точно я :D

Женщины-Овны, особенно с Венерой в Овне, обычно активны в сексе, могут взять инициативу знакомства или разворота событий в свои руки. Мужчины, которые способны подчиняться, очень могут быть довольны женщиной-Овном. Женщина все равно остается женщиной, но Овниха, понаблюдав за вашими потугами на ухаживания, либо даст вам понять, что пора переходить к конкретным действиям, либо сама все организует. Мужчины, кстати, находятся в сладкой уверенности, что это они выбирают женщину. Нет, дружочки, выбирает женщина - это ее прерогатива. Женщина - Венера, значит выбор. Так вот женщина-Овен всегда выбирает сама. Если на вас пал ее выбор, будьте уверены, вы будете доставлены в ее объятия в лучшем виде. И вам придется следовать прежде всего ее желаниям. Выбирает она сама, советов ничьих не слушает. Любит страстно, но может очень быстро охладеть, даже возненавидеть. Причина такого переключения часто внешне необъяснима, предмету любви, которого швырнули из огня в прорубь, не понятная. Вроде все как всегда. Так, да не так! Причина разрыва может быть как раз в этом, что все как всегда. Скучно, а скуки Овен не переносит. А причину объяснить она и сама не может. Прошла любовь и все тут. Но новая на пороге. Овны любят страстно, ярко, в их понимании всей душой, но пока любят. Тем, кому нравятся внешние атрибуты страсти, это то, что нужно. Тем же, кому необходимы вздохи, томленье вряд ли дождутся этого от Овнов.

источник

@темы: пОзитивчегг, Обо мне

---

это многое объясняет))

31.05.2011 в 00:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Обидчивость по знакам зодиака.

Овен.
Не знаю, чем вы умудрились обидеть это милое создание, но если вы его обидели, то вас сразу же простят. Один раз – об дверь, два раза – об рельс. Овны отличаются достаточно высокой степенью гневливости (за исключением тех, кто научился хорошо управлять своими эмоциями), но они быстро и успокаиваются. Они не злобные. ))) Они вас потом могут даже пожалеть. И принести в больницу апельсины и цветы. Или просто – цветы, но уже на могилу.))

Телец.
Ой, а вот

...читать дальше (еще 5735 символов) >>

их вообще не злить бы лучше. Нет, сразу они вас на рога не поднимут. Сначала они на вас будут обижаться. С прочтением долгих монологов на тему «как нехорошо- вы обидели бедного маленького и, безусловно, няшного Тельца». А вы сидите и слушайте эту нудятину, благо, говорить ее буду исключительно для вас – в воспитательных целях. И вот так Тельцы будут вам выговаривать долго. И запоминать все ваши гадости, и опять в тысяча первый раз говорить, что вы ведете себя плохо. А потом каааак наподдадут копытом или рогом! Все, прятаться бесполезно, вас просто изничтожат. Ибо терпение Тельцов впечатляюще, но, увы, не бесконечно.

Близнецы.
Поссориться с ними можно только совершенно неожиданно для себя. И для них тоже. Потому, что они сами не знают, как Доктор Джекилл заменится мистером Хайдом, которому весь мир не нравится. Но ссоры с Близнецами отличаются высокой скоростью развитии и маловероятным рукоприкладством. Скорее всего, вас просто смешают с грязью на словах. А потом про вас просто забудут.

Рак.
Раки обидчивы, и обидеть их легко, уж слишком остро они воспринимают окружающий мир. Обиженный Рак коварен, мстителен и все равно – сентиментален. Они вас даже простить могут. Но прощения просить надо очень искренне, не забывая доказывать, как вы любите разобиженного. Но если Раки решили мстить, то тут уж вам не поможешь. Изощренная и злостная месть вас настигнет всенепременно.

Лев.
Наверное, вы не так восхищенно оценили Льва. А они любят обладать полным вниманием аудитории. Поэтому на вас обидятся. Могут, конечно, вас вообще игнорировать – как недостойных общения, а могут и рыкнуть по-львиному, устроив весьма серьезные неприятности. Не забывайте, эти ребята могут оказаться достаточно влиятельными. ))) Похвалите их. ))) Их есть. За что хвалить, и они так искренне расцветают от этого… И, может быть, все обойдется.))) Может быть, вас даже просят и возьмут под Львиное покровительство.

