22.05.2011 в 07:39

Пишет  Chrissy69:

22.05.2011 в 01:19

Пишет  LadyJedi:

Компьютерщики используют слэш (/) как разделитель.
Слэшеры при помощи той же косой палочки соединили уже столько счастливых пар!

У компьютерщиков обычное дело – выход тремя пальцами.
Слэшеры предпочитают вход тремя пальцами.

@темы: Виагра для настроения, Перепост, Оригинальное

---

22.05.2011 в 14:06

Пишет  Miss Tyki Mikk:

02.04.2011 в 14:18

Пишет  miss Leto-Cullen:

long ears

@темы: Виагра для настроения, Перепост

---

Миша с ослом долго не хотели вставляться....

...в итоге я вставила в радикал...

посмотреть)

@темы: пОзитивчегг, SPN

---

Гороскоп друидов

Люди Ольхи - сильные личности, готовые идти по жизни своим путем. Однако, это очень ухабистый путь, и отличи­тельной чертой этого знака является храбрость. Люди Ольхи - надежные союзники, и все же они предпочитают воевать за свои собственные интересы и вести за собой других. Беспокойный дух этих людей ведет их в неведомые дали.
Люди являют­ся самыми беспокойными и нерешительными из людей Ольхи. Хотя их личная отвага и искренность не вызывают сомнений, им будет полезно каждый раз задумываться над последствиями своих действий.

Узнать о себе

Ваш Бог года Добродетельный Дракон

Это благоприятный год для планирования или путешествий. Хорошие признаки и для вашего финансового положения, так как этот бог предсказывает получение де­нег из неожиданного источника.
Узнать о себе

Кем вы были в прошлой жизни:

Место вашего рождения: Аляска
Дата рождения: 1175
Пол: Мужской

Род вашего занятия в предыдущем воплощении

Ремесленник, механик в примитивных условиях, выпрямитель рыболовных крючков, гарпунов

Краткое описание типа личности, которым вы были в предыдущей жизни

Искатель правды и муд­рости. Вы могли бы пред­видеть будущие жизни, ожидающие вас. Для ок­ружающих вы - идеалист и все же вы были освещающим путь

Ваша жизненная задача в настоящем воплощении

Вы выполняете вашу задачу, лишь помогая ста­рикам или очень юным, поскольку вы здесь, чтобы научиться заботиться о слабых и беспомощных. Если вы используете свою силу, она будет увеличиваться.

Ваша задача воплощения в текущей жизни:

«Младенец становится Буддой»

Северный узел. Тем, кто идет по этому, очень важному звездному пути, предстоит за время текущего земного воплощения пережить переходный период к совершеннолетию. Кармическая ось заставляет вечного младенца повзрослеть. Не дано прятаться от ответственности или приводящих в замешательство задач за спиной властной мамы или под королевской мантией папы. И все же, даже если ваше нынешнее детство нельзя назвать самым безоблачным, внутри вас может жить настоятельная потребность сохранить положение опекаемого Вселенной младенца и удержать блаженное состояние ребенка. Однако сделать это тем труднее, что часто люди, стоящие на данном звездном пути, чувствуют впереди некий жребий и даже на подсознательном уровне страшатся его.

Ответственность

Вас баловали и тешили в прошлом, даже если детство в этой жизни нельзя назвать розовым, и вам также предстоит испытание. Хватит теряться в эмоциональном смятении и хаосе, примите себя целиком и полностью. Знайте, что именно ваши решения, даже обыденные, определяют вашу жизнь, и принимайтесь всерьез искать собственные уникальные таланты. Жизнь ваша имеет особую цель, которая должна подвигнуть общество и культуру к большему пониманию точки слияния материального и духовного царств.

Зрелость

Глубина несчастья способна обернуться высокими амбициями, когда те, кто идет по этому звездному пути, осознают, что чувство отстраненности - иллюзия. Многие добиваются серьезных успехов в профессиональном отношении, поскольку именно через труд дано им внести свой вклад в общество и культуру; им открыто, что именно в этом заключается их предначертание. Те, кого непрестанно подталкивали, могут превратиться в грозных, но исполненных благородных мыслей существ. Эти избранные способны реализовать амбиции многих, поскольку сила их самодисциплины и знаний возносит достижения и потенциал человечества к новым высотам.
«Семя превращается в мудреца»

Семья

Легковерие или попытка опереться на других для вас гибельны. Подходите к любым ситуациям со взрослой ответственностью, чтобы извлечь из них самое лучшее.

