шикарно!

Помню, лет, прости Господи, восемь назад, когда мы ходили в интернет-кафе с дисками и скачивали целые сайты с фиками, уходили на месяц в задрот, потом повторяли процедуру. Вот тогда я понимаю, тогда были фики про труЪ мужиков: сэме целовал уке в губы, потом в шею, потом в грудь, дальше пупка стыдливо не спускался, переворачивал уке на животик и - ать-два. Все довольны!
Потом появилась эта треклятая тумбочка. Она была, как ящик фокусника, непонятно было - что внутри, суровый сэме лез в нее рукой, далее следовало затемнение.
В семнадцать лет я узнал новое для себя слово "любрикант".

..читать дальше

Как оказалось, это то самое, что скрывалось в тумбочке, потому, что в фанфиках наметилась новая тенденция. Любрикант не просто присутствовал, его начали применять! И вот тогда примерно начался этот разгул и анархия. Во-первых, любрикант не действовал без пальцев. Нужно было смазать им пальцы и ввести в уке сначала один, потом второй, потом - авторы и читатели дружно храбрились - третий! Потом оказалось, что ввести надо в попу.
Слово "попа", она же "задница" стала камнем преткновения. Авторы много экспериментировали , пока, путем большого количества проб и ошибок не нашлось депломатично-стыдливое "задний проход", который потом окружили рюшечками и прозвали "влажной дырочкой". Влажной, благодаря смазке конечно же. Вообще, все самые дикие фантазии смогли реализоваться благодаря любриканту. Году в 2003, наверное, весь фандом ВК с замиранием сердца читал о том, как Шульдих поимел Айу катаной. И всем понравилось!
У уке, тем временем появились части тела и ниже живота. Выяснилось, что у них тоже есть член, "настойчиво требующий к себе внимания". Вобще мне кажется, всем ужасам, что происходят сейчас в энцешных фиках, мы обязаны в первую очередь строптивому члену уке, который устроил целую революцию. Сэме никогда не были так привередливы, они входили, замирали, слышали болезненный вскрик уке, дрожали от возбуждения, делали своё черное дело и отваливались.
Не такими были уке. Где-то в те же годы, пасивы стали требовать минета. Авторы крепились. Теперь уке надо было не просто ласкать его юное, хрупкое тело, ему нужно было отсосать, перед этим прочертив влажную дорожку от груди до пупка. Слава богу незивестно, чем кончались эти первые минеты, потому, что потом в уке надо было вводить пальцы (сначала один, потом второй, потом, если ты Гаав-сама, третий) и делать свое черное дело, о минете как-то забывали, было не до того.
В 2004 году оказалось, что сперма не клубничная, не сладкая, не мятная, а горькая. Как вариант - соленая (тут мнения расходились и каких-то авторов даже начали подозревать в мухлеже). Оказалось, что во время минета ее надо глотать. Уке, которых к тому моменту тоже безуспешно пытались приучить к отсасыванию, дружно кривились и заявили, что они будут давиться и закашливаться. Сэме в свою очередь захотели "видеть лицо своего возлюбленого" и стали требовать от уке ложиться на спинку.
Я не спал ночами и переживал за отчизну. У партнеров начали расти волосы. и не на голове, а вы не поверите, ТАМ. Сначала они конечно были мало-заметные, прозрачные и даже полупрозрачные, мягкие и нежные, но затем, затем обнаглели и заколосились во всю. Эпилятора на них не было. Сэкс становился все более развратным, а к середине первого десятилетия двадцать первого века и вовсе случилось неслыханное. Какого-то уке поимели одновременно сразу два семе. У уке была маленькая дырка, для человека, но большая для всего жанра энцешных фиков. К 2006 году революция, устроенная уке, сметает последние преграды. Деление исчезает, партнеры начинают меняться! Сегодня я трахаю тебя, завтра ты трахаешь меня. Оказалось, что у человеческих возможностей тоже есть предел, и когда Юки с Шуичи рассказывали, что делали это 12 раз за ночь, их поднимали на смех.
