тебя, Джеймс!!!

Майкл собрал гусаров актеров вокруг себя и говорит
- Все, господа , хватит бл#дить, женюсь на Джеймсе.
- Как же, но он же женат Энн-Мари.
- АААА, так вот кто это постоянно храпит в соседней комнате ,когда я его трахаю. А то все ручной медведь да ручной медведь...

- Майкл, я влюблен в тебя по уши...
- Джеймс, а я в тебя по самые гланды!

Майкл спрашивает у Джеймса:
- Ты любишь кино?
-ДА, бесспорно.
- А я наоборот с порно.

URL комментария

@темы: Виагра для настроения, Фасси, Раз, два , три, ибуца мужики!, Джимми-бой

---

В текст не вникала, а картинка ящетаю охуительна :3

@темы: Виагра для настроения, Локи и все, что прилагается

---

мимимимимим!111

07.11.2011 в 20:08

Пишет  Darts of Pleasure:

остальные

@темы: Виагра для настроения, Локи и все, что прилагается, Перепост

---

Чисто для себя потырила прекрасное из этого поста. Мимими!

ЭТА ЧИСТО ИЗ-ЗА ПРОФА!

и моя любимая амнямням!111

@темы: Раз, два , три, ибуца мужики!, X-men

---

23.06.2010 в 14:15

Пишет  Ollaya:

23.06.2010 в 10:25

Пишет [J]~TISH~[/J]:

MBV

@темы: Джени, Прилив крови, Перепост

---

умирнахрасплющило!11

24.06.2010 в 19:18

Пишет  Ollaya:

Просто поржать)))))



На приеме у доктора....)))))))))

-Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.

- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.

- Национальность?

- Еврейка.

- Выкрутится! Следующий!

- Доктор, у меня болит то голова, то задница.

- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.

- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

- Доктор, у меня кашель.

- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.

- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. - Следующий!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.

- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку.

Посмотрите, уже целый альбом набрала.

- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.

Следующий!

- Доктор, меня почему-то никто не замечает...

- Следующий!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?

- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!



- Доктор, помоги, я ссу кипятком!

- Вынимайте пальцы из розетки.. Следующий!

- Доктор у меня запор!

- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!

- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!

- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?

- Гм... Нюхать табак! Следующий!

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!

- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?

- Ну 30-40 раз...

- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!

@темы: Джени, Виагра для настроения, SPN, Перепост

---

07.11.2011 в 14:14

Пишет  капитан треники:

кэпушка, ты сволота T___T не могу теперь работать, хочу домой
ЛЕНТА, СТРАДАЙ И ТЫ! БЕЗ КАТА!

@темы: Фасси, Раз, два , три, ибуца мужики!, Прилив крови, Джимми-бой, Перепост

---

Товарищи, вы же добрые....Мимими!
А кто может написать что-нибудь романтишное на вот такую пикчу...

запись создана: 04.11.2011 в 22:05

@темы: X-men

---

умир!

07.11.2011 в 00:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
А вы правильно воспитываете ребенка?

Великий человек родился ровно в срок и весом в три килограмма. Он мог бы родиться семимесячным или сразу тридцатилетним, но не хотел создавать проблем родителям и врачам.

Уже в двухмесячном возрасте Великий понял, что вовсе необязательно кричать для того, чтоб быть услышанным. Кроме того, крик двухмесячного младенца мог помешать соседям думать о символизме в поэзии Малларме. Поэтому, когда ребенок хотел есть, он деликатно покашливал в своей кроватке,

...читать дальше (еще 4058 символов) >>

призывая к себе мать.

Мать Великого думала, что ребенок еще не держит головку. На самом же деле ребенок просто ежесекундно кивал матери в знак признательности за ее заботу и одобрения всех ее действий.

Далее развитие Великого понеслось, как лоси к водопою. У три месяца он уже сам мог менять себе памперс. В четыре научился их стирать. В шесть, молодой гений, уже полз самостоятельно на четвереньках к туалету.