Карьера

Вы способны добиться больших успехов, поскольку ваш вклад в культуру и общество возможен через работу, которая предначертана вам.

Деньги

Стабилизируйте изменчивый поток (то густо, то пусто), откладывая что-нибудь на черный день, и как следует думайте, на что потратить отложенное.

Итак...

Человеку следует порывать с корнями, от которых он зависим, освобождаться от консерватизма; отказаться от ретроспективного пути, от блата, от привязанности к одному месту жительства, национализма, расизма, ложного патриотизма. Путь в этой жизни означает стремление к ясному осознанию цели, к динамическому поступательному развитию. Человеку следует развивать целеустремленность, подавлять низшие эмоции, стремиться к самоограничению, аскетизму во имя высшей цели. Такому человеку необходима постоянная концентрация мысли, постоянное самосовершенствование; он ни перед чем не должен останавливаться: всегда стремиться к высшей цели и ощущать под ногами твердый фундамент. (Козерог прыгает с одной скалы на другую; прыжок - это отрыв, поэтому он должен уметь отказываться от того, что мешает ему стремиться к более высокой задаче.) Конечно, путь неформального лидерства такому человеку необходим: ему обязательно нужно быть примером для других.

Узнать себя

@темы: Куча-мала

---

Два студента перед сессией:

- Что читаешь?

- Квантовую механику.

- А почему книга вверх ногами?

- А какая разница?..

@темы: Операция "Сессия" и другие приключения студента, пОзитивчегг

---

21.05.2011 в 23:52

Пишет  Byaka02:

С мистер похер веселей: в доме грязно... ну и похер!
Мистер Похер!

@темы: пОзитивчегг, Перепост

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

20.05.2011 в 17:08

Пишет  ловец:

Ответственность за ДДОС-атаку на дайри.ру взял на себя ФОДФА (Фронт Освобождения Дайриков от Фанфикеров и Анимешников)
Как сообщил их представитель Крош Кабобер в интервью радиостанции Акула Тудэй, "это была лишь первая акция, показательная. Борьба будет продолжена до тех пора, пока фанфикерская зараза не покинет дайрики окончательно.



Сегодня кореспондент Радиостанции "Акула Today'' взял интервью "из первых рук".
Вот что рассказывает нам Крош Кабобер:

ФОДФА: Каковы наши цели?
Крош: Пока фанфикерская зараза не покинет дайрики окончательно, мы будем продолжать свою политику.

ФОДФА: Многие говорят, что после ваших действий дайри опустеют. Какое ваше мнение на этот счет?
К: Без фикерских еретиков дайри станут лучше. А что чуть поменьше населением, так ничего, это добро наживное.

ФОДФА: Многие предлагали вам создать свой сайт...
К: ФОДФА не ищет легких путей и не бежит со своей территории, а очищает ее от ереси.

ФОДФА: Кому мешают анимешники и фикрайтеры, почему мы с ними боремся?
К: Многим они мешают. Например созданием негативной репутации дайри как второй лирушечки, хотя это вовсе не так. Но только сейчас началась борьба с ними!

ФОДФА: Но почему же нельзя не обращать на этих людей внимания?
К: ФОДФА не признаёт демократии и свободы слова. Терпеть и не обращать внимание - удел слабых.
Выбор ФОДФА - это революционный террор, и более мягкие меры здесь бесполезны.
ФОДФА: Большое спасибо за интервью!


Crazy Wizard:
Можно перенести дневы всех яойщиков на домен getto.diary.ru и запретить им комментировать блоги и сообщества на основном домене. К тому же сделать им сервисы дайры в 2 раза дороже (наценка будет компенсировать нам, не заражённым яоей и фанфиком, платные функции дайры). Нужно же развивать портал, а не пускать на самотёк.