Несколькими годами ранее появляется нон-кон, бедеэсем, ангст и - как высший авторский пилотаж - юст. В фике появляется новый герой - читатель. Оказывается, что трахать ему мозги куда интереснее, чем трахать уке.
Изменилась и сама одежда партнеров. Вместо рубашки на пуговицах, чьи полы медленно раздвигались, появились майки и футболки, которые резво задирались, а то и вовсе быстренько скидывались, символизируя эру сексуальной раскрепощенности.
В конце концов, это все привело к тому, что член уке (ставшего к тому моменту боттомом), появившийся еще столь недавно, зажил самостоятельной жизнью, да еще и развратил член семе. Теперь член вставал, падал, опадал, ложился, игриво выглядывал из-за резинки стрингов, возбухал, торчал, наливался силой/влагой/кровью, истекал смазкой, краснел, пульсировал, втягивался, молил, требовал и угрожал. Несколько дней назад я читал какой-то фик, где член плакал.
Короче, совсем распоясался. И вердикт был понятен - пороть. Пороть, пороть и пороть. Член видимо испугался и как собака поджимает уши, поджал яички. Путем долгих уговоров, кнут решено было заменить кулаком, сжимавшим член у основания, чтобы не своевольничал больше положенного и не кончал, когда не просят.
На горизонте тем временем показался отблеск красоты. Не успокоившись на достигнутом, боттомы заимели себе простату. В том смысле, что она у них появилась. Обозначившись поначалу как "та самая точка", постепенно простада требовала к себе все больше внимания. Ее нужно было коснуться, в нее надо было попасть, чтобы мир, давайте хором, "разлетелся на тысячу осколков". В начале 2007 года я читал какую-то статью, чей автор восхвалял фикрайтера за то, что у него Снейп мучился сорок минут, пытаясь попасть Люпину в простату. Старая жизнь отходила в прошлое. Самые прозорливые, которые запаслись энциклопедиями по анатомии еще вначале двухтысячных, оказались на коне.
Казалось, мир уже не мог содрогнуться, но он все-таки содрогнулся, когда выяснилось, что языком можно работать не только спереди, но и сзади. "Да нет, да вы шутите.." - шептали пораженные читатели - "лизать языком ТАМ?" "Ага!" - радостно отвечали авторы. Что? Господи, нет! Какая гадость - причитали топы - Ну, почему снова я?! "А что такое? - не понимали уке - Что вас не устраивает?" - Но это же...это же задница... - И что? Можно подумать, мы ею какаем. Да вы когда-нибудь видели, чтобы уке какали? Вот, так что не надо тут возбухать, чай не член."
Как грица, стерпится слижется слюбится.
В общем, теперь мы имеем, что имеем, извиняюсь конечно за столь убогий каламбур. И нынешняя энцешная сцена мне лично напоминает инструкцию для сборки: поцеловать, прикусить, облизать, взять в рот, ввести, снова ввести, еще ввести/войти без подготовки, двигая рукой, замерев, толкнуться сильнее, задеть простату, снова задеть простату, не сдержать восторженного стона, снова задеть простату, двигая рукой в том же ритме, кончить, забрызгав живот/чтобы сперма текла по бедрам партнера. По окончании хорошо бы это еще все вылизать. Хотя, конец двухтысячных и научил нас наконец-то пользоваться презервативами.
Если воспринимать энцу, как лакмусовую бумажку нашего развития, ну что ж - растем