Дева.
Вы обидели Деву? Пишите завещание. Деву очень трудно действительно обидеть, но если уж кому-то это удалось… Девы не злобные, в сущности. Даже не злопамятные. Они могут почти сразу забыть, на что обиделись. Но вот всех обидчиков обычно записывают во всякие черные и расстрельные списки, поэтому мстить вам все равно будут. Исключительно из Девийских принципов о надлежащих действиях. Месть будет изощренной и жестокой, и вы вряд ли сможете доказать, что это Дева постаралась. Ничего личного там не будет, но месть, как и любое занятие, Девы любят осуществлять максимально качественно.

Весы.
Весы не мстят. Они просто почти не умеют это делать. Зато обижаются, как дети, и любят позакатывать скандалы. А еще могут долго прелюбодействовать обидчику на нервы, всем своим видом показывая, какой обидчик – нехороший человек. Могут, кстати, и общественность известить о «плохих людях». Сплетни – самая страшная Весовская месть. К ним надо прийти и сказать «Извини». И вас сразу простят, потому, что терпеть не могут быть с кем-то в ссоре – от этого у Весов внутренний мир теряет гармонию.)))

Скорпион.
Завещание написать вы не успеете. Мои соболезнования вашим родным. Вас не только не простят, но будут мстить так азартно и страстно, что «лучше бы у вашей мамы был выкидыш, а не вы». Скорпионы крайне злопамятны. И обидеть их достаточно легко, как все знаки Воды, они отличаются большой восприимчивостью. Кстати, Скорпионы часто могут попытаться устроить обидчику физическую расправу. Даже если сами в драку не полезут, то уж заказать вас киллеру всегда рады будут. Они могут простить только самого близкого для себя человека. Но вот уж этому человеку простят все.

Стрелец.
Обидеть их сложно, они не злонамеренны. Они, наоборот, миролюбивы, но всегда действуют с размахом, свойственным знакам Огня. И если на вас обиделись, то ждите скандала. Да такого, что лучше бы вы Скорпиона довели, тот бы вас просто милосердно попробовал убить. Стрельцы будут «мстить в моск». Причем, они настолько ваш мозг замучают, что вы захотите сами пойти и повеситься. Но можно заслужить прощение. Просто сделайте то, что от вас ожидают Стрельцы. Или прикиньтесь добрым веником, убогих они пожалеют.

Козерог.
Козерога можно обидеть. Но трудно. Скорее всего, неприязнь возникнет из-за раскритикованной работы Козерога или даже из-за того, что вы умудрились помешать его делам. Любые помехи Козерог будет устранять деловито и основательно. Мои соболезнования вашим родным. Но если вы просто обидели Козерога критикой, то попробуйте мотивированно объяснить ему, что критиковали исключительно желая помочь ему в его нелегком труде и готовы лично выкладываться, дабы он, ненаглядный, достиг Дзена и Совершенства. Они оценят вашу заботу и простят. Рано или поздно, так или иначе.)))

Водолей.
Водолея можно обидеть. Неприятием их идей, конечно же, а то чем же… Обиженный Водолей вас просто бросит, даже скандалить сильно не будет. Он сразу сочтет, что вы – полное ничтожество, засомневается в ваших умственных способностях, оценит ситуацию заново с учетом проявившихся факторов – и уйдет. Туда, где есть люди, способные понять его гениальные идеи, а не всякие снобы, вроде обидчиков. Найдите Водолея и извинитесь, идеи у этих ребят могут быть странными, но, зачастую, действенными и выгодными.

Рыбы.
Вы обидели Рыб? Посмотрите на них. Видите, как они, бедные страдают, а все из-за вас, гада такого? Вам все еще не стыдно? Да, вы - монстр, батенька! Рыб легко обидеть, но они такие добрые, что, скорее, вас простят. Кроме того, они понимают, что от злости появляются морщины, и совершенно этого себе не пожелают. А, простив вас, они выставят вас - негодяем, а себя – ангелами. И им, в глубине души, нравится эта идея. Кстати, сильно обиженные, Рыбы могут отомстить чудовищными сплетнями с потрясающей разрушительной силой.