@темы: пОзитивчегг, Перепост

---

Я разочаровалась в Ренджи

Пишет  |Ed|:

16.05.2011 в 04:36

еще не факт, кто кого

Насколько я помню, Гриммджо с легкостью мутузил Ичиго два раза. Один раз даже без руки. При этом, без руки, не в высвобожденной форме, он дрался с Синджи, капитаном, хоть и бывшим, да еще и в маске. Дрался весьма неплохо. Не в высвобожденной форме! А Ренджи все и с банкаем бьют. Он бы умер, если бы Ильфорте (даже не Эспада) не отвлекся или не удивился бы. Он сам так сказал. Со всеми, с кем дрался, всем проигрывал. Почему-то не помню, чтобы этот "типа самец" вообще у кого-то выигрывал. Вот такие невеселые мысли у меня появились недавно, хотя Ренджи мне очень нравится. (( Даже Рукия сама убила Новено Эспаду.

URL комментария

@темы: ИМХОшник, Bleach

---

20.05.2011 в 23:07

Пишет  Winki-Bu:

Хорошая вещь

20.05.2011 в 22:03

Пишет  lekai_:

Пост в помощь
Надеемся он вам пригодится в случаях:

1. Если не открывается ссылка на Самиздат

1. Если не открывается ссылка на Самиздат

Сайт "СамИздат" переехал на новый домен samlib.ru.
Если у вас не загружается страничка СИ, то делаем следующие шаги (по порядку или выбираем то, что вам нужно):

1. Копируем адрес ссылки:

Наводим курсор мыши на ссылку и нажимаем правую кнопку:

Выбираем "Копировать адрес ссылки".

2. Вставляем ссылку в адресную строку:

3. Заменяем часть zhurnal.lib.ru на samlib.ru:

4. Результат:

2. Если не открывается ссылка на Дайри

2. Если не открывается ссылка на Дайри

29.03.2011 в 13:27

Пишет  Глорик:

что делать, если ссылка на пост ведет на страницу 404?
ссылки на пост, которые ведут на 404 - это у автора дневник был платным, когда он оставлял где-либо ссылку на свой пост, а потом стал бесплатным (мало ли что могло случиться, правда?)).
путем нехитрых манипуляций, можно получить нормальную ссылку.

пример. имеем ссылку на пост: 403.diary.ru/p152710130.htm (будем считать, что она нерабочая =))
прямо в адресной строке браузера переставляем короткое имя дневника (403), убираем лишнюю точку, добавляем тильду (~), слеш (/) и получаем следующее:

3. Когда нужно правильно и красиво вставить ссылку

3. Когда нужно правильно и красиво вставить ссылку

1. Нажимаем кнопку (показано на рисунке).

2. Получаем код:

<a href="Адрес ссылки">Название ссылки</a>

3. Дальше, вместо Адрес ссылки вставляем свою ссылку на нужную страничку. Например: www.diary.ru/~lekailekai
А вместо Название ссылки пишем то, что вам нужно. Например: Ссылки на слэш ориджиналы и RPS

4. Получаем:

<a href="http://www.diary.ru/~lekailekai">Ссылки на слэш ориджиналы и RPS</a>

Итог: Ссылки на слэш ориджиналы и RPS

4. Когда нужно вставить ссылку на определенный комментарий

4. Когда нужно вставить ссылку на определенный комментарий

1. На нужном комментарии нажимаем ссылку в левом нижнем углу URL.

Получаем:

2. Копируем ссылку. И вставляем куда надо. Например: Комментарий

5. Если не открывается ссылка на сайт ..::Call of the Wind::.. (Зов ветра)

5. Если не открывается ссылка на сайт ..::Call of the Wind::.. (Зов ветра)

Сайт ..::Call of the Wind::.. (Зов ветра) переехал на новый домен callofthewind.org.

Если у вас не загружается страничка сайта, то делаем шаги, аналогичные п. 1, заменяя часть callofthewind.net на callofthewind.org

Пост будет подниматься по мере появления новой информации.

@темы: Штучка-дрючка, Куча-мала, Перепост

---

20.05.2011 в 21:54

Пишет  SD Nek:

Распечатай и повесь на стену!

Календарь концов света.