Перед тем как поползти куда-нибудь, ребенок обматывал свои колени мягким поролоном, чтоб стуком коленей не обрушить люстру у соседей снизу. В год ребенок уже сам разводил себе смесь и ел тихонечко, пока родители отдыхают от забот.

Купали ребенка в полной тишине. Однажды мама, когда дитю было всего восемь месяцев, случайно перепутала детское мыло с каустической содой, но величайший вундеркинд не проронил ни звука, несмотря на то, что в глазах и по всему телу немного жгло. Он спокойно смыл каустическую соду и с пониманием посмотрел на мать.
«Бедная. Совсем замучалась со мной» - хотел сказать он, но вовремя вспомнил, что звук «Зэ» он еще не выговаривает. И поэтому сказал просто:
- Ничего. Я не виню тебя!
Мать повалилось перед этим святым ребенком на колени, а он сказал тихо:
- Не нужно коленями об пол стучать. Соседи вни... под нами, то есть.

В полтора года мальчик умел читать. В два гневно обличал поэзию Агнии Барто за излишнюю простоту рифм и сюжетов. В три года он уже помогал папе обшивать балкон досками, изредка прерываясь на то, чтоб перевести старушку через дорогу.

Прохожие с умилением смотрели, на гуляющего в парке малыша: он сидел на скамеечке, спокойно принимая воздушные ванны и ответственно подставляя лицо солнцу. Стоило кому-то из взрослых приблизиться к скамеечке - он вскакивал и уступал место.

В песочнице мальчик играл молча. Не потому что в песочнице было интересно, а потому что дети должны играть в песочнице, пока взрослые обсуждают падение нравов молодежи. Прежде чем воткнуть в песок лопатку, мальчик, просеивал песок, чтоб убедиться, что в песочнице нет божьих коровок и дождевых червей и, в результате втыкания лопатки, вред не будет принесен никому.

Понятное дело, что ни о каких играх не было и речи, до тех пор, пока не была квартира убрана, посуда вымыта, хлеб куплен, бездомные собаки пристроены в хорошие руки, лягушечки убраны с проезжей части, котятки накормлены, в кормушечки подсыпаны крошечки для воробьев. До всей этой ответственности мальчик дошел сам, потому что читал добрые книги и был до крайности разумен.

Однажды родители возвращались с курорта вместе с ребенком. Величайший всю дорогу молчал, улыбался пассажирам, бегал за водичкой по первой просьбе, вызывая умиление всех пассажиров и черную зависть тех, у кого плакали от духоты дети. И только дома он признался, что случайно сломал обе ноги при посадке в автобус и не плакал только потому, что не хотел портить всем дорогу.

В юности Величайший презирал фаст-фуд, попсу, Донцову, наркотики, алкоголь, мещанство и салат «Нежность» из майонеза и чего-то еще. Музыку слушал в наушниках и под одеялом, чтоб не помешать никому. Бывало едет в троллейбусе под одеялом и неслышно прется от Гайдна. В десять лет он решил теорему Ферма, в одиннадцать вылечил крыло у пятисотой вороны, в тринадцать убедительно доказал, что Карлос Кастанеда стырил свое учение у Франсуа Рабле, в пятнадцать закончил пятый университет и выиграл всемирный конкурс «Молодая Надежда Человечества».

И вот, к двадцати пяти годам, он решил, что подготовительный период закончен и пора переходить к своей основной миссии. Тогда он подошел твердым шагом к первому попавшемуся в парке родителю, чей ребенок нарушал тишину, и сказал:
- Вы вообще в курсе, что вы неправильно воспитываете ребенка? Вот я в его время...
Родитель с завистью выслушал Великого, записал все его советы, поблагодарил его за Свет Истины, попенял на отбившегося от рук сына, признал свою вину и попрощался.
- Кто это был? - спросила отходившая ненадолго родительница, глядя вслед Великому.
- Да так... - пожал плечами родитель. - Дебил какой-то.

© frumich

@темы: Виагра для настроения, Перепост

---

спокойной ночи

@темы: ПЧ