источник

@темы: Куча-мала, пОзитивчегг, Оригинальное

---

похоже на правду ^^

Внутренний демон

Чем очаровываете людей вы? via номад

Внутренний демон

Чем привлекаете людей вы? via номад

@темы: Куча-мала

---

19.05.2011 в 00:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Это случилось на армейских сборах, когда в ВУЗах еще были военные кафедры и нас, студентов-старшекурсников на месяц отправили в войсковую часть греметь сапогами, ходить строем и копать землю.

Ясен пончик, что привыкшие к боль-мень нормальной еде студенты жрать то, что давали в армии решительным образом, даже с закрытыми глазами и зажатым носом не могли. Организм упорно отказывался классифицировать ЭТО как еду и при попытке поместить ЭТО в полость рта реагировал адекватно - немедленным рвотным

...читать дальше (еще 4513 символов) >>

позывом.

В связи с этим, у каждого студента-курсанта-будущего-лейтенанта в прикроватной тумбочке были прихомячены запасы еды. Ну а так как в армии у солдата ни от кого секретов нет, то тумбочки или не закрывались вообще или закрывались на сраный, загнутый гвоздик.

А еще в нашей казарме жил черный кот. Надо сказать, что кот был редкостной сукой и в период нашего дневного отсутствия, в то время как мы готовились защищать Родину, копая землю, толкая руками заглушенные грузовики, собирая вилами сено и перебирая гнилую картоху, он, сучий потрох, шмонал наши тумбочки, выковыривая из них колбасу, сухари, тушенку и прочие нехитрые наши запасы снеди...

Когда же утомленные очередным трудовым подвигом на плантациях товарища полковника студенты возвращались в казарму, их взорам каждый раз представала она и та же безрадостная картина разора и поругания их продуктовых запасов... Сука-кот безжалостно вытаскивал, обгрызал и живописно разбрасывал по полу казармы все продукты до которых он мог дотянуться... Есть подозрение, что часть продуктов он в гастрономическом экстазе безжалостно сношал, ибо как еще объяснить странные подтеки некой загадочной субстанции на потравленных продуктах?!

Жрать обточенную котом колбасу никто не решался и народ ложился спать голодным и злым.

Так продолжалось неделю. Кота крышевали прапорщики у коих он был явным любимчиком... есть мнение, что нежное отношение прапоров к коту имело характер не психологической привязанности, а жесткой зоофилии. Физиологические подробности процесса совокупления прапорщиков с котом остались непознанными, но факт остается фактом... Отношения кота и прапорщиков явно выходили за рамки простой привязанности к домашней животине. К середине второй недели запасы непотравленных сукой-котом продуктов иссякли вместе с терпением студентов. И кто-то с пролетарской прямотой отловил разжиревшую к тому времени скотину на месте преступления и бросил суку-кота в очко в сортире.

Тут надо сказать несколько слов об армейском сортире. Дело в том, что никаких унитазов там, ясен пончик, ни разу нет. Все исключительно просто: бетонный пол, в полу дырка, в дырке говно.

Народный мститель совершил фатальную ошибку и не проконтролировал утопление твари в говнище. Сука-кот наглотался дристни, но из последних сил выплыл и уцепился передними лапами за края очка. Вылезти он не смог, ибо края очка скользкие и когтями уцепиться на за что, а само очко в вертикальном сечении напоминает воронку.

В таком виде он провисел достаточно долго, первое время негромко орал, а потом затих и грустный висел молча. Видимо утопление в фекальных массах изрядно снизило выходную мощность его аудиосистемы. Студенты втихаря ходили любоваться висящим в очке котом, но добивать не стали, сжалились, решили что коту и так уже поделом и что рано или поздно кто-то из прапорщиков найдет своего любимца.

Близился вечер и в изначально темном сортире еще больше стемнело. Измазанный в говне черный кот молча, из последних сил висел в очке, проклиная свою судьбу и, хочется думать, раскаиваясь в содеянных с нашей едой злодеяниях.

Вернувшийся в казарму прапорщик зашел, вот так удача, испражнить свой луженый кишечник в ту кабинку, где уже который час висел в очке кот. Прапор спустил форменные брюки, сел задумчиво на очко и погрузился в думы об укреплении обороноспособности...

Уже простившийся с жизнью кот поднял голову и затуманенным взором увидел над собой могучие, напоминающие корень неведомого дерева, прапорщицкие муди - единственный предмет законной гордости их обладателя!!!

Это был шанс! Весь остаток сил, все свое желание жить котяра вложил в последний, самый важный в его жизни бросок!!!

Дикий, звериный, нечеловеческий вой огласил погружающуюся в вечерний покой казарму! «Случайно» зашедшие в сортир студенты увидели фантасмагорическую картину: из кабинки, сорвав дверь с одной из петель, вылетел прапор со спущенными штанами и вцепившимся в его гениталии, густо измазанным в говнище котом! Прапор орал как медведь на случке и судорожно пытался оторвать кота от своих мудей... куда там... озверевший от многочасового висения между жизнью и позорной смертью в говне кот не ослаблял хватку, все еще не веря в свое чудесное спасение...

На крик сбежалась вся казарма.
Говняного кота кое-как оторвали от сильно потрепанных, окровавленных прапорщицких гениталий...
Прапорщик попал в санчасть и до конца наших сборов в казарме больше не появлялся.
Кот так же пропал.
Победа сил разума над силами зла оказалась полной и окончательной.

@темы: Виагра для настроения, Перепост

---

нажимаем на виджет :3

запись создана: 18.05.2011 в 23:22

@темы: Штучка-дрючка

---

19.05.2011 в 07:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Тест на мужественность.

@темы: Виагра для настроения, Перепост

---

18.05.2011 в 23:33

Пишет  Поварбуф:

Грибной суп со сливками
100 г шампиньонов
1 сладкий перец
1 помидор
200 мл сливок
пряности

Нарезать грибы и болгарский перец, очищенный от семян. Поставить воду для супа на огонь и сразу приправить солью и пряностями. Затем положить в суп грибы с перцем, добавить сливки и мелко нарезанный помидор, проварить при слабом кипении 10-12 мин.

@темы: Куча-мала, Перепост

---

Слышь, Самурай, не мы одни - дебилы, на уроке играем в морской бой
Аурика вчера выгнала из аудитории двоих студентов ^____^

@темы: Операция "Сессия" и другие приключения студента, пОзитивчегг

---

70 правил русского языка

1. Подлежащее, оно не нуждается в уточнении местоимением.
2. Тире между подлежащим и сказуемым – не ставится.
3. Заменяя существительные местоимениями, позаботьтесь о правильном его согласовании.
4. Кое-кто стали забывать правила согласования главных членов предложения.
5. Между нас говоря, падеж местоимения тоже важен.
6. Притяжательные местоимения надо уметь грамотно использовать в зависимости от ихней функции.
7. Если хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор. Учащимися же будет дорого уплочено за плохоспрягаемость.
8. Не следует пытаться не избегать двойных отрицаний.
9. Сознательно сопротивляйтесь соблазну сохранить созвучие.
10. Страдательный залог должен быть избегаем.
11. Не забывайте про букву "ё", иначе трудно различить падеж и падеж, небо и небо, осел и осел, совершенный и совершенный, все и все.
12. Не редко человек ниразу правильно нинапишет "не" и "ни" с глаголами и наречиями.
13. Различайте, где в суффиксах пишутся сдвоеные согласные, а где они обосновано не сдвоенны.
14. Помните о том, что в большинстве случаев связку "о том" можно исключить.
15. У слова "нет" нету форм изменения.
16. Изгоняйте из речи тавтологии – избыточные излишества.
17. Уточнения в скобках (хоть и существенные) бывают (обычно) излишними.
18. Мягкий знак в неопределённой форме глагола должен находится на своём месте, что иногда забываеться.
19. Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употребляться с осторожностью.
20. Которые являются придаточными предложениями, составлять надо правильно.
21. Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени которого ведётся изложение, автор этих строк не рекомендует.
22. Что касается незаконченных предложений.
23. Автор использующий причастные обороты должен не забывать о пунктуации.
24. Применяя неоднородное, сочетающееся с причастным оборотом, определение, после оборота запятую не ставьте.
25. Всё, объединённое обобщающими словами, разделяйте запятыми: однородные определения и неоднородные.
26. Над правильной пунктуацией во фразеологизмах нам всем ещё работать, не покладая рук.
27. В репликах тезисах наездах ставьте запятые при перечислении.
28. Не используйте запятые, там, где они не нужны.
29. Вводную конструкцию конечно же выделяйте запятыми.
30. Притом, некоторые слова, буквально, очень похожие на вводные, как раз, никогда не выделяйте запятыми.
31. Ох, они, грамотеи, разделяющие запятой цельные сочетания междометия.
32. Ставьте где надо твёрдый знак или апостроф – обём текста всё равно так не сэкономить.
33. Ставьте чёрточки правильного размера - тире длинное, а дефис чуть—чуть покороче.
34. Заканчивать предложения местоимениями – дурной стиль, не для этого они.
35. Тех, кто заканчивает предложение предлогом, посылайте на.
36. Не сокращ.!
37. Проверяйте в тексте пропущенных слов.
38. Если неполные конструкции, – плохо.
39. Предложение из одного слова? Нехорошо.
40. Правило гласит, что "косвенная речь в кавычки не берётся".
41. Ответ отрицательный на вопрос о том, ставится ли вопросительный знак в предложении с вопросительной косвенной речью?
42. НИКОГДА не выделяйте слова заглавными буквами.
43. Используйте параллельные конструкции не только для уточнения, но и прояснять.
44. Правиряйте по словарю напесание слов.
45. Склонять числительные можно сто двадцать пятью способами, но только один из них правильный.
46. Задействуйте слова в предназначении, истинно отвечающем смыслу.
47. Неделите не делимое и не соединяйте разно родное, а кое что пишите через дефис.
48. Метафора – как кость в горле, и лучше её выполоть.
49. Штампам не должно быть места на страницах ваших произведений!
50. Сравнения настолько же нехороши, как и штампы.
51. Сдержанность изложения – всегда абсолютно самый лучший способ подачи потрясающих идей.
52. Преувеличение в миллион раз хуже преуменьшения.
53. Ненужная аналогия в тексте – как шуба, заправленная в трусы.
54. Не применяйте длинные слова там, где можно применить непродолжительнозвучащие.
55. Сюсюканье – фу, бяка. Оставьте его лялечкам, а не большим дяденькам.
56. Будьте более или менее конкретны.
57. Как учил Эмерсон: "Не цитируйте. Сообщайте собственные мысли".
58. Слов порядок речи стиля не меняет?
59. Кому нужны риторические вопросы?
60. Удобочитаемость нарушается порой пишущим неправильным выбором формы дополнения.
61. По нашему глубокому убеждению, мы полагаем, что автор, когда он пишет текст, определённо не должен приобретать дурную привычку, заключающуюся в том, чтобы использовать чересчур много ненужных слов, которые в действительности совершенно не являются необходимыми для того, чтобы выразить свою мысль.
62. И ещё, кстати, никогда, да-да, никогда не используйте излишних повторений.
63. Вотще уповать на архаизмы, дабы в грамоте споспешествовать пониманию оной, ибо язык наш зело переменам доднесь подвластен.
64. Нечаянно возникший стих собьёт настрой читателей твоих.
65. По жизни усекай насчёт своего базара: хочешь неслабо выступить, – завязывай в натуре с жаргоном.
66. Если хочешь хочешь быть правильно понятым, never use foreign language.
67. Ради презентативности будь креативным промоутером исконно-русских синонимов на топовые позиции рейтинга преференций.
68. Если блин, ну это, короче, хочешь типа чтобы слушали, ты как бы того, ну, сорняки и вообще особо не э-э, используй, вот.
69. Позаботься о благозвучии фразы, у тебя ж опыта больше.
70. Книгачей, чясто безо-всяких правил чотко чюствуит что чтото нетак.