@темы: Виагра для настроения, Перепост

---

31.05.2011 в 05:44

Пишет  Chrissy69:

31.05.2011 в 00:38

Пишет  Vaniya:

Ну и перед сном... Прямо-таки - я сегодня)))

30.05.2011 в 22:29

Пишет  Шельн:

Я щитаю эта гифка идеально иллюстрирует попытки юзеров зайти на дайри

@темы: Виагра для настроения, Перепост

---

31.05.2011 в 15:38

Пишет  Chrissy69:

31.05.2011 в 15:02

Пишет  Сдвинутый Эльф:

Вот с этим-то им было бы проще победить!)))

30.05.2011 в 18:25

Пишет  Арафинвэ:

Против танка не попрёшь

@темы: Виагра для настроения, Перепост

---

30.05.2011 в 20:27

Пишет  Людовик без нумера:

чертовски мило

@темы: Виагра для настроения, Перепост

---

30.05.2011 в 20:08

Пишет  Chrissy69:

30.05.2011 в 19:30

Пишет  n6:

@темы: Виагра для настроения, Перепост

---

30.05.2011 в 19:41

Пишет  карамельная.:

Дорогая жена!
Пишу тебе это письмо, чтобы сообщить, что я тебя покидаю навсегда. Я был хорошим мужчиной и любящим мужем семь лет, и ничего не получил взамен...
Последние две недели были особенно ужасны. Последней соломинкой стал звонок
твоего босса, который сообщил, что ты уволилась с работы.
На прошлой неделе ты пришла домой и даже не заметила, что я сделал новую
стрижку, приготовил твоё любимое блюдо на ужин и даже надел новенькие
шёлковые трусы. Ты поела за две минуты, пересмотрела все свои мыльные оперы
и сразу отправилась спать. Я давно не слышал, чтобы ты говорила, что любишь
меня; ты не хочешь заниматься чем-нибудь что объединяет мужа и жену. Или ты
встречаешься с кем-то ещё, или ты меня разлюбила. Что бы то ни было, я
ухожу.

Твой БЫВШИЙ МУЖ
P.S. И даже не пытайся меня найти. Мы с твоей сестрой переехали в Западную
Вирджинию навсегда! Счастливо оставаться.

Дорогой бывший муж!
Давно меня ничто так не радовало, как твоё письмо. Действительно, мы женаты
семь лет, хотя до хорошего мужчины тебе ой как далеко. Я смотрю мыльные
оперы, чтобы заглушить твоё постоянное нытьё. Впрочем, последнее время и это
не помогает. Я ЗАМЕТИЛА твою новую стрижку на прошлой неделе, но всё что я
хотела сказать - это "Ты выглядишь совсем как баба!" Поскольку мама учила меня говорить только хорошее или промолчать, я предпочла второе. А когда ты приготовил моё любимое блюдо, ты наверное перепутал меня с моей сестрой, потому что я уже семь лет не ем свинину.

Кстати, о новых шёлковых трусах: я отвернулась потому, что на них ещё оставался ценник на $49.99; возможно, просто так совпало, что тем утром моя
сестра заняла у меня 50 баксов. Тем не менее, я всё ещё любила тебя, и думала, что мы сможем ужиться. Поэтому, когда я выиграла в лотерею 10 миллионов долларов, я бросила работу и купила два билета до Ямайки. Но придя домой, я обнаружила, что ты уехал. Ну что ж, наверное, ничто не случается просто так.

Надеюсь, что ты будешь счастлив в новой жизни. Мой юрист сказал, что благодаря твоему письму, ты не сможешь вытянуть из меня ни копейки. Так что удачи!

Твоя бывшая жена, богатая и свободная!
P.S. Не знаю, говорила ли я тебе это когда-нибудь, но моя сестра Карла при рождении была Карлом...
Хорошего дня!

@темы: Виагра для настроения, Обо мне, Перепост

---

30.05.2011 в 18:49

Пишет  Hirojima Asya:

30.05.2011 в 16:54

Пишет  nervous system:

@темы: Виагра для настроения, Перепост

---

как найдете - заверните мне полиз ^^

30.05.2011 в 17:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Чтобы вычислить хорошего парня в толпе претендентов, руководствуйся списком признаков. Разумеется, никто из мужчин не сможет соответствовать всем 70 пунктам. Но если ты обнаружишь того, у которого совпадет хотя бы пять, - внимание! Перед тобой тот, кого ты ищешь. Настоящий хороший парень.