@темы: Виагра для настроения, Перепост

---

20.05.2011 в 17:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Недавно снимала бобров. По сюжету бобер должен был пробежать по кадру, взять в лапы книгу, начать листать и изображать чтение. Мы сразу сказали заказчику, что очень постараемся найти читающих бобров, но скорее всего, их не так много. Я люблю свою работу за то, что всегда сталкиваешься с чем-то новым. Нельзя сразу говорить заказчику нет, потому что мы профессионалы. Поэтому мы сказали, что обязательно поищем и начали искать. По зоопаркам, театрам зверей, дрессировщикам. И все нам говорили: «Вы в

...читать дальше (еще 4660 символов) >>

своем уме? Бобры не поддаются дрессировке. И даже если поддаются, то нужны месяцы, чтобы заставить читать». А у нас съемка через неделю, но мы все равно искали.

И вот к концу третьего дня в дверях офиса появляется торжественный администратор, насквозь пропахший ветром и бобрами, который говорит, что есть один частный бобрятник в Подмосковье, который он нашел, и даже снял там небольшое видео. На этом видео бобер по команде «Начали!» вбегал в кадр, брал в лапы книгу и начинал ее листать. Оказывается, в этом бобрятнике иногда проводят небольшие представления для детей и там как раз есть такой концертный номер. Мы страшно обрадовались и выслали видео заказчику. Нас переполняли то радость, то волнение, то гордость. Приходит ответ: «Нет. Это какой-то темный бобер. И у него странный хвост. Нужно поискать более светлого бобра и более крупного. Напоминаем, что съемки скоро и просим поторопиться. За три дня от вас пришел только один бобер, мы рассчитывали на варианты». Продюсер сел писать ответ, но все время стирал первую строчку, потому что каждый раз начинал с вопроса: «Вы охуели?» Нельзя сразу начинать письмо так, потому что мы профессионалы.

Поэтому мы сказали, что обязательно поищем и начали искать. Звоним в бобрятник и уточняем наличие более светлых читающих бобров с красивыми хвостами (желательно покрупнее). Нам говорят: «Вы охуели?» Не потому что они непрофессионалы, а просто нормальные люди.

Иногда, когда происходит встреча с заказчиком, хочется включить на телефоне режим видео и сказать: «Не обращайте, не обращайте внимания, продолжайте, пожалуйста». Выложить это на ютуб и собрать сто миллионов просмотров за минуту.

Когда стало понятно, что во всем мире есть только один читающий бобер (да и тот, к сожалению, темноват, мелковат и хвост не такой), то начался следующий этап контактной шизофрении: «А давайте покрасим бобра!» И заказчик начинает натурально высылать варианты цветов красок для волос, которые обычно представлены в человеческих парикмахерских. Цвета назывались так, чтобы привлекать тетек: молодая японская вишня и сочный шатен. В моей жизни было уже такое, когда заказчику не нравились черные пятна на белой собаке. Вызывали художника по гриму, который рисовал трафарет (!!!) и, прикладывая к собаке, наносил пятна нужной формы (форму пятен утверждали неделю). Сделать из бобра сочного шатена, конечно, можно. Не сложно вообразить себе бобра цвета молодой японской вишни. Но совершенно невозможно представить нахуя.

Иногда совершенно не остается сил ни на что. И хочется сказать: «Извините, вы не могли бы вложить свою шею мне в руку и начать ее резко непомерно раздувать, чтобы я могла вас задушить, а то совершенно не осталось сил, чтобы даже вас убить». Отбившись от покраски бобра, мы немного еще поспорили о том, чтобы привязывать ему другой хвост. И переубедили кормить бобра до отвала, чтобы он стал жирнее и крупнее, потому что все равно остался день до съемок, он не успеет располнеть. В конце концов, если в вас не осталось ничего человеческого, можно набить бобра сеном, но он тогда не будет читать и бегать. На съемках все ждали, что возникнет комментарий о том, что бобер должен читать вслух. И лучше с выражением. И, кстати, что он должен читать?

И вот так иной раз захожу на площадку, смотрю и думаю: «Бляди, у вас мои деньги». И пошла работать дальше. Ну, не всегда так, конечно. Бывают и приятные люди.

