афиши с Фассбендером

Делать мне нечего....Вот пырюсь :3 Такой разный....

Муз дрыхнет.

@темы: Фасси, Прилив крови

---

вот на эту дрочить особо :3

@темы: Фасси

---

Не бог, а один сплошной фаллический символ

@темы: Локи и все, что прилагается

---

АЩАЩАЩ! РЖОМ НИМОГЕМ!11

09.11.2011 в 13:03

Пишет  ИМ-ХО:

Комментатор -  |Arisa|

Много бреда из ролевых для вас!

родилась неизвестно где,родители уехали в токио а девочку оставили в псих больнице. После этого девочска перебила всех врачей и тупо купалась в крову с криком" кроооооооовушкаааааа" и тихо посмеивалась,потом перебралась в этот город.
На месте родителей я бы тоже такое чудо оставила в психушке.

Селение в горах, где родился Лайт, было полностью уничтожено ассассинами, чародеями и паладинами,
О_О

в деревне далеко от этого места произошло очень ужастное...девушка случайно убила собственную дочь,ее признали как колдунью,и чуть было не сожгли на костре,как вдруг на нее сошло божественное благословление,За то, что дочь убила, наверное после этого ей удалось сбежать из маностыря, странно, но я упустила момент, когда она туда попала и она отправилась путешествовать,как забрела в это причудливое место....с девушкои всегда в присутствие музыкальный инструмент закрытый в чехол.

Девочка жила в деревне луных эльфов, всё было спакойно и хорошо но вот однаждый в их кроя и шитья пришла война вся деревня горела, девочка чуть не задахнулась в дыму какойто мальчик вынес её из горящего дома и похител что и спасло её мальчик был похожь по внешности на маленького демоа но девочка не боялась его они поселились в небольшом домике до 15 лет он обучал её всему что знал сам когда ей исполнилось 15 он довёл её до города, дальше иди сама мне туда вход заказан махнул рукой чао, девочка пошла в сторону города Меньше точек и запятых! Борись с системой!!!

О молодости ничего не известно...известно только что создавал свой собственный круг магов...который продал..."Мне полкруга магов, пожалуйста" обсерватория без хозяйна сломалась....бродит по свету в поисках достойного ученика и губки всех его знаний О губка моих знаний! О тряпка моей мудрости! ....сражался с одним демоном по имени Аграил...не победил его по причине добрых намерений...за что получил шрам...Не победил демона? Получи шрам!

Мать Была ангелом,а отец эльфом(кто получился - решайте сами))
Мэри-Сью, конечно же.

До семи лет жил в токио с родителями хходил в школу и таму подобное в 8 лет он записался в кружок с очень странным названиме "чёрные покорители мира" походив туда месяца два анзу начал чувствовать в себе изменения однажды проснувшись он обноружил у себя на колове кошачи ушки и в жопе хвост Ты понравился Черному Властелину, малыш! XD

5 жил в семье богатых людей отец его был просто красивый милирдером Всего-то xD но один раз когда они 2 шли тоесть я и отец (мамы не было) там ремонтировали мос Когос? ну и короче подставили дещечки отец прошол когда пошол я я, зер гуд!наступил на трещину и упал в воду тогда я не умел плавать потом меня вынесло водой на берег и на мне были крылья одно крыло было ангело другое демона он пытался их убрать когда понял что у него появились способности он смог их убрать и тогда стал учится всяким стихиями он научился всеми ими когда он пришол домой отец его обнял и говорил прости что не угледел *рыдает*

Итак...16 лет назад на свет появилось "нечто".
Всем бы такую честность.

Он был одним из тех людей, которым жутко нравится выносить другим мозг и доводить до белого каления, особенно любил он древних бабушек и дедушек, которые замечая его стремный вид на всю кричали "Изиды! Нечисть!"...Да он даже специально цеплялся им на шею и катался, пока те убегали в порыве паники.
Пожилые люди таки были правы, но их никто не слушал.

Когда Рики летела в самолете она узнала что вампир,и начела опустушать у всех людей ихнюю кровь....Кровожадная......
она их так брала за шею что кровь от котей мяу? у них текла........без пощадная,не имеет совесть, зато имеет мозг читателя.
Сильная,ненасытная,убивчай Бедный чай...

Однако она является смешением национальностей.
- Ты кто?
- Я - смешение национальностей!

Родилась в небольшой деревне. В детстве была похищена и отправлена в приют.
В приютах не хватало детей, поэтому их пополняли таким вот странным способом?

Комментатор -  ro-shen

Господа и дамы, я давненько слежу за вашим сообществом и не смог удержаться от подкидывания свежих дровишек, учитывая, что их давно уже не было. Итак, данный шедевр - ролевой пост с одной из ролевых про зомби, в роли замечательной Мэри Сью - сестра администратора.
Дабы избежать вопросов, замечу, что главадмин решил соригинальничать и сделал зомби напрочь слепыми, глухими и тупыми, но зато ориентирующимися по запаху - это и объясняет изобилие духов и вообще парфюма в постах. Наслаждайтесь)