25 основных признаков

Именно по ним ты сразу отличишь хорошего парня от прочих. Здесь перечислено то, что всегда делает хороший парень - вне зависимости от настроения, времени суток и температуры за окном

...читать дальше (еще 6771 символов) >>

.

1. Сразу отвечает на sms-ки.

2. Всегда знает, чем тебя можно порадовать.

3. Если нужно перевезти громоздкую вещь, предложит воспользоваться его машиной.

4. Умеет организовать досуг и никогда не говорит: "Давай как-нибудь куда-нибудь сходим".

5. Он правильно понимает твое "нет". В смысле это "нет" или это "да".

6. Если у тебя сломался миксер, а он не силен в его починке, то найдет тебе мастера.

7. В ответ на грубость с твоей стороны предпочитает промолчать.

8. Если ты звонишь ему среди ночи по важному делу, он внимательно выслушивает тебя.

9. Ничего не делает напоказ.

10. Всегда найдет время, чтобы проконсультировать тебя по вождению, английскому или программированию.

11. Он уступает место беременным, старушкам и просто усталым женщинам с большими сумками, не делая вид, что совершает подвиг.

12. Если ты сильно опоздала, спрашивает, что случилось, а не где ты была.

13. Всегда делает то, что обещал, даже если это нагоняет на него тоску или вызывает ужас.

14. Не хозяйничает на твоем туалетном столике.

15. Он действительно не очень много пьет.

16. Ты никогда не слышала от него слов "женская логика" и "женщина за рулем -обезьяна с гранатой".

17. Рядом с ним ты не чувствуешь себя глупее: он не давит своим интеллектом.

18. Помогает с ремонтом даже без просьбы с твоей стороны.

19. Уважает твою точку зрения.

20. Рядом с ним ты никогда не беспокоишься, на чем и как поедешь домой.

21. Не цокает при тебе языком вслед мисс Большой бюст и не мычит "м-да-а...".

22. Всегда замечает твои обновки и новые духи, и они ему чаще всего нравятся.

23. Умеет хорошо готовить, в том числе диетические блюда.

24. Шутит смешно и необидно.

25. Если он находится ближе к сушилке с посудой, может сам взять себе ложку.

5 косвенных примет

Еще есть несколько примет хорошего парня, которые говорят, возможно, не столько о нем самом, сколько об атмосфере, которую он создает вокруг себя. Проанализируй, как относятся к нему окружающие люди(и даже звери), и в том числе ты сама.

1. Твои подруги интересуются, нет ли у него брата.

2. Вы не ссоритесь.

3. Рядом с ним ты не обращаешь внимания, что вообще-то, очень холодно и идет дождь.

4. Твои домашние животные смотрят на него без опаски.

5. Если надо выплакаться, ты звонишь ему, а не подруге.

5 вещей, которые он не делает никогда

Разумеется, у хорошего парня существуют и запреты. Вот его пять золотых "не".

1. Не торопит развития ваших отношений.

2. Не шутит по поводу месячных.

3. Не считает, что мужчинам и женщинам есть за что бороться между собой.

4. Не оставляет тебя наедине с твоими страхами.

5. Не носит белые носки с ботинками.

20 обязательных признаков

Итак, ты уже обратила на него внимание. Теперь проверь его по этим 20 пунктам. Если он не отвечает ни одному из них, возможно, парень просто подделка. Он умело маскировался, чтобы завоевать тебя.

1. Если ему предлагают заняться чем-то несерьезным - построить песочный замок или поиграть в салки, - присоединяется, и не строит из себя гордого мужчину, играющего только на бирже.

2. В 12 ночи он звонит маме с мобильного, чтобы предупредить, что он придет очень поздно.

3. Позвонив тебе домой и не застав, сообщает твоим родителям, кто звонил.

4. Если на вечеринке его приятель всех фотографировал, он обязательно просит распечатать несколько фотографий для тебя.

5. Если ты заболела, он предлагает свою помощь, и ты чувствуешь , что он это делает не из вежливости, а действительно готов помочь.

6. Он не дарит тебе длинные, колючие и, главное мокрые цветы, перед тем как вы пойдете в кино.

7. Он помнит твой день рождения.