На днях снимали клип для "Басты". До этого я понятия не имела, кто это такие. Оказалось, что "Баста" - это Василий. Я обычно не пишу про тех, с кем работаю. Но Василий оказался очень хорошим человеком, про него нельзя не написать. Я влюбилась в Василия. Мы поливали его водой целые сутки, направляли горячий пар, а до этого он еще зимой бегал в сланцах и шортах по снегу, на него дули ледяным ветром. И Василий не сказал ни слова. Он терпел и старался. В семь утра, когда пошел 25 час съемки и Василию нужно было уезжать в аэропорт, потому что у него сегодня два концерта в другом городе по три часа каждый, он сказал то, о чем я думаю уже который год: «Ребята, вы как хорошая марихуана и поэтому к вам только одна просьба: отпустите меня».

Сегодня иду и думаю: все, не могу больше. Думаю, ну сколько можно делать то, что я не хочу, сколько можно работать с теми, кто мне не нравится. Сколько можно позволять себя красить то в вишню, то в бобра? А внутренний голос говорит: «Тебе же нужны деньги, у тебя большие долги за квартиру, ты отвечаешь за маму». А потом я думаю, что, может быть, если делать то, что хочется на самом деле, то денег будет больше? И отказалась от двух проектов. Пока денег больше не стало, но, с другой стороны, прошло всего три часа.

© eprst2000

@темы: пОзитивчегг, Перепост

---

20.05.2011 в 11:39

Пишет  SilentTwilight:

@темы: Виагра для настроения, Перепост

---

потрясающая хренька!**

19.05.2011 в 22:36

Пишет  Мустафа 1000 и 1 Отмазка:

И как после этого можно его не любить, люди добрые?

Изгиб, движения - *,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,*
А перчатки такие же я как-нибудь ради прикола куплю

@темы: Виагра для настроения, Перепост, Bleach

---

20.05.2011 в 07:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
"Я XYZ по существу заданных мне вопросов могу сказать следующее: 10.03.2011 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен... В 18.30 я на а/м Лексус двигался по улице Трифоновская на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета и совершил столкновение с моим а/м. Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напо

...читать дальше (еще 1195 символов) >>

минающих испанцев, и дружелюбно спросил их на родном языке "Спрашивается, не попахивает ли красным светом?" (Al huele pido rosa?) В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего меня привел в себя врач скорой помощи.

Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог по религиозным соображениям. Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД предположительно объясняю ожиданием (сидя в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии) и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе. Перелом челюсти водителя Алиева и носа пассажира Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду испугавшись закрыл лицо руками и ударился об руль. Боевыми навыками и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, т.к. автомобиль застрахован по программе КАСКО..."

"В результате проверки проведенной ... установлено, что XYZ действительно посещает занятия по адресу Москва. ул.Совесткой Армии 12, спортивный зал ОВД "Марьина Роща". Характер занятий установить не удалось, т.к. в помещении начался плановый ремонт..."

@темы: Виагра для настроения, Перепост

---

ржач)

20.05.2011 в 01:27

Пишет  Eneada:

какая прелестная реклама))))

@темы: Виагра для настроения, Перепост

---

Самый классный оридж, которые я когда-либо читала!
Осторожно: рейтинг, насилие, инцест, смерть персонажей.

Грустная история с хорошим (?) концом
Осторожно: насилие

запись создана: 18.05.2011 в 23:05

@темы: ИМХОшник, Оригинальное

---

Дайрята снова с нами)
Так, на всякий случай...Мой твиттер.
Не хочется терять связь)

@темы: пОзитивчегг, ПЧ

---

19.05.2011 в 11:50

Пишет  Миша Коллинз жестокий и коварный:

Пишет  Ыжая бестия в джинсах и с крыльями за спиной:

красивый арт

Angel dont sleep, dean by brilcrist

@темы: SPN, Перепост

---

клише в слеше =)

Аметистовоглазый – идет в паре с «красноволосым». Традиционен для аниме-фандомов.
Бледность – встречается в двух видах: благородная и нездоровая. В обоих видах практически неизбежно является атрибутом романтического героя.
Брови – парно обычно не используются. Исключение, когда они ползают: «Его брови удивленно поползли вверх». Оставшаяся в тексте бровь удивленно приподнимается вверх, изгибается, ломается и т.д. - для хорошо прописанной брови нет ничего невозможного. Саркастически изогнутая бровь с 99-процентной вероятностью указывает на присутствие в тексте проф. зельеделия Северуса Снейпа.
Биржа – упоминается в основном в виде сводок. Просматривать их - идеальная профессия для фрилансера. Этим можно заниматься прямо в своем кабинете, в любой момент отрываясь на секс.
Прим. для фандома WK: …с Шульдихом.
Блондин - универсальное слово-заменитель для героя с волосами светлого цвета.
Брюнет – универсальное слово-заменитель для героя с волосами черного цвета.
Влага – непременно живительная. Ее не пьют, а поглощают жадными глотками.
Влажная дорожка – путь в одну сторону: строго от пупка к лобку, никогда не наоборот. Проводится языком.
Глаза – центральный момент в описании внешности героя. Бывают изумрудными, аметистовыми (см. «аметистовоглазый»), сапфировыми, обсидиановыми, ореховыми, шоколадными и т.д.
Ледяные глаза цвета расплавленного серебра неизбежно выдают Малфоев.
Гребаный – гребаными, как правило, бывают мир или жизнь. Слово придает глубину и выразительность текстам ангстового содержания. Еще встречается гребаный придурок, но это может снизить градус пафоса. Героя нужно назвать как-то иначе, чтобы прилагательное «гребаный» все-таки досталось миру.
Губы – их кусают до крови или кривят в саркастической усмешке. Еще губы можно растягивать в улыбке, но для этого они должны быть бледными. Тонкие губы, растянутые в саркастической усмешке с 99-процентной вероятностью указывает на присутствие в тексте проф. зельеделия Северуса Снейпа.
Джинсы – в ключевой момент внезапно становятся тесными.
Дикий кот – мастер шипеть. Используется в словосочетании «шипеть, как дикий кот». Символизирует непреклонность и вольнолюбие героя. Если при шипении герой выгибается, это указывает на сцену НЦ.
Прим. …что не отменяет его вольнолюбия.
Жизнь – сложная штука.
Заучка – неологизм, встречается в фандоме ГП. Характеристика Гермионы Грейнджер.
Контрастировать – часто идет в паре с «оттенять» и «хорошо сочетаться». Используется для описания внешности героя (героини). Контрастировать может что угодно и с чем угодно. Чаще всего контрастируют (оттеняют друг друга) кожа, волосы и глаза.
Кот -…объевшийся сметаны. Символизирует посткоитальное удовольствие участников полового акта. Кто не хочет сметану, пишет сливки. Получится свежо и неизбито.
Лето – время трансформации героев. Как правило, к началу текста оно уже кончилось, но результаты остались. Герой, героиня, политическая и социально-экономическая ситуация в стране «очень изменилась за лето». Изменения необратимы.
Мурлыкать – в текстах жанра «романс» - занятие, приличествующее героям после секса. Хорошо сочетается с «котом, объевшимся сметаны». Это продлевает метафору и придает картине цельность.
Некая точка – она же простата. Это то, что находят пальцы и что в процессе коитуса задевает член. Упоминание некой точки в тексте с 99-процентной вероятностью относит нас к слэшу.
Пальцы – тонкие и бледные. Иначе вообще нет смысла писать о пальцах.
Исключение: слэш. Там пальцы выполняют строго определенную функцию: они ищут простату. По следующей схеме: сначала один палец, потом два, потом три. Пальцы, не задействованные в поисках простаты, совершенно лишние, поэтому в тексте не упоминаются.
Крайне редко, но все же встречаются толстые и волосатые пальцы. По ним легко узнать злодея и насильника.