Источник

@темы: Куча-мала, пОзитивчегг, Оригинальное

---

оно продолжается >

Originally posted by leole_shu at Текущая ситуация с DDoS-атакой на Diary

Diary работает, но с перебоями. Если вы смогли войти на сайт, прочесть избранное, а через 15 минут сайт снова стал недоступен - это означает только то, что нас по-прежнему досят. 
Мы делаем все, что от нас зависит. Точно так же, как месяц назад делали наши коллеги из Livejournal. Но основное действие, кроме противодействия массированной атаке, это ожидание.
Если кому-то интересно - почитайте развернутое интервью о DDoS-атаках представителя "Лаборатрии Касперского". Так совпало, что опубликовано оно было сегодня на одном из украинских ресурсов. Может быть легче будет пережить, зная во всех подробностях - с чем мы столкнулись.

@темы: Пичаль, Большой морской Хряк

---

Токмо не убивать)

Чем отличаются Бакуган, Бьякуран, Бьякурен и Бьякуган?

@музыка: Агата Кристи - Садо-мазо

@настроение:

@темы: пОзитивчегг

---

в точку)

	Ваша жизнь словами из песен "Агаты Кристи" Твое имя О тебе: Я буду сильным без ваших долбаных машин Дело твоей жизни: Чтобы солнышку светить, нужно пить, и пить, и пить... Девиз: Зачем они искрятся - нетрудно догадаться - смешон, смешон твой вопрос... Как ты отдыхаешь: Сяду я к жаркому огню, мяса съем, чаю попью И каково по утрам? Стало что-то не так как будто, снова дверь прикрыл кондуктор Твоя эпитафия: Ja, ja, ja, naturlich, danke schö «Ваша жизнь словами из песен "Агаты Кристи"» © pfalzgraf Twidog.ru — веселые тесты.

@темы: Куча-мала

---

ППКС

18.05.2011 в 16:48

Пишет  Byaka02:

иногда хочется пойти и все-все проблемы маме рассказать, чтоб она
поняла меня, но если она узнает и половину, то не выйти тебе из дома
ближайшие лет 5.

@темы: ИМХОшник, Перепост

---

Да пребудет с вами сила, дети мои

@настроение:

@темы: Жизнь Замечательных Пингвинов, пОзитивчегг

---

правда жизни)))

18.05.2011 в 00:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Нравы автолюбителей разных стран.

Англия

Движение в Англии левостороннее. С этим фактом иностранные водители уже свыклись. Это может привести к определенным некоторым неудобствам во время поездки. Руль в большинстве автомобилей в Англии расположен справа, а скорость переключается не правой, а левой рукой. Деталь с первого взгляда незначительная, но если у вас механическая коробка и много заученных манёвров, «заточенных» на быструю смену передач, будьте осторожнее. Разворот разрешён везде,

...читать дальше (еще 5459 символов) >>

где удобно водителю и не запрещено знаками. Сдерживайтесь и не сотрясайте воздух нецензурными выражениями каждый раз при виде англичанина, выполняющего фигуру высшего дорожного пилотажа в неожиданном для вас месте. В небольших посёлках действует ограничение скорости 30 миль/час. Если по дороге вы не заметили дорожных знаков, расслабляться не стоит — современные английские деревеньки напичканы камерами слежения за дорогами. На узких улицах предусмотрены специальные участки, чтобы водители могли разминуться. Пропускает обычно тот, кто ближе подъехал к такому, а тот, кого пропустили, обычно вежливо машет вслед, выражая благодарность

Испания

Вы вполне можете потратить 20 минут или полчаса, пытаясь выехать с проселочной дороги на шоссе. Испанские водители не привыкли пропускать коллег на дороге, поэтому, чтобы попасть на «хайвей», вам придётся превратиться в дорожного агрессора , даже в большей степени, чем это принято у нас.
В Испании запрещены навигационные системы c дисплеями, поэтому свой навороченный GPS можете оставить дома.

Франция

На французских автобанах есть неписаное правило — если вы обогнали автомобиль по левому ряду, немедленно перестройтесь в правый, дав возможность едущим сзади обогнать вас. Перестраиваться надо как можно быстрее. Иначе какой-нибудь потомок Наполеона пристроится к вашей машине впритык, и будет следовать так, пока вы не уйдете направо. Странные они, эти французы... Поверьте, он не хочет вас «наказать» (ну разве что немножко) — это для них обычная реакция на такое поведение.

Япония

Японские водители такие же, как и японская техника — строгие и сдержанные, правила соблюдаются строго и постоянно. Существует всего несколько исключений. Практически все водители, увидев, что светофор сейчас переключится на красный, резко ускоряются, пытаясь «проскочить». К этому лучше быть готовым, учитывая левостороннее движение и правосторонний руль. Зачастую автовладельцы паркуют свои пепелацы так, что они блокируют движение — и их никто не штрафует. И еще там МНОГО велосипедистов, причем ездят они по обочинам во встречном к машинам направлении, так что будьте осторожны!

Индия

Левостороннее движение или правостороннее? Оба! Начинается движение, скорее всего, с левой полосы, если движение на ней останавливается — перемещаетесь на правую и так далее. Если движение невозможно по обоим полосам — ждете, где появится «окно», и втискиваетесь в него — стратегия проста, как в шахматах. К тому же, в Индии чем больше транспортное средство, тем больше его уважают. «Легковушка» обязана пропустить грузовик, вне зависимости от правил, а дальнобойщики и большие фургоны — «короли дороги» и могут делать всё, что им нужно. Автомобильный сигнал (клаксон) используется не только в случаях, когда вы хотите привлечь внимание. Он также служит выражением веселья, грусти, приветствия и прощания, ругательств и флирта. Если на пустынном шоссе вы увидели НЛО, мигающее разноцветными огнями и издающее пронзительные звуки, не пугайтесь. Скорее всего это автобус, битком набитый паломниками, которые ищут встречи с Всевышним. Причём, судя по манере вождения и скорости, эта встреча не задержится во времени