С подругой Марэ, Челси преодолевала достаточно длинные расстояние. Они уже ушли с детского сада, [где до этого цинично мародёрствовали и обирали трупы молодых воспитательниц. Детей там, кстати, не было] и направлялись в гостиницу, пока не стемнело. Пробегая мусорные баки, девушка резко прыгнула на них, сделала колесо с помощью одной руки, [экая умелица! Только кареты и ремонтировать] а другой раскидала пилочки по лицам зомби. Кому-то в глаз, кому-то в нос, ещё лучше в лоб [да, японские пилочки для ногтей застревают в лобной кости - видимо, созданы для партизанской войны с мерзкими янки]. Пару зомби попадало [от шока, не иначе], но не которые слишком догадливые не понимали [оО Кажется, это был сарказм], и продолжали бежать. Резко достав пару кисточек туши, она сжала их между палец [у девочки своя захватывающая анатомия], сделав сальто вперед, она тут же аккуратно приземлилась на каблуки [это вообще мой любимый момент!], и во время полета раскидала кисти так, что они воткнулись в дырки которые были на зомби [сырные зомби, ей-богу]. Тут же порывшись в сумке, она увидела длинные наушники, которые постоянно запутывались, но на этот раз они были выглядели колечком, по этому как только девушка потянула за наушник, то нить распуталась. Тут же хлестнув по земле проводом, она аккуратно и грациозно, прыгнула на обширный забор [в платье горничной и на каблуках, да]), и тут же хлестнула наушником по шеям зомби, оставив крупные глубокие раны [Все Бельмонты плачут от зависти - они годами тренировались, чтобы использовать спецкнут для убийства нечисти, а тут Сью уделывает зомби проводом от наушников]), девушка спрыгнула с забора, и связала наушником шеи трем зомби, после чего их тройной труп [о_О]), не дал пройти сородичам зомби, и девушки благополучно убежали, но это не все [Экшен только начинается, господа!]). Остальное их ждало за углом. Целый двор кишащих зомби, которые постоянно принюхиваются. Даже духи не помогают. Челси, и Марэ зашли за обширную арку, и девушка кинула флакон с духами как гранату [- ЛАЖИСЬ! - крикнул я, и граната действительно слажала (с)]), после чего взяв пудру она тут же выдула весь порошочек в то место [непошлым и невинным пользователям это может показаться загадочным]). Теперь пол часа в этот двор вряд ли кто зайдет. В этом двору есть переулок, после которого можно пройти в гостиницу [совершенно внезапно]). Резко побежав в гостиницу, девушка осмотрела арсенал. Запасы были на исходе. Взяв парфюм, она тщательно опрыскала себя и одежду, что бы казаться менее незамеченной [ Двойное отрицание даёт утверждение]), а так же подругу Марэ. Тут же она в сумке нащупала странный кармашек. Открыв его она увидела уйму острых заколок. Улыбнувшись Челси, вновь была во все оружия [фееричная расстановка запятых]). По натыкав заколки по всяким разным местам в одежде, она припасла две, зомби что то пробубнил и рыкнул, он был толстый, даже очень. Резко побежав на девушку, та сделала сальто вперед на шипогат раздвинув ноги, [нет, это не хентай, чесслово, это такая боевая супергимнастика]) после чего на ухе зомби оказалась заколка которая намертво к нему прицепилась, а так же заколка которая была на переносице [О_О]), явно сломав ему кость [Суровые японские модницы)]. Ещё достав две заколки в руки, девушка с разворота кинула их ещё в парочку милых зомби которые преграждали путь. Ну и последняя двойка заколок, ушла в червивого парня [админушка расщедрился и придумал нам суперзомби, кишащего червями, без шуток)], и в тетку которая все время кашляла. На конец пробегая переулок, девушка споткнулась о какую то штуку в листве. Взяв её она увидела фен, с двумя колбами, в то месте где были кнопочки, был курок [Это чудо сотворил юный МакГайвер в виде самого админа, вышвырнувшего своё изобретение в окно]). Девушка посмотрела на переулок, и глупого зомби, после чего нажала на курок, и черная кисть вы стрельнула в зомби, а так же пошли облака пудры и духов, явно смешанных. Девушка улыбнулась, и нажав какую то кнопочку закрыла доступ к пудре, после нажав на другую кнопочку, закрыла доступ к духам.
- "Что за люди, делают такие изобретение?"

@темы: Виагра для настроения, Перепост

---

ЛЮДИ БУДЬТЕ ОСТОРОЖНЫ!111

11.11.2011 в 21:54

Пишет  Сеш:

from Черепашка., Камен, reimarra

советы в интимной жизни
утащено

просто трэш, угар и содомия!!!

порвало в клочья!!


Член и остальные
Статейки из интернета не обсуждали, пожалуй, только ленивые.
Особым успехом у критиков пользуются статьи на тему отношений и секса. Именно в этой области очень любят давать советы разного рода бездарности.
Вычислить бездарность легко по заголовкам типа:
"Как + наречие (правильно, быстро и т.д.) + инфинитивная форма глагола (делать, научиться, преодолеть и т.д.) + объект".
или
"Числительное (десять, двадцать, сто, стопицот) + способов (советов) + инфинитивная форма глагола (похудеть, завоевать, удержать и т.д.)".
Ничего хорошего вы под таким заголовком не прочитаете.

Даже зная это, я не смогла не прочитать статью с заманчивым названием "Сто способов заставить мужчину потерять голову". Надежный способ, ясен пень, только один - гильотина, но хотелось ознакомиться с вариантами.
Всю статью я помещать сюда не буду, но с особенно запомнившимися моментами милости прошу ознакомиться под катом.
upd: В итоге статья вошла почти вся. Так что подкат большой. 18+ онли.

Первый совет задает тон всей статье:
1. Разбудите его утром, лаская член.