Подоконник – идеально подходит для ангста. Пример: герой сидит на подоконнике, курит и смотрит на огни населенного пункта (вставить нужное). Можно подчеркнуть количество огней и припомнить гребаный мир, добавив, что до героя никому нет дела. Когда ангст достигнет апогея, у героя есть возможность шагнуть с подоконника навстречу вечности. Или хотя бы бросить в окно непотушенную сигарету, которая падучей звездой упадет на тротуар.
Пушинка – используется в словосочетании «легкий, как пушинка». Так характеризуется взятый на руки возлюбленный (возлюбленная), вне зависимости от его (ее) роста и веса.
Эрзац выражения «своя ноша не тянет».
Предательски выдавать – этим занимаются эрекция и румянец.
Румянец – он вспыхивает. Этим отличается от бледности, которая, как правило, постоянна. Румянец вспыхивает на бледных щеках, чтобы предательски выдать героя.
Рыжик – ни в коем случае не гриб. Герой с волосами рыжего цвета. Част во флаффе.
Сальноволосый (читай, «сальноволосый ублюдок») – с 99-процентной гарантией указывает на присутствие в тексте проф. зельеделия Северуса Снейпа.
Сарказм – атрибут мимики. Саркастически можно: усмехается, кривиться, вздергивать бровь, пожимать плечами и т.д.. Сарказм выдает желчных людей и проф. зельеделия Северуса Снейпа.
Смазка – не имеет отношения ни к дверным петлям, ни к механизмам. Это всегда и неизбежно любрикант. Если в тексте есть смазка, это всегда слэш. Если слэш есть, а смазки нет, то это ангст, насилие и БДСМ. Вместо смазки можно использовать практически что угодно. Веселенькие аналоги смазки выдают флафф и романс.
Состояние – «состояние тяжелое, но будем надеяться». Реплика врача.
Тело – оно предает. Эта функция тела позволяет герою получать удовольствие от секса при ангсте и херт-комфорте. Тело, которое не предает, особыми функциями не обладает и используется только для описания героя. Телу прилично быть либо загорелым и накаченным, либо бледным и худым. Если тело называют тельцем, а особенно – хрупким, жди беды: ангст рядом.
Узоры – влажные. Рисуются языком на теле. Рейтинг при этом не ниже R.
Чеширский кот – смотри «кот, объевшийся сметаны».
Прим. для фандома WK: Отлично подходит для характеристики Йоджи Кудо до, после и вместо соития
Шлюха – обращение к герою (героине), который (которая) не хочет секса.
От первого лица – «я шлюха» - неизбежно говорит об ангсте.
Эрекция – отличается удивительной самостоятельностью. Ее можно взять в руки или в рот, подержать. Она может что-то показывать, прояснять и, конечно же, предательски выдавать. При этом может не упоминаться ни член, ни его обладатель. Эрекция без них легко обходится.
Ягодицы – только упругие. Часто сочные. Дряблые ягодицы встречаются только в рекламе тренажеров.
Бедренные косточки - тонкие, острые. С них то и дело грозят свалиться штаны (с.shadRo)
Боксеры - иногда сменяются плавками. Сверху и снизу обнаруживаются поджарый живот и стройные ноги. (с. Visenna, Сайфо)
Бокал – его вертят в тонких пальцах (с. XSha)
Боль – переходящая в наслаждение. То, что испытывает боттом (с. Schneeweisschen)
Восхитительная твердость – синоним эрекции (см. словарь). Часто тоже живет отдельной жизнью (с. shadRo)
Детка - это не ребенок и даже не человек, это состояние души, антоним слову шлюха (см. в словаре). Дает по первому требованию, сразу и без разбора. В отдельных случаях после долгих уговоров, убеждающих поступков и развратных действий сексуального характера (часто - с применением насилия) детка перестает давать всем подряд и превращается в солнышко (см. в словаре). Что характерно, шлюхой детка после этого не становится. (с. shadRo)
Запястья - хрупкие, тонкие, девичьи. В 99 случаях их ста выдают в герое боттома.
Если употребляются с волосами цвета платины и ледяной усмешкой, можно с уверенностью заявить, что речь идёт о Драко Малфое. (с. AyaKudo)
Ключицы – их отличает хрупкость. (с. Maranta)
Кольцо - оно же тугое колечко мышц. Это анус. (с. Haruno)
Котенок – стандартное обращение к сексуальному партнеру. (с.Visenna)
Ледяная усмешка - характерная черта Малфоев (с.Visenna)
Лопатки - тоже хрупкие. Трогательно торчат и выпирают. (с. Maranta)