8. Никогда не говорит "Ты что, обалдела (с дуба рухнула, перегрелась)?" и подобных обескураживающих вещей.

9. Не откажется почистить тебе апельсин.

10. В спорных ситуациях его друзья всегда обращаются к нему за советом.

11. Если он ведет машину с пассажирами, то не изображает из себя Шумахера.

12. Он не забывает о семейных праздниках - серебряной свадьбе твоих родителей, например, - после того как ты неделю назад ему об этом сказала.

13. Он не потащит тебя на ужастик, зная, что ты будешь весь сеанс трястись от страха. Пусть даже в его объятиях.

14. Берет на себя развлечение нудных гостей.

15. Хотя бы теоретически знает, как готовить шашлык.

16. Изучил твои книжные и музыкальные вкусы и всегда рад поделиться новинкой.

17. Не нарывается на конфликты с секьюрити в клубах.

18. Если ты собираешься стеклянных крокодильчиков, то половина коллекции собрана с его помощью.

19. Ему нравится в тебе абсолютно все , и он искренне считает, что у тебя лучшие ресницы на свете и просто образцовые пятки.

20. Если вы едете в машине, он интересуется, нравится ли тебе музыка, которую он поставил. И если нет - выберет компромиссный вариант.

5 поводов обратить внимание (на того, кто рядом)

Возможно, ты до сих пор считала, что тебя окружают серые, ничем не примечательные мужчины, недостойные серьезного отношения с твоей стороны. Присмотрись! Признаки, о которых речь идет ниже, проявляются нечасто. Но любого из них достаточно, чтобы ты обратила на человека пристальное внимание.

1. Если ты красишь ресницы, он спрашивает, хватает ли тебе света.

2. Он запросто сам ставит с утра чайник.

3. Если тебе грустно, может спеть по телефону песенку.

4. Понимает, что сломать ноготь - это ужасно! Именно в с восклицательным знаком.

5. Умеет чинить сломанные каблуки.

10 признаков слишком хорошего парня

Ты удивишься, но встречаются и слишком хорошие парни. Слишком хорошие для тебя - в том смысле, что вряд ли тебе будет комфортно с человеком, который воплощает ходячий идеал или персонажа из анекдотов, светских хроник и голливудского кино. Достаточно наличия всего пары признаков из этого сиска, чтобы все стало ясно...

1. Его фамилия Ривз.

2. Имеет белого коня (белый "Мерседес", белый пароход...).

3. Принадлежит к европейской или арабской королевской семье и вообще является принцем крови.

4. Имеет рост 190, голубые глаза, аристократический профиль, накачанный пресс, тщательно уложенную стрижку, носит трусы от "Бриони" и галстук от "Гермес".

5. Владеет нефтеперерабатывающими заводами, хотя бы двумя.

6. Только сегодня ты видела его фотографии в журнале уже дважды.

7. Он капитан дальнего плавания.

8. У него чудесная черная масочка с рожками, оранжевое трико и черный плащ. И зовут его Бэтман.

9. Вчера ему звонил Путин (Шредер, Билл Гейтс), не застал и просил передать, что будет звонить позже.

10. Когда он видит книжку в яркой мягкой обложке в твоих руках (любовный роман, детектив Донцовой, последний бестселлер "Как победить целлюлит за 12 дней"), то удивленно поднимает брови и выразительно молчит.

@темы: Виагра для настроения, Перепост

---

не могу пройти мимо :D

30.05.2011 в 12:07

Пишет  Winki-Bu:

Ыть ^)

28.05.2011 в 20:23

Пишет  SamDina:

tweethappymishamigo.tumblr.com/post/5893235776/...

@настроение: ржунимагу

@темы: Виагра для настроения, SPN, Перепост

---

Как увеличить посещаемость блога

Чтобы увеличить посещаемость блога, совсем не обязательно, чтобы на нем были эротика, секс, наркотики и rock’n'roll. И даже вредно, чтобы в блоге были эротика, секс, наркотики и rock’n'roll.

Увеличение посещаемости блога лучше всего достигается статьёй об увеличении посещаемости блога. Чтобы добиться высокой посещаемости блога, напишите как можно больше фраз об увеличении посещаемости блога и вы увидите, насколько увеличилась посещаемость блога за счёт тех, кто пытается увеличить посещаемость блога и переходит по ссылкам в поисковике на вашу статью об увеличении посещаемости блога.