Второй совет интригует неожиданным поворотом сюжета:
2. Разбудите его среди ночи, начав сосать член.
Я не могу внятно объяснить, что не так с этим предложением, но оно вызывает у меня смесь хохота и ужаса.

3. Когда он будет смотреть телевизор, расстегните ему брюки и принимайтесь за работу (лучше, если по ТВ будут показывать его любимую комедию).
Всегда мечтала услышать заливистый смех во время интимного процесса.
А уж мужчине как неудобно, наверно, - и заржать хочется, и девушку обидеть неохота. Сидишь, напрягаешься, пива не попить опять же.

4. Удивите его: войдите в душ нагой, когда он будет мыться, и помогите ему вымыть член.
Ибо сам он после ваших манипуляций уже не может, а это только четвертый совет.

7. Перед тем как начать ласкать член, наберите полную пригоршню мармелада или меда, размажьте это по члену и яичкам — а потом суньте в муравейник оближите дочиста.
Только суровая русская женщина способна размазать мармелад по члену. Мармелад. Размазать.
Кто ж с десерта начинает? Сначала надо манную кашу размазать. Пока все не съешь, сладкого не получишь.

8. Попросите его надеть под строгий костюм ваши трусики, которые вы носили накануне.
Кто бы автору объяснил, что женские и мужские наружные половые органы устроены несколько по-разному, отчего у мужчины может возникнуть некоторый физический дискомфорт при ношении женских трусиков. И психологический. На всю жизнь, пожалуй.

9. Днем позвоните ему и расскажите, как вам хочется стянуть с него эти трусики и пососать член.
Предварительно обмазав его манной кашей.

10. Позднее снова позвоните ему и скажите, что не можете его дождаться и уже начали массировать грудь и поигрывать сосками.
"Поигрывать сосками" - это тоже в самый раз для брутальной русской девушки. Перед эти словосочетанием, по-моему, не хватает слова "небрежно". Небрежно поигрывая сосками. Как бы невзначай.

11. Потом снова позвоните и скажите, что уже играете клитором и весьма возбуждены.
Клитор - детям не игрушка.
Мне становится всё интереснее, чем же занимается по жизни эта замечательная девушка, беспрерывно трезвонящая мужу на работу с описанием таких забав.

12. И еще раз позвоните ему.
Если после четвертого звонка мужчина не послал вас на...член, то он святой.
Скажите, что двигаете во влагалище огромным вибратором. Скажите ему, какой он влажный. В красках опишите, что чувствуете.
Особенно актуально посреди важного совещания о проблемах повышения объема производства шарикоподшипникого завода № 157.

13. Потом какое-то время не звоните ему... затем наберите номер и скажите, что никак не можете достичь оргазма и вам необходим его живой член.
"Ааааа, он живой! Он двигается! Он по мне пополз!"
*простите, не удержалась*

16. Когда он доест [обед], снимите фартучек и покажите, что обрили вульву.
Даешь обратную перистальтику!
К термину "вагина" в подобных статьях все уже привыкли. Но вульва! Как звучит-то, а! Демонстрация прямой кишки в разрезе представляется более эстетичным зрелищем.

18. Возьмите с обеденного стола пустую бутылку из-под вина и медленно начинайте вводить горлышко во влагалище.
*чпок* Добрый день! (с)

19. Выньте из подсвечника свечу, наклонитесь и введите ее в анус (не выпуская из пальцев кончика. Держите крепко!) Покачайте ею из стороны в сторону, повращайте ее.
Я отказываюсь это комментировать. Почему свечу-то? Почему не морковку, например? Огурец? Перфоратор, на худой конец?

29. Попросите его намылить вам промежность
лучше начистить рыло и промыть мозги
и сбрить лобковые волосы (если они еще у вас есть).
в чем уважаемые читатели сильно сомневаются.

32. Попросите его показать, как он мастурбирует... потом попробуйте повторить его манипуляции.
Тренируйтесь лучше на кошках. Оторвете же нафиг с таким подходом.

34. Придвиньтесь ближе к нему, медленно ощупайте и погладьте его член. Не спешите. Исследуйте все в подробностях. Вы должны знать каждый сосудик!
Ути мое любимое пещеристое тельце! "Какие перышки, какой носок!" (с)

40. Когда во время полового акта мужчина будет сверху, вибратор должен быть наготове, щедро смазанный. Включите его и попытайтесь ввести любовнику в задний проход.
Внезапно.
Подлянка, сэр.

42. Зимой, весной, летом — когда угодно — решительно выйдите во двор нагишом и займитесь любовью. На траве. Прислонившись к дереву. На цветочной клумбе. Да где угодно!
Идеальный вариант, конечно, зимой, иначе какая же это нафиг романтика?

43. Однажды теплой ночью устройтесь где-нибудь на воздухе (пусть даже на собственном балконе или во внутреннем дворике). Обнимайтесь, ласкайте друг друга — пусть все будет РОМАНТИЧНО.
Здесь все чинно, благородно, утираем слезы умиления и читаем дальше.

44. Той же ночью поднимите ноги вверх, разведите их широко в стороны и попросите партнера положить руку на вашу вульву и растопырить пальцы. А затем беззастенчиво пописайте.
Не ожидали, а?
Какая лексика, какой синтаксис! "Вульва" опять же. "Растопырить". И хит сезона -"беззастенчиво пописать". Из этого получился бы замечательный деепричастный оборот. "Княгиня N, беззастенчиво пописывая...".