Мышцы - сильные. Даже если герой из всех физических упражнений знает только поднимание стакана (с.emerald)
Одиночество - а) от него хочется избавиться. б) его так любит проф. зельеделия Северус Снейп (с. XSha)
Одинокое кресло у камина – в фандоме ГП с 99-процентной вероятностью выдает проф. зельеделия Северуса Снейпа.
Позвоночные косточки - их принято облизывать и пересчитывать язычком (см. словарь) (с. sea-budjum)
Полынь – ей пахнет проф. зельеделия Северус Снейп! (с. Сайфо)
Прелесть — что угодно. Преимущественно используется в качестве мысленного (и не только) обращения к предмету страсти героя, обязательно с приложением следующих определений "упрямая", "строптивая", "непонятливая", "красноволосая", и пр. Может также употребляться как иносказательное обозначение определенных интимных частей тела. (с. IQ-sublimation)
Растягивать - сказуемое относится к анусу и только к нему. Перед сексом герои обязательно занимаются "растяжкой". К концу фика анус может садиться на шпагат или служить обручем для бочек (с. Anair)
Сигарета — многоцелевой агрегат. Дымит, торчит из уголка губ слева/справа, горько тлеет, последняя в (смятой) пачке, вишневая, ментоловая, на подоконнике, на стеклянной полочке в ванной, в (тонких, бледных) пальцах, оставляет след на коже, душе, сердце, одежде, роняет пепел. Исполняет функцию затычки в любом провисающем месте диалога. (с. IQ-sublimation)
Скула - по ней прокладывается дорожка поцелуев, аналогичная влажной дорожке (с. Сайфо)
Сладкий - чаще всего используется в сочетании с существительным "мальчик". Сладкому мальчику при этом может быть от 5 до 105 лет, это значения не имеет. (с. Ordissa)
Прим. от Aurenga: если сладкий мальчик - эльф, ему может быть много больше 105 лет.
Сладкая пытка – ее умоляют не прекращать.
Солнышко - обращение одного главного героя к другому, даже если они оба - брутальные мужчины в возрасте. (с.Ordissa)
Соски - бвыают похожи на вишенки, камушки, бусинки, ягодки. Практически всегда твердые, красные, напряженные и чувствительные. Так и просятся в рот. (с. shadRo, Eide)
Ублюдок - в девяти случаях из десяти выражает подсознательную заинтересованность в сексе с лицом, которому предназначен эпитет. В сочетании с прилагательным «сальноволосый» (см. словарь) указывает на наличие в тексте проф. зельеделия Северуса Снейпа. (с. Ordissa)
Талия – ее обнимают ногами (с. marion)
Тумбочка – место, где находится смазка ( с. sQld aka insomnia)
Тысяча осколков/брызг/искр - на них распадается мир во время оргазма (с. XSha)
Фигурка - стройная и хрупкая. Обладателю при этом может быть от 5 до 105. Фигурки редко оказываются сверху (с.Катри Клинг)
Хлюпающий звук – происходит про коитусе. С ним партнер А выходит из партнера Б. (с. Schneeweisschen)
Шея – беззащитная. Ее терзают поцелуями (с. Киран, Anair)
Язычок - розовый, острый, облизывает губы (см. в словаре) и эрекцию (см. в словаре). (с. shadRo)
+
Душ - место, где занимаются сексом.
Ванна - место, где занимаются сексом.
Раздевалка - место, где занимаются сексом.
Спальня - место, где выясняют отношения. (с. emerald)
+
Простата - это аристократическая деталь мужского тела. Она не напоминает о себе просто так. Она ждет, когда ее представят по всем правилам светского этикета; дремлет в недрах мужского организма, ожидая своего часа, дабы напомнить о себе... нет, не учащенным мочеиспусканием, что вы! это слэш, а не справочник проктолога... а взрывом неземного наслаждения, опустошающего и сокрушительного. И тогда чей-то голос извне (это топ, но простата этого не знает, потому что находится глубоко в жопе и света белого не видит, не говоря уж о любовниках своего владельца) произносит: "Познакомься со своей простатой!"
"Рада сделать знакомство", - отвечает вежливая Простата.
"Очень приятно", - отзывается ее гордый владелец, и по голосу его понятно, что ему действительно очень приятно. (с.Svengaly)

источник

@темы: ИМХОшник, пОзитивчегг, Оригинальное