Египет

Если вы хотите слиться с толпой израильских водителей, вам необходимы 2 вещи — 1. Наушники получше, 2. Хорошие беруши (заглушки для ушей). Египетские водители не замолкают никогда! Причём это гудение производится без определенной цели — это простая констатация факта наличия водителя на дороге Так что вооружайтесь гудком и отрывайтесь по полной — дома будете ездить тихо, а тут такое не пройдет! Путешествовать ночью не рекомендуется. Египетские водители любят остановиться на дороге и выключить ВСЕ освещение, или нестись с бешеной скоростью, не включая фар вообще. В обоих случаях вы заметите их слишком поздно. Кроме этого, по дорогам неторопливо перемещаются нагруженные грузом ослики и разбросаны клубки змей, отдыхающих после жаркого дня. И ещё одно наблюдение. Большинство египтян при посадке за руль перестают различать цвета. Больше никак нельзя объяснить тот факт, что на красный свет они хорошо дают газу, а на зеленый притормаживают... И при этом не выключают клаксон

Италия

С итальянскими водителями все просто. Им запрещено сигналить в светлое время суток в населенных пунктах, на что им совершенно наплевать — гудят они так же, как и египетские коллеги. Любое нарушение вызывает суровый штраф, который платится тут же, на месте, без повестки в суд, как принято.

Бразилия

Одностороннее движение я уже упоминал. В бразилии движение обычно-правостороннее Водители частенько устраивают гонки на дороге, поэтому рано или поздно вам придётся или участвовать в импровизированной гонке, или стоять на обочине. Припарковать машину посередине дороги — обычное в Бразилии дело. Наверное, где-то в других странах за это и штрафуют, но только не в Бразилии! Если вам пришлось перемещаться на автомобиле по бескрайним бразильским просторам, задумайтесь о безопасности. Простой физической безопасности — она может попасть под угрозу. Самый популярный вариант действия, с которым вы можете встретиться — вы стоите в пробке, а в приоткрытое окно просовывается «добрая» физиономия и настойчиво предлагает забрать все ваши деньги и ценные вещи. Поэтому рекомендуется в пробке закрывать окна и блокировать двери. Еще не забывайте давать мелочь на чай паренькам, которые присматривают за вашей машиной на парковке, иначе утром вы можете найти свое авто в облегченной комплектации.

@темы: Виагра для настроения, Перепост

---

17.05.2011 в 22:24

Пишет  Chrissy69:

09.05.2011 в 23:23

Пишет  Винни Винчестер:

Прелесть Дженни порадовала

7 признаков того, что Винни Пух и все-все-все - под наркотой

Я риальне люблю сладкое и обладаю чересчур богатой фантазией! Т__Т Что делать?

@темы: Виагра для настроения, Перепост

---

17.05.2011 в 21:31

Пишет  Mai-Ta:

Как рождаются фанфики
Imari-chan (16:27)
ну вот, мое образование как экономиста началось

Пин (16:28)
считай ты на коврик наступила)))

Imari-chan (16:29)
ноги вытирать? XD

Пин (16:29)
не, перед лестницей в покои Экономики

и покатилось…дальше сборный текст, по три-четыре строчки по очереди)

...осторожно отодвинув седзи, сказочно красивая гейша опустила взгляд в пол. Ее хозяйка восседала на шелковых подушках, расслабленно и даже несколько лениво обмахиваясь веером в ожидании ученика. В окно залетали лепестки сакуры...
Юноша в простой юкате робко отодвинул створку и поклонился.
-Госпожа...можно?
Она немного опустила веер и кивнула. Юный сын купца осмелился поднять взгляд - и понял, что больше не сможет его опустить. Длинные угольно-черные ресницы гейши удовлетворенно опустились на белые щеки. Еще одна птичка попалась в сети.
Тонкая улыбка изогнула четко очерченные губы.
-Располагайся, - дама указала на неудобный низкий столик. - Сегодня ты получишь свой первый урок.
Он не дышал. Шаг, два, три - сколько до совершенства?
Тихо скрипнули татами, когда юноша сделал первый шаг.
-Поторопись, - голос звучал строго. - Ты уже должен понимать, что время - это деньги.
Он спешно и, как ему показалось, слишком суетливо опустился на пол и поклонился, прижавшись к полу лбом.
Легкая улыбка вновь тронула алые губы - каким же юным он для нее был...
-Записывай... - Дама зажгла тонкую сигарету в длинном мундштуке. По комнате распространился легкий аромат.
Ученик смущенно огляделся.
-Госпожа... чернила...
Острый взгляд, казалось, пригвоздил его к месту.
-Кровью.
Не удержав соскользнувшего взора выразительных глаз, он понял, что медлить нельзя. Взяв из коробочки одну из длинных игл - теперь он понял, для чего их поставили на стол - он занес ее над подушечкой пальца.
Кровь текла плохо, а бумага была слишком жесткой для раненой кожи.
Хозяйка удовлетворенно кивнула:
-Любой труд - это усилие. Опыт достается нам с потом и кровью.
Юноша выводит слово за словом, слова складываются в предложения, заполняющие не слишком ровные столбцы иероглифов. Пришлось проколоть уже второй палец, но ради случайно замеченного одобрительного взгляда наставницы он готов потерпеть еще.
-Остановись.
Голос ее холоден. Неужели он сделал что-то не так?
Она окинула его холодным взглядом красивых глаз.
-Довольно на сегодня. Ты должен выучить все, что узнал. Все, до последнего иероглифа. Завтра я проверю, - ее голос не предвещал поблажек. - Уходи.
От последнего слова он вздрогнул. Стыдливо опустил глаза, прижимая вновь начавшие кровоточить пальцы к краю юкаты - не дай бог оставить здесь свои следы, а уж тем более кровь на татами.
Вновь зашуршали седзи, когда он выходил. Негромко стукнули, закрываясь.
Женщина медленно встала с подушек, подошла к столу и взяла пропитавшийся насквозь алым листок бумаги. Такой знакомый запах крови будоражил ноздри.
Она осторожно отворила богато украшенный ларец и бережно опустила свиток внутрь... к сотне уже лежащих. Это был не первый ее ученик.
-Юки!
-Да, Госпожа... - служанка опустила голову.
-Скоро понадобится новый ларец...
Она осторожно опустила крышку и провела тонкими пальцами с длинными ногтями по изящной резьбе. В это время года ларец пополнялся десятками таких листов. Близился великий час.
Ухмылка изогнула губы. Хотя, пожалуй, они не научились самому главному: счастье - не в ней.
Глупые юнцы.


UPD: благодарности Пингвин с розовым баклажаном

@темы: пОзитивчегг, Творческие сопли, Оригинальное

---

12.08.2010 в 09:26

Пишет  Джинта-кун:

Много картинок с Коном

@темы: Перепост, Bleach

---

Вот оно как :-D

@темы: Куча-мала, пОзитивчегг

---

Эти люди весьма оригинальны, материалистичны по натуре. Они ищут уверенности в жизни, умных людей для духовного общения. Обладают хорошим воображением и острым умом. Любят путешествовать и много знают. Они стимулируются скорее силой разума, чем физическими потребностями.
Они тянутся к тем, кто может дать им моральную поддержку, мягок, но непредсказуем. Если человек понятен, то он им неинтересен. Могут ужиться со многими.
Им нельзя доминировать, это отталкивает людей.
Тянутся к противоположному полу скорее из "любви к искусству", а не по желанию.
Могут быть болезни кожи, душевные расстройства, лихорадки.



Унать о себе

@темы: Куча-мала

---

Война… Глухая русская деревня… На пороге избы 3 пьяных немца ломятся внутрь…
– Открывайт, русский свиньи, мы хотейт русский женский писька!!!
Никакой реакции внутри.
Фашисты начинают стучать еще сильнее и еще громче орут:
–Открывайт, русский свиньи, мы хотейт русский женский писька!!!
Снова никакой реакции.
Они начинают барабанить так, что трясется вся изба и снова кричат:
– Открывайт, русский свиньи, мы хотейт русский женский писька!!!
Тут дверь распахивается и на пороге появляется ОГРОМНЫЙ детина в 2 раза выше и шире двери. Весь заспанный, волосы встрепанные, в волосах солома, и, разминая кулаки говорит басом:
– П**ДЫ что ли?!!

@темы: пОзитивчегг