46. Оденьтесь как “жестокая госпожа” — в черную кожу или эластик. Привяжите его за запястья и лодыжки к постели (при помощи мягких кожаных ремней или эластичных шнуров). Потом делайте все, что вам на ум взбредет... слегка касайтесь, лижите или чуть покусывайте его член, *беззастенчиво пописывая*. Возьмите в рот одно из яичек и пригрозите, что сейчас откусите его.
Не надо разговаривать с набитым ртом.
Стисните его член щипцами для орехов (умоляю — несильно!) — лишь чтобы напугать.
Да возьмите тиски, чего вы паритесь? Удобнее же!
Вставляйте ему в задний проход всевозможные вибраторы. “Мой — что хочу, то и делаю!”
Умиляет слово "всевозможные". "Всяка разна, цела бочка!" (с)

53. Приезжайте за ним к его офису в конце рабочего дня на машине — абсолютно нагая, за исключением туфелек, чулок и дождевика.
И попадите в аварию обязательно. В маленькую, но противную. Желательно зимой. Пусть люди получат позитивные эмоции в конце рабочего дня. Водители, гайцы, сотрудники передачи "Дорожный патруль" - всем нужен позитив.

58. Если у вас проблемы с оральным сексом,
с головой у вас проблемы
берите член любовника в рот как можно чаще
быстрее, выше и сильнее, пятилетку за три года
— пусть поначалу вы будете сосать лишь одну головку.


59. Привыкать к вкусу спермы можно так: соберите ее в бокал для шампанского, доведя партнера до эякуляции путем мастурбации. Лизните содержимое, разберитесь, как вы к этому относитесь. Вы НЕ ОБЯЗАНЫ полюбить этот вкус — но учтите: многим женщинам со временем это начинает нравиться, они выпивают все до капли и просят добавки.
Ничего не добавить к сказанному.

60. Зайдите в душ, когда там будет ваш партнер, и попросите его помочиться, чтобы вы увидели все в подробностях.
скандалы, интриги, расследования
Ощупайте его
палочкой потыкайте хотя бы - вдруг умер
— это даст дополнительную информацию.
Какую?
Одновременно начинайте ласкать член.
Да не мешайте человеку ссать, простите за мой французский, в конце-то концов!

61. Среди ночи, когда мужчина будет крепко спать, займите положение, при котором ваша вульва окажется прямо над его лицом, и
хуяк
запечатлейте на нем “страстный поцелуй” своими “губками”. Когда он проснется, посмотрите, что будет...
П-дюли будут жаркие. Это, пожалуй, одно из исключений из правила "Нельзя бить женщину".

62. Также среди ночи, когда он будет спать,
Думаете, он рискнет спать с вами рядом после проделанного ранее?
потрудитесь смазать палец, ввести его мужчине в анус и начать ласкать простату.
Покажите мне человека, писавшего эту статью. Хочу посмотреть на этого труженика.
Осторожнее — постарайтесь не разбудить его! Одновременно нежно поглаживайте член. Как можно нежнее! А утром спросите, не видел ли он “эротических снов”.
Если не сознается, см. совет 46. Тиски в ящике с инструментами.

65. Пусть мужчина лежит на постели, полностью расслабившись — а вы устройте ему сеанс анальной стимуляции. Медленно ласкайте его член, а другой рукой, получше смазав ее, проникайте в анус. Посмотрите, сколько пальцев удастся вам ввести.
Результат запишите.
Один? Два? Три?
десять
Если вы хорошо сожмете пальцы — и если мужчина не будет против — вам удастся ввести в прямую кишку всю руку целиком.
Нежно поласкайте прямую кишку. Еще нежнее. Пощекочите желудок
При этом ласкайте член все быстрее и быстрее.
До искр. Не халявьте.

70. Приложите к его промежности вначале горячее, а затем очень холодное полотенце. Ощущения от такой манипуляции весьма эротичны. Кстати, это очень полезно для предстательной железы — стимулирует ее деятельность и помогает избавиться от избытка жидкости. Так вы позаботитесь о здоровье любимого, одновременно возбуждая его желание.
Да не поможет уже. Ничто этому несчастному уже не поможет.

72. Если у вас длинные волосы, оберните ими член и принимайтесь мастурбировать — волосы сработают как экстра-стимулятор.
Описанная конструкция будет больше всего похожа на кукурузный початок. Дедушка Фрейд довольно потирает руки.

73. Подтолкните его (путем воодушевления) к анальному совокуплению.
Там дальше еще много текста. Но одно это предложение чего стоит. Какие формулировки, боже. Советские агитбригады нервно курят в стороне.

75. Когда он уедет в командировку, позаботьтесь, чтобы он обнаружил в чемодане длиннющее и весьма фривольное послание (желательно, с иллюстрациями).
При отсутствии художественного таланта иллюстрации можно позаимствовать в учебнике биологии за 9ый класс. Нет, не там, где агропромышленность.

82. Испробуйте секс в бассейне (вам поможет вазелин или что-то в этом роде).
Вам поможет вазелин! Девиз XXI века, ни дать ни взять.

86. Там же, в кухне, очистите банан, вставьте его во влагалище так, чтобы наружу торчал лишь кончик, сядьте на стул, раздвинув ноги — и предложите любовнику этот банан съесть. Целиком! Он может делать это очень медленно...
С этого дня ваш богатый внутренний мир пополнится тысячей-другой гнилостных бактерий.

88. Делайте вместе зарядку каждый день, сделайте это правилом. Физическое самочувствие у обоих резко улучшится — интим тоже выиграет. Лучше обоим обнажаться — это еще и возбудит. В общем, тридцать три удовольствия!
Вас возбуждает голый мужчина, делающий, например, упражнение "Велосипедик"?

89. Устройте домашнюю викторину. Задавайте друг другу хитроумные вопросы на произвольную тему. Каждый неверный ответ “влечет за собой ответственность” — проигравший должен доставить вам маленькое эротическое удовольствие: женщине придется, например, оголить грудь или поцеловать член партнера...
"Влияние величины модуля упругости на линейные деформации бруса" подойдет идеально.

92. Позвоните ему на работу и начните мастурбировать при помощи телефонной трубки. Некоторые трубки столь узки, что легко войдут во влагалище. Но наиболее впечатляющего “звукового эффекта” вы достигнете, прижимая микрофон к лобковым волосам.
Вы знаете... Ну, нечего сказать. Нечего совсем. Простите.

@настроение:

@темы: Виагра для настроения, Перепост

---

и что выбрать???

12.11.2011 в 17:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Какой антивирус выбрать?

Антивирус Касперский

Рыцарский орден
Чёткая организация, великолепная экипировка. Оборону организуют по всем правилам. Укрепляют крепостные стены, запускают в ров крокодилов, вокруг замка раскидывают грабли. Захватить крепость у врагов получится только после многомесячного штурма и при многократном численном превосходстве.
Плюсы: У врага только один выход (а точнее вход) – многочисленные жертвы и бесконечные штурмы. Если и получится захватить город, то ценности о

...читать дальше (еще 5338 символов) >>

н уже представлять не будет, потому что от него ничего не останется.
Минусы: Рыцари – не те ребята, что привыкли голодать и отказывать себе в чём либо. Постоянные поборы и необходимость проявлять чрезмерное уважение крестьянам жизнь не красит, от ресурсов не остаётся практически ничего.

Антивирус Dr. Web

Инквизиция
В стане противника начинается паника, когда эти ребята ещё только собираются взяться за работу. Среди мирного населения так же начинается паника. Любимый девиз: «Жгите всех, бог узнает своих». Завидев подозрительную личность, сразу тащат на допрос с пристрастием. Объяснения и мольбы избежать неприятной процедуры не помогают.
Плюсы: Врагу не скрыться.
Минусы: Подозрительными считают всех, и своих, и чужих.

Антивирус AVG

Ополчение
Вооружены всем чем попало, от вил и топоров до табуреток и веников. К бою не приспособлены. Завидев врага размахивают подручными средствами направо и на лево чтоб не дай бог к ним никто не подошёл, нередко добиваясь своей цели путём травмирования соседа.
Плюсы: Как и все крестьяне, к условиям не требовательны, готовы жить на воде и хлебе, так что системные ресурсы практически не страдают.
Минусы: Эффективны только против таких же неопытных противников, при появлении серьёзных соперников паника в рядах грозит полным крахом обороны.

Антивирус Avast

Отряд лучников
Весьма эффективны, способны переломить ход сражения в свою пользу практически в любой ситуации, но только если успели развернуть боевые порядки и занять высоту. Противника засыпают градом стрел, не позволяя приблизиться на расстояние удара. Однако атака с фланга вполне может застать их врасплох и лишить любых преимуществ, так как к ближнему бою они не приспособлены, а для реорганизации боевых построений нужно время.
Плюсы: Лук – друг охотника, что позволяет добывать пропитание самим, не покушаясь на хозяйскую кухню (ресурсы системы практически не затрагиваются).
Минусы: Низкая оперативность.

Антивирус Panda

Монашки
Не переносят любые проявления насилия. С врагом пытаются бороться мольбами и увещеваниями. Мирное же население учат встречать гостей (пусть и агрессивно настроенных) с открытыми дверями и распростёртыми объятиями.
Плюсы: Тихие и незаметные.
Минусы: Тихие и незаметные.

Антивирус NOD32

Кирасиры
С криками «оборону придумали трусы!» бросаются на врага, стараясь разбить противника одним ударом. Если с первого раза не вышло, отступают и повторяют манёвр Отступают причём со знанием дела, подольше и подальше, так что к моменту возвращения вражеские войска зачастую успевают сжечь поля, поймать гусей и отобрать у детей все игрушки.
Плюсы: Эффективность тактики «лучшая оборона — это нападение» проверена веками, работает она и в данном случае. Если не с первой попытки, то со второй (третьей, чётвёртой и т.д.) враг будет разбит.
Минусы: Ждать порой приходится долго. Ходят даже слухи, что бравые кавалеристы, чрезмерно возгордившись своей скоростью и манёвренностью, нередко решают завернуть в местную таверну, чтобы «быстренько» пропустить по кружечке.

Антивирус McAfee

Иностранная тяжёлая пехота
Выглядят грозно, но на великом и могучем ни бельмеса не понимают, а потому, хоть и всматриваются усердно в лица в попытке хоть как-то определить, кто куда и зачем, всё равно пропускают кого попало.
Плюсы: как и большинство иностранцев, воспитаны, политкоректны, послушны (системные ресурсы практически не страдают)
Минусы: охрана, которая не может отличить своих от чужих, абсолютно бесполезна.

Антивирус Norton

Мародёры
После того, как отряд Нортона прибывает на позицию, солдаты с безапелляционным чувством собственной незаменимости переселяются в дома мирных жителей, которых, в свою очередь, «ради их же безопасности» отправляют в казармы. Враг, стоя у ворот, почёсывает затылок в раздумьях, стоит ли грабить город, который уже, похоже, ограбили. Мирное население стоит рядом и так же чешет затылок. Жить то теперь негде, и заниматься, соответственно, нечем.
Плюсы: Всех своих знают в лицо, чужих не пускают.
Минусы: грабить нечего и некого (от системных ресурсов почти ничего не остаётся).

Антивирус Trend Micro OfficeScan

Наёмники-головорезы
Бряцая доспехами, маршируют строем сквозь ряды противника, уничтожая всё на своём пути. Работают быстро и эффективно. Из поверженных тел складывают очередное укрепление и двигаются дальше. Завидев такой беспредел, враг пытается спрятаться за стеной из свежевысраных кирпичей. Естественно, безрезультатно.
Плюсы: к репутации относятся щепетильно, привычки халтурить не имеют.
Минусы: готовы всё бросить как только закончится финансирование или гонец с очередным приказом опоздает (жителям приходится внимательно следить за финансами и налаживать связь с внешним миром).

Антивирус AVZ

Ассасин
Проникает в тыл врага, вырезает командный состав, щедрыми порциями сыплет яд в общий котёл и под истошные вопли умирающего в муках отряда противника исчезает, как будто его и не было. Использует весь арсенал доступных средств, честных и не очень. Работает быстро, эффективно и незаметно. Всё необходимое носит с собой, а потому времени на подготовку не тратит, приступая к заданию сразу.
Плюсы: Вооружён до зубов, к врагу беспощаден. Работает ради высших, благих целей (то есть даром).
Минусы: Противника уничтожает с энтузиазмом, но охрану порядка не считает своей компетенцией.

@темы: Виагра для настроения, Перепост

---

этот пост охуителен чуть более чем на 100%

09.11.2011 в 13:03

Пишет  ИМ-ХО:

Комментатор -  Авдотья Прасковьевна

Продолжаю собирать перлы фанатов Сумерек.

Рядом с ней стоял парень. Посмотрев на него, я отошла на несколько миллиметров, он выглядел устрашающе.
"На несколько миллиметров" - это сильно.

Тут они обернулись и увидели меня.Я стояла как ошпаренная.
Да? И как стоят ошпаренные? Смирно?

Я пошёл за ним. Что-то мне подсказывало, что что-то не так .Зайдя к нему в кабинет, он сел за свой стол, и предложил уединиться мне в кресле.
Мастер слова!

Это была мама.
- Алло.
- Привет милая, мы с папой уехали на год в Лондон, надеюсь ты сможешь одна там – спросила она.
- Да конечно – ответила я.
- Пока милая – сказала мама.
Да как 2 пальца... ну вы поняли.

Элис взяла корзинку, Белла и Розали взяли бутылки, я взяла одеалы и подушки,
Одеалы - это нечто возвышенно - прекрасное.

Пол ночи и всё утро я не видел Эммета. Это громила скрывался в гараже. Мы с Джаспером перекусили бутербродами (даже не понимаю, почему они нам так нравятся, странные мы какие-то вампиры) и отправились в школу.
Действительно, странные.

Глава 1. Настоящия любовь.
Ноу коментс

Приготовьтесь
- Первой родилась Розали, через 10 лет Эллис и ещё через 10 лет я. Это было очень странно, но наш возраст измерялся по моим меркам. Тесть, покуда я не родилась они были маленькими детьми. Но с моим рождение наш возраст пошёл в обороты. До пятнадцати лет мы были обычными детьми. Но в наше пятнадцати летие произошли перемены. Наша мама рассказала, кто она и кто наш отец. А мы их дети самые сильнейшие вампиро-маги, на наше истинное название – ФУРИИ. В пятнадцать лет у нас начали проявляться вампирские силы. В шестнадцать, у нас проявились способности ведьм, Эллис управляет воздухом, Розали управляет водой и погодой, а я управляю огнем и замораживаю или создаю лёд. В семнадцать наше развитие прекратилось, и больше мы не меняемся, лишь только развиваем силу. После семнадцатого день рождения у нас появились вампирские способности, у Эллис это видение бедующего, измена облика и видение прошлого. У Розали – распознавание вампирские способностей, находить вампира по запаху не зависимо от расстояния. А у меня это – телепатический щит и прохождение сквозь объекты.
То, что в 17 лет развитие прекратилось, видно невооруженным взглядом. Я бы даже сказала, не в 17, а в 12.

Самый трэш - вот он!
-Один раз в год мы меняемся. Но это не значительно. Мы превращаемся в человек.. не успела я договорить как стал кричать Эммет
-Ух ёпть, вы прям не знаю кто! Прям супер пупер вампиро мэны!! А ваши куклы продаются в магазине?? За это он получил подзатыльник от Эллис и затих.
-А как это происходит? Спросил Эдвард играющий моими волосами.
-Мы умираем. Мы тонем, не зависимо где находимся, на суше или в воде. Ровно неделю мы живем человеческой жизнью, но вампирская скорость остаётся и силы ведьм, а сила и вампирские способности пропадают. Когда это произошло в первый раз, мы испугались не на шутку. Мы пытались всячески спастись, даже использовали заклинание, но ничего не помогало и мы умерли. Но потом когда воскресли, стали выяснять что это за хрень твориться. Прошла ровно неделя. И в тоже время мы стали гореть, сгорать за живо, но кости и кожа при этом не портилась.
Когда мы воскресли в облике вампира, мы отправились к своим родителям. Наша мама сказала, что это из-за того, что мы самые сильные фурии на земле, потому, что таких больше не существует. И если погибнет одна, то за ней умрут остальные. Но если феерия умрёт по собственному желанию то остальные 2 не погибнут. Так же мы можем иметь троих детей.
Самые сильные фурии на земле, однако.