Эффект от статьи об увеличении посещаемости блога превысит любые ожидания всех, кто желает увеличить посещаемость блога. Миллионы посетителей задают в поисковике банальную фразу: “увеличение посещаемости блога”, а в ответ получают ссылку на бесценную статью об увеличении посещаемости блога, из которой грамотный увеличиватель посещаемости блога почерпнёт много полезного в вопросе увеличения посещаемости блога.

В этой статье вы можете найти бесконечное количество ценной информации об увеличении посещаемости блога.
Меня часто спрашивают: “как увеличить посещаемость блога?”, и я отвечаю, что для увеличения посещаемости блога необходимо прочитать мою статью об увеличении посещаемости блога.
Если вы до сих пор не поняли, как можно увеличить посещаемость блога, продолжайте читать эту статью об увеличении посещаемости блога.

Гарантирую, что секрет увеличения посещаемости блога рано или поздно откроется для вас, и тогда вы сможете многократно увеличить посещаемость блога.
Мне часто говорят: “ты гений увеличения посещаемости блога! Научи нас увеличивать посещаемость блога!”, а я отвечаю: “хотите стать такими же гениями увеличения посещаемости блога? Тогда просто необходимо прочитать статью об увеличении посещаемости блога.”

Секрет увеличения посещаемости блога кроется в том, что очень многие пользователи желают увеличить посещаемость своего блога. И если вам удастся сыграть на стремлении этих пользователей увеличить посещаемость блога, то вам удастся увеличить посещаемость своего блога.

Для увеличения посещаемости блога достаточно разместить ссылку на статью об увеличении посещаемости блога в своем блоге и вы увидите, как снежным комом будет расти посещаемость блога за счёт тех, кто желает узнать, как увеличить посещаемость блога.

Я не могу раскрыть полностью секрет увеличения посещаемости блога для тех, кто до сих пор не понял, как увеличить посещаемость блога и продолжает читать мою статью об увеличении посещаемости блога. Продолжайте читать дальше эту статью об увеличении посещаемости блога, и вы узнаете так много об увеличении посещаемости блога, как никто иной.
Итак, следующий этап в плане увеличения посещаемости блога – размещение ссылки на статью об увеличении посещаемости блога на сайте в интернете.

В интернете есть очень много желающих увеличить посещаемость блога. Они задают в поисковиках единственный волнующий их вопрос: “как увеличить посещаемость блога?” Поскольку принцип работы поисковика достаточно примитивен, то, если вам известен секрет увеличения посещаемости блога, выбирается именно ваша статья об увеличении посещаемости блога.

Некоторые пользователи готовы платить деньги за увеличение посещаемости блога, но большинство желает бесплатно увеличить посещаемость блога, а потому самые умные увеличиватели посещаемости блога пишут о том, как бесплатно увеличить посещаемость блога. БЕСПЛАТНО! Это волшебное слово работает не только с ссылками об увеличении посещаемости блога. Но поскольку у нас речь идёт именно об увеличении посещаемости блога, то рассмотрим эффект слова “бесплатно” в комбинации с фразой “увеличение посещаемости блога”.

Бесплатное увеличение посещаемости блога привлечёт к вашему блогу не только желающих увеличить посещаемость блога, но и тех, кто желает бесплатно увеличить посещаемость блога. Поверьте, жадных или, как они любят себя называть, “экономных” желающих увеличить посещаемость блога в интернете намного больше, чем просто желающих увеличить посещаемость блога. Таким образом, сыграв на чьей-то жадности (то есть, я хотел сказать “экономности”), вам удастся увеличить посещаемость блога намного эффективнее, написав о бесплатном увеличении посещаемости блога, чем о платном увеличении посещаемости блога или просто об увеличении посещаемости блога.

Таким образом, увеличение посещаемости блога зависит исключительно от вашего желания увеличить посещаемость блога.
Если вы всё-таки не совсем поняли, как увеличить посещаемость блога, настоятельно рекомендую прочитать статью об увеличении посещаемости блога с самого начала ещё раз.
Уверен, что после многократного прочтения статьи об увеличении посещаемости блога, вы узнаете, как увеличить посещаемость блога.
Удачи всем желающим увеличить посещаемость блога в этом нелёгком деле увеличения посещаемости блога!