Я затрудняюсь сказать, что у автора в голове.
-Ну, однажды я с Карлайлом отправилась на охоту. Там я съела норку золотого цвета. Мы вернулись домой ну и занялись этим делом..
Норка золотого цвета? Ни и что бы вы думали случилось потом?
-После несколько недель я заметила в себе перемены: я поправилась, стала ходить в туалет, мне хотелось человеческой еды и т.д. Я и поняла, что становлюсь человеком. После я узнала, что беременна, через пять месяцев родился Джаспер. Моему счастью не было границ. Рос он вампиром, в 8 лет он выглядел на 18, после 10 лет он не меняется.
-Это очень интересно! Я где-то читала, что норка золотистого цвета обладает магическим свойством. Бубнела Эллис.
-Так вот, через 127 лет я отыскала эту норку и опять выпила её кровь, ну а дfльше последствия секса. И опять значительные переменяя. После через пять месяцев родился Эдвард
Я уже приготовила шапочку из фольги, а вы?

-Так вот, на самом деле, мы можем быть людьми. Это что – то типо переключателя. Тебе захотелось – ты вампир, а надоело – ты человек. Это как будто кнопка которую можно нажать. Даже в обличие вампира нам иногда нужен сон и человеческая еда. Объяснил Эд.
Автор жжет. А что еще тут можно сказать?

-У нас уйма времени. Сказал Эдвард, и обняв меня за талию потянул на землю.
- Мы родились в 1915 году в деревне Шакир. Нашу мать звали Клер она была ведьмой, а отца звали Кристофер он был вампиром и магом.
Ну хорошо хоть не архангел Гавриил *утирает пот*

Я резко передвинулась и обняла Джаспера руками и ногами за талию и уткнулась лицом ему в правый бог.
Опечатка?
Она резко передвинулась и обняла меня руками и ногами за талию и уткнулась лицом в правый бог и мы полностью соприкасались друг с другом.
Нет. Бог мой!

Как будто кружка, одинокая кружка. С чаем в нутрии себя я сосуществую и поддерживаю его. Пустая – я просто интерьер. А с маленьким блюдцем, на которую поставили меня, кружку, я едина. Как наборный сервиз…
Красивая аллегория, эх

Достав мобильник она начала набирать какой то номер, как в друг из леса послышался вой. Через мгновенья мы лицемерили его обладатель Сета. По встревоженной морде было видно что проблемы.
Магистр Йода - стайл. Что автор имел в виду под "лицемерить?"

Остались лиш те веши к которые лежали в моём прикроватном столике остались не тронутыми. Элис не тронула их лишь потому что я не разрешила некому до него докасаться. Открыв его я выложила всё находящиеся в нём на кровать.
Это не фанфик, это психическое оружие. У меня сейчас мозг взорвется.

Моя голова лежала на чем-то твердом и холодном. Перевернувшись на живот, я поняла, что это был тостер. Да, я изобретательна. Подняв куру, чтобы убрать волосы с глаз, я ударила себя по лбу чем-то тяжелым. "Подняв куру?" Какую куру? Курицу, что ли?

Ещё ноги торчат их под стала, о баг мой, они одеты в брендовые туфли, да ещё и волосатые.
О баг мой - это такое ругательство сисадминов? С волосатыми туфлями непонятно.
Герои и полиция
- Откройте дверь! - сказали они.
- Дома никого нет! - буркнула я.
- А кто говорит?
- Вам показалась! - абсолютно серьезно сказал Кален двери.
- А почему свет горит? - спросила дверь.
- Сейчас выключим! - сказала я, после чего нашла выключатель и выключила свет. Мы, не обращая внимания на возмущения двери, направились спать...
Дверь повозмущалась и успокоилась.

Описание: Я-Эдвард Каллен.
Мне-23 года и я как ни странно убиваю людей.По другому меня ещё называют "Маньяк".
интригующе
Всё это началось после одного случая в моей жизни....
Но сейчас не об этом
Живу я в маленьком городке под название Форкс.Семьи у меня нету (своей).Но есть приёмная семья.В эту семью входят:мать-Эсми,отец-Карлайн.С моим появлением этой (чокнутой) семьи у меня появились:сестра-Элис и её парень (похож на зомби) Джаспер и брат-Эммит и его блондинка Розали.У меня ещё есть (была) сестра Линда и её накаченый качёк хорошо Джейкоб.
Вся моя жизнь словно кошмар.Всегда убийста,насилие.Но я не могу остановиться.Мне всё это нравиться.Ну чтож пора рассказать мою историю...
Странный стиль у автора.

Я прошла к своей мини библиотеке, которую я оборудовала сама, забрав пару книжек из родительского дома, и из старого дома, в котором жили мы вдвоём.
Мощная библиотека.

-Поцелуя? Эй, ты не балдей! Ты и так сёдня меня поимел, так что с тебя хватит!
-Чего?! Когда это я тебя имел! Ты поаккуратней со словами то. – Сказал он серьёзно. – Ты думай, что говоришь! Знаешь как обидно! Как будто я специально тебя в кровать затащил и насильно изнасиловал. изнасиловать можно по обоюдному согласию? – Сказал он серьёзно и, поднявшись, сел на край кровати. Я недоумённо посмотрела на него. Плечи его были сильно напряжены, а сам он согнулся под немыслимым углом.
Ох уж эти немыслимые углы.

- Ты, полувампир! Но, пока не выпьешь крови, ты будешь оставаться человеком, правда, при этом бессмертным. – НАКАУД!!!!!
Дункан НАКАУД из клада НАКАУДОВ

Это было белое, платье чуть выше колена, и оно состояло из волн
Платье - цунами?

Мой телефон зазвенел.
- Алло
- Привет как дела – спросил самый чудесный голос в мире.
- Хорошо как у тебя – спросила я.
- Нормальна вот мы хотели придти, с семьёй чтоб попросить тебя – сказал он.
Вдруг в моей голове появился вопрос у кого они будут просить.
- Хорошо – ответила я и положила трубку.
- Мне надо позвонить родителям – сказала я.
- Зачем – спросила Белла.
- Они хотят придти чтоб просить меня – ответила я.
Кто скажет мне, о чем был этот диалог, может рассчитывать на почти религиозное почитание с моей стороны.

@темы: Виагра для настроения, Twilight, Перепост

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Внезапно зашла на Thor-обзоры и оказывается уже там засветилась
Душа требует творчества, Муз творит только агнст и хочется перекинуть в плеер прикольной музыки со сломанного харда

@темы: Пичаль, Виагра для настроения, ЖЗП, Локи и все, что прилагается

---

@темы: Локи и все, что прилагается

---

Рыжая мне такую аняняшку показала *3*

Пишет  methamphetamine:

11.11.2011 в 23:53

да. я такая. ^_^

на вот тебе покаваиться перед сном, из ленты утащила.

URL комментария

@настроение: :3

@темы: Виагра для настроения, Перепост

---

Я УГ. Почему-то Локи на меня разозлился и оттачивает свое чувство юмора...Срочно мне абсорбент, а то в этом организме слишком много воды...

@темы: Пичаль, ЖЗП

---

посидела в своей ленте и решила значит выплеснуть...

ПИЧАЛЬ ПИЗДЕК КАКАЯ ТРИ КУРТКИ ЗАМШЕВЫЕ ПОРТСИГАР ОТЕЧЕСТВЕННЫЙ ДВЕ С ХУЯКОМ ТЫЩИ ПЕСЕН ШЕСТЬ СЕЗОНОВ СПН ЧЕТЫРЕ СЕЗОНА КВИРОВ ВЕДЬМА С МАЙКЛОМ ЧЕРТОВКИ СЧАСТЛИВЫЙ ГОРОДОК ЕЩЕ КАКАЯ ТО НЕВЕДОМАЯ ХУЙНЯ КОТОРУЮ НЕ ПОМНЮ КУЕВА ТУЧА КАРТИНОК ХОРОШО ЧТО ФИКИ ДАВНО ХРАНЮ В СЕТИ А ТО БЫ И ОНИ ПОЛНЫЙ ПИЗДЕЦ БЛЯ ВСЕ ИСЧЕЗЛО НЕ МОГУ ДОСТУЧАТСЯ НА ГРЕБАННОМ МАКБУКЕ ВСЕ ВИДИТ НА МОЕМ С ХРЕНА КАКОГО-ТО НЕТ ХОРОШО ХОТЬ ФИЛЬМЫ КАЖЕТСЯ УДАЛОСЬ СПАСТИ ПИЗДЕЦ КАК ОБИДНО СПАСИБО ТЕБЕ ЙОЛИ ПЯТНИЦА УДАЛАСЬ БЛЕА

@темы: Пичаль, Большой морской Хряк, ЖЗП

---

11.11.2011 в 17:50

Пишет  Darts of Pleasure:

brb uninstalling photoshop and jumping from the rooftop

@темы: Локи и все, что прилагается, Перепост

---

11.11.2011 в 16:07

Пишет  >Жопа с ушами<:

))

01.11.2011 в 18:26

Пишет  Nadir De Leis:

@темы: Штучка-дрючка, Виагра для настроения, Перепост

---

эта женщина убивает мой моск!

11.11.2011 в 05:35

Пишет  tindu:

Какое утро!)))

+1

+3 видео

@темы: Фасси, Прилив крови, Перепост

---

Тонкие черты лица отражаются в зеркале.
Хочется разбить его, раскрошить, перемолоть в пыль. Локи не нравится то, что он в нем видит.
Его нынешнее пристанище…Хорошо обставлено, имеет все необходимое, но эта пустота…
Пустота жжет внутри, разъедает подчистую, колется, словно он проглотил ежа, по странной прихоти судьбы выжившего и теперь исследующего внутренности асгардского бога.
Локи горько усмехается. Он привык считать Асгард своим домом, но теперь ничего будто и не было и приходится вытравливать, выжигать из себя эти воспоминания.
За окном бушует ветер. Противно и стыло.

@темы: Творческие сопли, Локи и все, что прилагается

---

[здесь должна была быть цитата с правдоруба но я сегодня фиалка и ромашка в одном лице]

@темы: Куча-мала, ЖЗП

---

Почему он со всеми целуется?!1

@темы: Виагра для настроения, Фасси, Раз, два , три, ибуца мужики!

---

Только теперь я поняла, что значит его имя

@темы: Локи и все, что прилагается