источник

@темы: Виагра для настроения

---

классные фото

Originally posted by photoplay at Chema Madoz: комбинаторика смыслов

Испанский фотограф Сhema Madoz имеет дело с простыми вещами - обгоревшими спичками, полурасстаявшими кусочками льда, каплями воды. Но каждый заученный наизусть предмет на его фотографиях неожиданно для зрителя при помощи какого-то невероятного сальто-мортале превращается в многомерную живую метафору. Эти изображения намеренно просты: ничего лишнего. Как правило, один-два предмета. Перед нами - чистый эксперимент взаимопроникновения двух смыслов и рождение новых. Некий визуальный синхрофазотрон, в котором столкновение двух обычных сущностей порождает новые, еще невиданные, необычные. Все просто, как и все нормальные чудеса. Зрителю остается наблюдать за рождением новых смыслов, легко дышать и чувствовать красоту окружающего нас мира.
дальше

@темы: Виагра для настроения, Перепост

---

суровый Джаред!

Originally posted by babyss at Fringe and Supernatural Wallpapers

Read more...

@темы: SPN, Перепост

---

Коммент к обзору "Цветка Дьявола" был такой российский фильм...

Пишет  [F.F.]:

30.05.2011 в 12:30

А вообще цветок больше похож на банальную трынду, прости господи. Так и окрестили. Трында Дьявола.

URL комментария

@темы: Виагра для настроения

---

30.05.2011 в 12:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Калужская обл. дер Утешково - рассказ моего отца: однажды мужики спросили деда, скажи вот ты с женой живешь полста лет и не ругаетесь (в деревне все про всех знают). Как это?

- Вы знаете, что молодые вечерами ходят на посиделки, а потом провожают парни под ручку девок, по центральной улице гуляют. Один вечер проводил - ничего, два - повод... а три считай жених. Вот и я пошел провожать одну, иду что-то говорю, а она вдруг стала вытаскивать потихоньку свою руку из под моей. Я не понял, оказыва

...читать дальше (еще 700 символов) >>

ется я шел прямо в лужу на дороге, сворачивать не стал. Она лужу обежала и опять меня под руку. К следующей луже я шел целенаправленно. Она также убирала руку.

На следующий вечер с другой девушкой я по прежнему маршруту. Та же картина, обегала лужи. На следующий вечер пошел с третьей. И опять посередине дороги по лужам. Подхожу - она за меня крепко держится, слушает меня и... пошла по луже со мной. Ага - просто не увидела лужу. Тогда я к следующей - поглубже. Подруга ноль внимания на лужу. Вот с тех пор и ходим рядышком и не ругаемся, живем ладком.

Все мужики рты пооткрывали, а которые постарше и говорят, что ты дед раньше не рассказал как выбирать жен. Может и мы были бы счастливее.

@темы: Виагра для настроения, Перепост

---

жеесть)

30.05.2011 в 11:45

Пишет  This is Janny:

В буфете
встретились студент и препод, студент подходит к столу препода:

- Можно присесть?

Препод:

- Гусь свинье не товарищ!

Студент:

- Ну тогда, я полетел

Препод думает:

- Подколол, ну, я отомщу...

Тот же студент сдает ему экзамен. Отвечает на все вопросы отлично, препод в
конце говорит:

- Вы ответили верно, но я задам вам вопрос на засыпку. Если б вам предложили
выбрать ум или 2 000 000 долларов, что бы выбрали?

Студент:

- Деньги

Препод:

- А, я бы ум

Студент:

- Ну, правильно, кому чего не хватает, тот то и

выбирает

Препод думает:

- Опять подкол!

Берет зачетку и пишет там "Козел", студент

забирает ее, выходит из аудитории, смотрит и возвращается назад со
словами:

- Уважаемый, вы тут расписались, а оценку поставить забыли.....))

@темы: Операция "Сессия" и другие приключения студента, Виагра для настроения, Перепост

---

прикольная флешка ^^

@темы: Штучка-дрючка

---

ы!

"Игры стрелялки" на флеш

@темы: Штучка-дрючка

---

Пин тормоз...

Ну вот разве ЭТО президент? ==

@темы: Большой морской Хряк, ИМХОшник

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра