My ass is bleeding
My ass is bleeding
My ass is bleeding
My ass is bleeding
10.07.2011 в 01:32
Пишет BigMango:URL записи
суббота, 09 июля 2011
My ass is bleeding
Доброе утро вам/Спокойной ночи мне 
My ass is bleeding
-Сейчас тут пролетит знаменитый Гарри Поттер, желающие могут попробовать его поймать! - крикнул Драко и столкнул Гарри с Астрономической башни.
(с)тарательно переделано Фывой
Приходит Артур Уизли в бар и заказывает бутылку водки. Бармен:
- Куда тебе целую-то, упьешься ведь!
- Да горе у меня! Узнал, что младший сын - нетрадиционной ориентации.
На другой день - то же самое. Бармен:
- А сегодня что?
- Узнал, что и средние сыновья друг с другом спят.
На третий день все опять повторяется. Бармен:
- Ну а сегодня-то что?
- Старшие сыновья... тоже...
- Хм, ну и семейка... Так у вас хоть кто-нибудь с женщинами спит?
- Да... жена и дочь!
-Мистер Поттер! Что вы делаете ночью в кровате мистера Малфоя?!!!! - грозно спросил Снейп
- Я... Мы тут... А что вы, собственно, делаете в кровати Малфоя ?!?!!?
Поймали Рона Пожиратели, стали макать головой в бочку:
- 1000 галлеонов есть?
-Нет!
Ещё раз макают.
-1000 галлеонов есть?
-Нету! Поглубже макайте или дайте фонарик, там не видно ничего!
-Молодой человек, а как вас зовут?
-Вечером - "хам" и "негодяй", по утрам - "солнышко" и "зая", днем - профессор Северус Снейп. Очень приятно.
Почему Дадли Дурсль иногда так похож на поросёнка?
Потому что он - анимаггл!
Невилл:
- Бабушка, я опять летал во сне!
- Так это ты, гаденыш, меня подрезал?!?!
Драко жалуется отцу: "На против моего окна комната Снейпа.
Мне все видно и это меня отвлекает и вообще действует на мой моральный облик.
Прошу тебя, попроси у директора новую комнату для меня".
Люциус, смотря в окно.
- Ну и что? ничего не видно!
- А ты на шкаф залезь, отец!
- Ну, залез, - говорит Люциус,- все равно не видно!
- Двигайся левее...
- Все равно не видно!
- Еще левее!!!
Тут Люциус двигается и падает с края шкафа.
- Ну вот видишь, а я так целый день!
Диалог Герми и Рона
- Ты заметил?
- Что заметил?
- Нет, ну ты заметил?
- Что заметил?
- Ты заметил?
- (в истерике) Да что заметил?
- Что я испытываю твое терпение.
- (спокойно) Нет, не заметил.
- Что не заметил?
(с)тарательно переделано Фывой
Приходит Артур Уизли в бар и заказывает бутылку водки. Бармен:
- Куда тебе целую-то, упьешься ведь!
- Да горе у меня! Узнал, что младший сын - нетрадиционной ориентации.
На другой день - то же самое. Бармен:
- А сегодня что?
- Узнал, что и средние сыновья друг с другом спят.
На третий день все опять повторяется. Бармен:
- Ну а сегодня-то что?
- Старшие сыновья... тоже...
- Хм, ну и семейка... Так у вас хоть кто-нибудь с женщинами спит?
- Да... жена и дочь!
-Мистер Поттер! Что вы делаете ночью в кровате мистера Малфоя?!!!! - грозно спросил Снейп
- Я... Мы тут... А что вы, собственно, делаете в кровати Малфоя ?!?!!?
Поймали Рона Пожиратели, стали макать головой в бочку:
- 1000 галлеонов есть?
-Нет!
Ещё раз макают.
-1000 галлеонов есть?
-Нету! Поглубже макайте или дайте фонарик, там не видно ничего!
-Молодой человек, а как вас зовут?
-Вечером - "хам" и "негодяй", по утрам - "солнышко" и "зая", днем - профессор Северус Снейп. Очень приятно.
Почему Дадли Дурсль иногда так похож на поросёнка?
Потому что он - анимаггл!
Невилл:
- Бабушка, я опять летал во сне!
- Так это ты, гаденыш, меня подрезал?!?!
Драко жалуется отцу: "На против моего окна комната Снейпа.
Мне все видно и это меня отвлекает и вообще действует на мой моральный облик.
Прошу тебя, попроси у директора новую комнату для меня".
Люциус, смотря в окно.
- Ну и что? ничего не видно!
- А ты на шкаф залезь, отец!
- Ну, залез, - говорит Люциус,- все равно не видно!
- Двигайся левее...
- Все равно не видно!
- Еще левее!!!
Тут Люциус двигается и падает с края шкафа.
- Ну вот видишь, а я так целый день!
Диалог Герми и Рона
- Ты заметил?
- Что заметил?
- Нет, ну ты заметил?
- Что заметил?
- Ты заметил?
- (в истерике) Да что заметил?
- Что я испытываю твое терпение.
- (спокойно) Нет, не заметил.
- Что не заметил?
My ass is bleeding
Утырено отсюда, в придачу к фику =)
Несколько движений, и кровь приливает вниз, член твердеет в руке Дженсена, и Джаред жмурится от медленного, тягучего удовольствия.
– Там я не обгорел, – замечает он, невольно подаваясь бедрами вперед.
– Это превентивные меры.
– О, конечно.
Несколько движений, и кровь приливает вниз, член твердеет в руке Дженсена, и Джаред жмурится от медленного, тягучего удовольствия.
– Там я не обгорел, – замечает он, невольно подаваясь бедрами вперед.
– Это превентивные меры.
– О, конечно.
My ass is bleeding
— Придержи коней, Сэм, сейчас, хочу кое-что достать, – говорит Дин, перегибается через него и вытягивает из ящика тумбочки смазку, спрятанную под старыми журналами и всякой дрянью, имеющейся у любого мальчишки-подростка, который знает, для чего нужен член.
здесь
здесь
My ass is bleeding
вот это надо обязательно прочитать!!!!
– Тебе же с моими – обязательно, – пожал плечами Дженсен. И добавил машинально: – Не говори «жопа».
– Почему?
– Потому что нет такого слова.
– Как нет? – прищурилась Мак. – Жопа есть, а слова нет?
здесь
– Тебе же с моими – обязательно, – пожал плечами Дженсен. И добавил машинально: – Не говори «жопа».
– Почему?
– Потому что нет такого слова.
– Как нет? – прищурилась Мак. – Жопа есть, а слова нет?
здесь
My ass is bleeding
- Что не так? – спрашивает Дин.
- Я просто... Я думал, что ты будешь. Ну, ты понял... – неловко произносит Сэм.
- Что? – недоуменно говорит Дин.
Сэм неопределенно ведет рукой между ними, Дин лишь приподнимает бровь. Сэм вздыхает.
- Я думал, это ты будешь меня трахать, - поясняет он.
- О... - доходит до Дина. - Я думал, в смысле... эм, я думал наоборот.
- Да я уже догадался, - Сэм замолкает ненадолго. - Так...
- Так.
- Один из нас должен быть сверху.
- Ага, - соглашается Дин.
Несколько мгновений они молча смотрят друг на друга.
- Кто? - наконец нарушает тишину Сэм.
- Эм, - на лице Дина явно отображается напряженная работа мысли. Он прищуривается. - Ну, ты выше.
- Я... Какое это имеет значение? - удивленно спрашивает Сэм.
- Не знаю! - ощетинивается Дин.
- Хорошо. Ладно, если это не имеет значения, то я считаю, это ты должен быть сверху, - решительно говорит Сэм. Он пытается было отстраниться от Дина, но тот останавливает его, положив руку на талию. Сэм вопросительно смотрит на него.
- У меня все еще болит нога после вервульфа, - сообщает Дин. - Мне нельзя ее напрягать.
Сэм хмурится. Рана Дина зажила уже как несколько недель назад, он сам говорил. Кажется, позже им стоит это обсудить.
- Ладно, - соглашается Сэм, и Дин удовлетворенно кивает. Раздвигает ноги еще шире и снова пытается впихнуть смазку Сэму, но тот сопротивляется.
- Я мог бы насадиться сверху, - во взгляде Сэма появляется надежда.
Теперь хмурится Дин.
- Или, - говорит он, - ты можешь уже просто меня трахнуть.
- Но...
- Мы уже в подходящей позе, и вообще, - аргументирует Дин. Сам щелкает крышкой тюбика и выдавливает смазку, а потом опускает руку вниз между ног. Его рот приоткрывается, и с губ срывается стон, когда он проталкивает внутрь один палец.
Сэм отстраняется и наблюдает, как его брат трахает себя рукой. Представляет, как заменит ее членом, как вставит Дину. Не то чтобы эта мысль его не возбуждала, просто... Сэм скользит взглядом по члену брата.
О да.
- Я первый попросил, - говорит Сэм, понимая насколько смешно это звучит, но не собираясь так просто сдаваться.
- Сэм, - ворчит Дин, добавляя еще один палец. - Моя дырка уже смазана.
Сэм прикусывает губу и снова переводит взгляд туда, где Дин растягивает себя.
- Мы можем меняться, - предлагает он.
Дин кивает.
- Да, замечательно, как скажешь, только трахни меня уже!
здесь
- Я просто... Я думал, что ты будешь. Ну, ты понял... – неловко произносит Сэм.
- Что? – недоуменно говорит Дин.
Сэм неопределенно ведет рукой между ними, Дин лишь приподнимает бровь. Сэм вздыхает.
- Я думал, это ты будешь меня трахать, - поясняет он.
- О... - доходит до Дина. - Я думал, в смысле... эм, я думал наоборот.
- Да я уже догадался, - Сэм замолкает ненадолго. - Так...
- Так.
- Один из нас должен быть сверху.
- Ага, - соглашается Дин.
Несколько мгновений они молча смотрят друг на друга.
- Кто? - наконец нарушает тишину Сэм.
- Эм, - на лице Дина явно отображается напряженная работа мысли. Он прищуривается. - Ну, ты выше.
- Я... Какое это имеет значение? - удивленно спрашивает Сэм.
- Не знаю! - ощетинивается Дин.
- Хорошо. Ладно, если это не имеет значения, то я считаю, это ты должен быть сверху, - решительно говорит Сэм. Он пытается было отстраниться от Дина, но тот останавливает его, положив руку на талию. Сэм вопросительно смотрит на него.
- У меня все еще болит нога после вервульфа, - сообщает Дин. - Мне нельзя ее напрягать.
Сэм хмурится. Рана Дина зажила уже как несколько недель назад, он сам говорил. Кажется, позже им стоит это обсудить.
- Ладно, - соглашается Сэм, и Дин удовлетворенно кивает. Раздвигает ноги еще шире и снова пытается впихнуть смазку Сэму, но тот сопротивляется.
- Я мог бы насадиться сверху, - во взгляде Сэма появляется надежда.
Теперь хмурится Дин.
- Или, - говорит он, - ты можешь уже просто меня трахнуть.
- Но...
- Мы уже в подходящей позе, и вообще, - аргументирует Дин. Сам щелкает крышкой тюбика и выдавливает смазку, а потом опускает руку вниз между ног. Его рот приоткрывается, и с губ срывается стон, когда он проталкивает внутрь один палец.
Сэм отстраняется и наблюдает, как его брат трахает себя рукой. Представляет, как заменит ее членом, как вставит Дину. Не то чтобы эта мысль его не возбуждала, просто... Сэм скользит взглядом по члену брата.
О да.
- Я первый попросил, - говорит Сэм, понимая насколько смешно это звучит, но не собираясь так просто сдаваться.
- Сэм, - ворчит Дин, добавляя еще один палец. - Моя дырка уже смазана.
Сэм прикусывает губу и снова переводит взгляд туда, где Дин растягивает себя.
- Мы можем меняться, - предлагает он.
Дин кивает.
- Да, замечательно, как скажешь, только трахни меня уже!
здесь
My ass is bleeding
Сис, тебе это понравится! 
по секрету, ты не поверишь, у меня в загашниках валяется кое-что похожее, требующее доработки
тизер:
Джаред смотрел, не веря своим глазам: похоже, он произвел настолько ужасное впечатление, что Дженсен предпочел хорошо провести время в компании своих игрушек возможности переспать с Джаредом.
В защиту Дженсена, однако – до размеров игрушки Джареду было как до звезд, несмотря на то, что на свои размеры он никогда не жаловался.
по секрету, ты не поверишь, у меня в загашниках валяется кое-что похожее, требующее доработки
тизер:
Джаред смотрел, не веря своим глазам: похоже, он произвел настолько ужасное впечатление, что Дженсен предпочел хорошо провести время в компании своих игрушек возможности переспать с Джаредом.
В защиту Дженсена, однако – до размеров игрушки Джареду было как до звезд, несмотря на то, что на свои размеры он никогда не жаловался.
пятница, 08 июля 2011
My ass is bleeding
Дин вваливаеться в номер поддатым и тащит огромный глобус.
Сэм спрашивает:
- Дин ты куда ?
- В туалет, братишка.
- А глобус-то зачем ?!!
- Ты знаетшь Сэм такое настроение – на весь мир
насрать хочется!!
Мама пришла с работы , к ней подбегает Дин и
говорит:
-Мамочка, а я посуду помыл !
Мама:
-Молодец, Дин!
-Мамочка, а я полы помыл!
- Молодец, Дин!
-Мамочка, а у нас кошка Бэрта беременная !!!
-Молодец, Дин!
Возвращается Дин к утру в номер мотеля. А там Сэм лежит в постели с тремя девушками.
Вот, собственно, и весь анекдот
Просыпается Дин после попойки. Голова трещит. Дотягивает до ванной. Ополаскивает лицо холодной водой и тупо и напряженно пялится в зеркало.
В ванную заглядывает Сэм
- Опять вчера напился?.. Что молчишь, Дин?
- О! Точно! ДИН!!!
Реклама на ТВ:
- У жирафа 24 зуба, у панды – 28, у человека – 32. Это норма!
Дин с дивана:
- Во, блин! Я панда!
В престарелом доме. Джон Винчестер спрашивает у Бобби:
- Как меня зовут?
Бобби, долго думая, отвечает:
- Тебе срочно?
Дин спрашивает:
-Мальчик, твоя мама дома?
-Дома.
-Держи конфетку.Мальчик, а папа дома?
-Дома.
-Отдай конфетку.
и мое любимое
Идут братья Винчестеры по улице, а навстречу им симпатичная девушка с бульдогом. Сэм останавливается и одергивает Дина за куртку.
Девушка:
- Не бойтесь, мой мальчик кастрированный.
Сэм
- А мой нет.
Сэм спрашивает:
- Дин ты куда ?
- В туалет, братишка.
- А глобус-то зачем ?!!
- Ты знаетшь Сэм такое настроение – на весь мир
насрать хочется!!
Мама пришла с работы , к ней подбегает Дин и
говорит:
-Мамочка, а я посуду помыл !
Мама:
-Молодец, Дин!
-Мамочка, а я полы помыл!
- Молодец, Дин!
-Мамочка, а у нас кошка Бэрта беременная !!!
-Молодец, Дин!
Возвращается Дин к утру в номер мотеля. А там Сэм лежит в постели с тремя девушками.
Вот, собственно, и весь анекдот
Просыпается Дин после попойки. Голова трещит. Дотягивает до ванной. Ополаскивает лицо холодной водой и тупо и напряженно пялится в зеркало.
В ванную заглядывает Сэм
- Опять вчера напился?.. Что молчишь, Дин?
- О! Точно! ДИН!!!
Реклама на ТВ:
- У жирафа 24 зуба, у панды – 28, у человека – 32. Это норма!
Дин с дивана:
- Во, блин! Я панда!
В престарелом доме. Джон Винчестер спрашивает у Бобби:
- Как меня зовут?
Бобби, долго думая, отвечает:
- Тебе срочно?
Дин спрашивает:
-Мальчик, твоя мама дома?
-Дома.
-Держи конфетку.Мальчик, а папа дома?
-Дома.
-Отдай конфетку.
и мое любимое
Идут братья Винчестеры по улице, а навстречу им симпатичная девушка с бульдогом. Сэм останавливается и одергивает Дина за куртку.
Девушка:
- Не бойтесь, мой мальчик кастрированный.
Сэм
- А мой нет.
My ass is bleeding
Премия Дарвина - виртуальная премия, ежегодно присуждаемая лицам, которые наиболее глупым способом умерли или потеряли способность иметь детей и, таким образом, забрали свой вклад из генофонда человечества, улучшив его. Обязательным условием получения премии является полное отсутствие прямых потомков. Перед вами наиболее нелепые лауреаты этой премии.
А МНЕ ЛЕТАТЬ ОХОТА!
Одного из лауреатов премии нашёл дорожный патруль штата Аризона внутри металлической конструкции, впечатавшейся в скалу. Картина напоминала авиакатастрофу, однако эксперты выяснили, что средство передвижения до встречи со скалой было автомобилем "Шевроле Импала" 1967 года выпуска. Хозяин машины где-то раздобыл брикет твёрдого ракетного топлива и решил побаловать железного друга. Выехал в пустыню, нашёл прямой и длинный отрезок шоссе, присобачил к машине капсулу с топливом, слегка разогнался и поджёг брикет. Дальше всё было как в сказке: видели добра молодца севши, не видели поехавши. Всё остальное эксперты установили с известной долей вероятности - по характеру горения и плавления асфальта и другим косвенным данным. Место старта находилось более чем в трёх милях от финиша (то есть от скалы). Несчастная "Антилопа-Гну" развила скорость около 350 миль в час и оставалась на дороге на протяжении двух с половиной миль (10 - 15 секунд). Водитель при этом испытал перегрузки, более типичные для авиации, но все ещё пытался затормозить, в результате чего шины стёрлись, оставив на дороге жирный чёрный след. Затем машина, конечно, взлетела и оставшуюся до скалы милю с небольшим преодолела по воздуху. Могилой новатора стал чёрный кратер в вертикальной стене - глубиной три фута на высоте 40 метров.
СЛОНОВЫЙ АЙБОЛИТ
Служитель зоопарка в немецком городе Падерборне 46-летний Фридрих Ризфельдт погиб в прямом смысле слова на трудовом посту. Слон по имени Стефан страдал запором. Сострадательный Фридрих дал животному 22 дозы слабительного. Затем, будучи работником усердным, решил, что этого недостаточно. Как показало расследование, он собрался поставить слону клизму с оливковым маслом, но тут-то все и случилось. Первый же мощный выхлоп сбил Фридриха с ног, несчастный упал, ударился головой о камень и потерял сознание. Стефан же продолжал своё дело и хоть бы, скотина, отошёл в сторонку... Человек был погребён под центнером слоновьих фекалий. Свидетелей печального происшествия не оказалось, поэтому будущий лауреат оставался в этой куче не менее часа и успел задохнуться прежде, чем его нашёл сторож.
ДРУГИЕ ПРЕТЕНДЕНТЫ
Вместе с Фридрихом на премию был выдвинут гражданин Украины. Киевлянин 43 лет решил порыбачить в речке Теребле. Взял кабель, подсоединил к электропроводке дома и опустил в воду. Рыбы, конечно, всплыли брюхом вверх, только собирай. Рыбак и начал собирать, но позабыл вытащить из воды кабель... Трагическая ирония ситуации состояла в том, что улов предназначался для крайне важного мероприятия - годовщины смерти тёщи. Но всё-таки Фридрих со Стефаном победили и киевлянина с кабелем, и своего соотечественника из Бонна - циркового артиста, шпагоглотателя, который, глотая автоматический складной зонт, нечаянно его раскрыл. И даже американца, который, желая ускорить процесс стирки, упихивал в машину рекордное количество белья, приплясывая на открытой центрифуге, и случайно наступил на кнопку...
САМОУБИЙЦА-НЕУДАЧНИК
Один из самых знаменитых номинантов, гражданин Франции, решил свести счёты с жизнью. Больше всего он боялся неудачи, а поэтому воспользовался сразу пятью способами: забрался на высокий утёс над морем, накинул петлю на шею, принял яд, поджёг свою одежду и выстрелил в себя из пистолета. Пуля перебила верёвку, самоубийца полетел с утёса в море; от внезапного падения и удара о воду его стошнило, и яд не успел подействовать. Из воды его выловил сердобольный рыбак и отвёз в госпиталь, где тот наконец и умер от переохлаждения.
"РУССКАЯ РУЛЕТКА" ПО...
Россиян, претендующих на премию, позорно мало. Однако тема "русской рулетки" в Дарвиновских номинациях появляется систематически. Что русским здорово, то другим нациям - совсем наоборот.
В Камбодже трое граждан, играя в эту увлекательную игру, использовали вместо пистолета противотанковую мину. Как рассказали очевидцы их последних минут, игроки по очереди топали на мине, чтобы выяснить, кто самый невезучий, а потом пойти ещё выпить. Кому не повезло, осталось неизвестным: проиграли все трое.
Но ярчайшей звездой на этом горизонте блеснули двое американцев, решивших сыграть в "русскую рулетку" с автоматическим пистолетом. Может быть, они никогда не видели семизарядного нагана с барабаном и думали, что, если у русских пистолет стреляет один раз из семи, у них тоже так выйдет, просто из-за мистического "русского" характера игры? Кто знает.
ЭТО "ж-ж-ж-ж-ж-ж..." - НЕСПРОСТА
Дарвиновские истории со взрывчаткой обильны и разнообразны. Двое братьев из Лос-Анджелеса надумали удалить пчелиное гнездо со стенки сарая. Где эти орлы взяли гранату-лимонку и кто им сказал, что это удачная идея, - неизвестно, но, в общем, они выдернули чеку и стали наблюдать за процессом из окна дома, в десяти футах от места операции. Взрывом стекло окна было вынесено внутрь комнаты, и один из братьев получил серьёзные ранения. Решили отправиться в больницу, и, пока раненый садился в машину, три выжившие пчелы укусили его. У бедняги оказалась аллергия на пчелиный яд, и по дороге в больницу он скончался от удушья.
ЦЕНА МЕЛКОГО ХУЛИГАНСТВА
История другого лауреата гораздо короче. Он был задавлен упавшим автоматом для продажи кока-колы при попытке добыть халявную порцию напитка. Говорите после этого, что кока-кола не наркотик. Тем более что этот подвиг люди периодически повторяют. Отец последней жертвы, если верить сообщениям в Интернете, судится с компанией "Кока-Кола", требует возмещения морального ущерба в полмиллиона долларов и мотивирует свои претензии тем, что смертная казнь за попытку кражи товара на сумму 75 центов - абсурд.
Героев, павших в битве с автоматом для продажи газировки, сегодня насчитывается около сорока. Чуть большую оригинальность проявил молодой человек, буянивший на ярмарке в Сент-Луисе. Пока персонал бегал за полицией, хулиган схватил с лотка хот-дог и начал его жрать. Причем попытался проглотить не разжёвывая венскую сосиску, тонкую и длинную, и подавился насмерть.
РАДИ УДОВОЛЬСТВИЯ
Все лауреаты Дарвиновской премии - не слишком умные люди, однако не все они покойники. Формулировка "изъятие генотипа из генофонда человечества" применима и к другой категории несчастных случаев - потери способности к размножению. Так, при жизни лауреатом стал человек, которого почему-то особенно часто вспоминают в компьютерных сетях, - немолодой мужчина, попытавшийся заняться самоудовлетворением с помощью приводного ремня от дисковой пилы...
А кроме того, есть и поощрительная Дарвиновская премия - для тех, кто был всего в нескольких шагах от того, чтобы изъять свой генотип, и с тем же, естественно, диагнозом: феноменальная глупость. Например, трое туристов в Альпах решили, что будет очень здорово спуститься с горки на коврике вместо сноуборда. Уже в начале спуска они были неприятно удивлены отсутствием у коврика руля и тормозов, а закончилась трасса в витрине магазина у подножия горы.
НАДВОДНАЯ ОДИССЕЯ КОМАНДЫ КУСТО
В Калифорнии пожары не являются чеи-то необычным и вознкают довольно часто вследствие молний, поджогов, а то и божьего провидения... И вот однажды пожарной командой, которая инспектировала недавно выжженый участок леса, оценивая убытки, был найден труп мужика, одетого почему-то в уже расплавившийся гидрокостюм, маску, с аквалангом за спиной. Расследование показало, что погиб он не от огня, а от многочисленных травм и переломов. Экспертиза зубов опознала в нём человека, исчезнувшего неделю назад. Причем, в последний раз его видели входящим в океан примерно в 20 километрах от места пожара. Родственники, видимо, думали, что он утонул, или был сожран акулами. Как бы не так! Пытаясь как можно быстрее локализовать огонь, пожарными была вызвана вертолётная команда, оборудованная Так вот, эти вертолёты полетели к ближайшему водоёму (им оказался океан), наполнили корзины водой и опорожнили их на полыхающмй лес. Догадались? Секунду назад любовавшийся красотами дна аквалангист, в следующий миг обнаружил себя летящим черт знает в чём, на высоте 300 метров. В утешение осиротевшим родственникам следователи установили, что смерть любителя морских пейзажей была все же не напрасной. Он потушил 1,78 кв.м. пожара. Примерно такова была площадь его, размазанного по земле, тела.
СПАСИТЕЛИ ЦЫПЛЕНКА
Лауреатом Дарвиновской премии 1995 года стали сразу шесть человек, жителей деревни Назлат Имара на юге Египта. Событие, которое привлекло к ним внимание сначала агентства Reuters, а потом и Дарвиновского комитета, произошло 31 августа 1995 года. Молодой фермер Ахмад очень любил своих цыплят, которых он выращивал на продажу. Когда один цыплёнок случайно свалился в колодец глубиной в 18 метров, Ахмад не долго думая бросился на помощь, крикнув домашним, чтобы они тоже не мешкали. Плавать Ахмад не умел и быстро захлебнулся. Буквально через несколько секунд та же участь постигла его сестру и двух братьев: они тоже не умели плавать. Последними в колодец спрыгнули два друга Ахмада. Они тоже утонули. Тела погибших удалось вытащить из колодца лишь через несколько часов. Вытащили и цыплёнка. Живого.
НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА
Тридцатилетний польский крестьянин Кшиштоф Азнинский стал лауреатом Дарвиновской премии 1996 года почти без борьбы. Ему отдали предпочтение едва ли не все принявшие участие в голосовании. Случилось это так. Вместе с друзьями Кшиштоф отмечал свою скорую свадьбу. Когда кто-то из гостей предложил всем раздеться донага и "побеситься в последний раз", все немедленно согласились. Поначалу парни бегали друг за другом с замороженной репой в руках и старались побольнее ударить партнёра. Однако потом кому-то под руку попалась бензопила. Друг (и по некоторым сведениям, будущий шафер Кшиштофа) схватил её и заявил, что покажет, что могут делать настоящие мужчины. Не успели друзья оглянуться, как он включил пилу и отхватил себе ступню. Вот тут и настал звёздный час самого Кшиштофа. С криком "Подумаешь, нога это ерунда! А так слабо?" он в мгновенье ока отрезал себе голову. "Странно всё это, - вспоминал потом один из друзей Кшиштофа.- В детстве он обожал ходить в белье своей старшей сестры. А погиб, как настоящий мужчина". Из-за этой фразы Дарвиновский комитет теперь с особым вниманием следит за сообщениями из Польши: там наверняка остались люди, способные сделать что-нибудь в стиле пана Кшиштофа.
ПРЫГУН
Кандидатура лауреата премии за 1997 год тоже не вызывала никаких сомнений. Абсолютное большинство голосов получил 22-летний Эрик Барсиа, гражданин США, проживавший до 13 июля 1997 года в городке Рестон, штат Вирджиния. Эрик работал в местном ресторане быстрого обслуживания, но с детства мечтал совершить что-то героическое. Только все не было подходящего случая. И вот ему пришла в голову отличная идея - отпраздновать свой день рождения прыжком с железнодорожной эстакады в национальном парке Лейк-Акко-тинк. Он нашёл эластичный шнур, на котором должен был повиснуть, бросившись с моста. Чтобы обезопасить себя от случайностей, он дважды измерил длину шнура - она должна была быть меньше, чем расстояние между эстакадой и поверхностью земли. Привязав себя шнуром к самому верху опоры, Эрик смело бросился вниз головой и погиб через несколько секунд, разбившись о землю. Как выяснила полиция, он не стал заранее измерять высоту эстакады, а определил её на глазок. Ошибка составила пять метров.
РЕВНИВЫЙ МУЖ
Лауреатом премии стал неизвестный (имя его полиция до сих пор не называет) житель Буэнос-Айреса. Поссорившись с женой, он выбросил её с балкона квартиры, расположенной на восьмом этаже. Перегнувшись через балкон, мужчина обнаружил, что жена вовсе не разбилась, а запуталась в проводах, которые как раз проходили под балконом. Желая закончить начатое (или, наоборот, раскаявшись и надеясь спасти свою жену) мужчина тоже прыгнул на провода. Но промахнулся, упал на землю и разбился. Женщину удалось спасти.
АМЕРИКАНСКИЙ АСТРОНОМ И "КАМБОДЖИЙСКАЯ РУЛЕТКА"
В 1999 году оргкомитету и всемирному жюри Дарвиновской премии пришлось нелегко. Ожесточенная борьба развернулась между претендентами от Камбоджи и Соединенных Штатов. Калифорнийский астроном-любитель по имени Скотт стал жертвой собственного увлечения. 13 августа 1999 года он приготовился наблюдать метеоритный дождь, который ежегодно можно видеть в это время в Калифорнии. Был бы он хорошим астрономом, то знал бы, что наблюдать это явление куда удобнее не в телескоп, как собирался Скотт, а невооружённым глазом, причём не в городе, а где-нибудь в горах или в пустыне (и того, и другого в Калифорнии вполне достаточно). Но выезжать из города Скотт не стал. Взглянув в свой новый телескоп, астроном обнаружил, что звёзд почти не видно - мешает свет от соседнего фонаря. Разъяренный Скотт выбежал на улицу и, вскрыв тумбу фонарного столба, принялся перепиливать провод, находившийся под напряжением. Когда фонарь погас, Скотта уже не было в живых. Тем не менее международное жюри не сделало калифорнийского астронома лауреатом премии.
Дарвиновская премия 1999 года была присуждена камбоджийскому крестьянину, придумавшему местную разновидность "русской рулетки". В роли револьвера выступала неразорвавшаяся противопехотная мина, которую как-то нашёл этот крестьянин. Однажды вместе с двумя приятелями он отправился в местный бар. Через несколько часов оказалось, что друзья совершенно не помнят, чья очередь покупать спиртное, и они чуть не перессорились. Но будущему лауреату Дарвиновской премии пришла в голову блестящая мысль. Положив мину под стол, он предложил каждому из своих спутников по очереди наступать на неё ногой. Тот, кому удавалось сделать это, не подорвав мину, покупал выпивку всем остальным. Погибли они через несколько минут, оставшись хорошими друзьями.
ВАННА
Два юных джентльмена (лет этак по 17) нашли выброшенную недавно отцом одного из них старую, но неплохо сохранившуюся, железную ванну. Мысль, посетившая их светлые головы, была проста и ослепительна, как луч весеннего солнца в стране вечнозелёных помидоров: им хотелось поплавать. Hет, речь совсем не о том, о чём вы подумали! В конце концов, принимать ванны - занятие, доступное не только претендентам на Дарвиновские премии, требовалось что-то необычное. Ванну планировалось использовать в качестве лодки при пересечении некоего достаточно широкого судоходного канала, находившегося неподалёку. Вероятно, сама по себе такая идея уже может быть названа богатой, но не лишена для натуры романтической и определённой привлекательности. Возможно, юные мореплаватели хотели почувствовать себя этакими Хейердалами, ничего странного в этом нет. И вот, плотно заткнув отверстие ванны пробкой, "в решете они в море ушли, в решете". Поначалу плавание проходило успешно: и отплыть им удалось довольно далеко от берега, и никакие суда большего водоизмещения не мешали, словом, лучшего и желать нельзя. Однако где-то этак на полпути через канал сии два бойца, будучи, вероятно, не слишком искушёнными в гребле на ваннах, неловким движением качнули своё судёнышко, и... о нет, оно было слишком прочно, чтобы пойти ко дну от одного лишь неловкого движения, но некоторое количество воды переплеснулось-таки через край и попало внутрь. И хотя тонуть ванна пока не собиралась, удалить воду из неё было явно необходимо. И вот тут, вспомнив весь опыт своей предыдущей жизни, наши Колумбы и приняли историческое решение, впоследствии их прославившее. Дабы выпустить воду, они выдернули пробку.
P.S. Героев спасли, так что Дарвиновской премии (обычно присуждаемой индивидууму посмертно - за избавление генофонда человечеста от своих генов) им не получить. Впрочем, они ещё так молоды...
ГЛУПОГО ПУЛЯ БОИТСЯ
В отличие от полицейского из Иллинойса, 23-летний житель Ганы по имени Алеобига знал, что с оружием шутки плохи. На его родине межплеменные столкновения с применением современных средств уничтожения стали делом вполне обычным. Не желая понапрасну подвергать себя риску, в марте 2001 года Алеобига и пятнадцать его соплеменников приобрели у местного колдуна отвар, который должен был заговорить их от пуль. Этим волшебным лосьоном Алеобига. натирался ежедневно в течение двух недель, после чего, как сообщает агентство Reuters, высказал желание проверить его силу. Он встал у дерева, а его друзья подняли автоматы, прицелились и открыли огонь... Колдун, продавший молодым людям "волшебный" отвар, почти не пострадал - его просто побили.
ДЕВОЧКА И АЭРОЗОЛЬ
Еще один лауреат Дарвиновской премии - тринадцатилетняя жительница Новой Зеландии. Как сообщает New Zealand Herald, майским утром 2001 года родители зашли в спальню дочери и нашли её мёртвой. Рядом с кроватью валялось несколько баллончиков со средством против насекомых. Оргкомитет Дарвиновской премии, по его собственному признанию, долго размышлял, можно ли считать девочку достойной звания лауреата. Решил, что можно: кто, как не несовершеннолетние токсикоманы, должен сознавать разницу между вдыханием паров, скажем, лака для волос, и инсектицида, на котором не только написано слово "Яд", но и помещена картинка с изображением черепа и скрещённых костей. В конце концов, ещё Алиса из Страны чудес знала, что если выпить что-то из бутылочки с надписью "Яд", то рано или поздно почувствуешь лёгкое недомогание.
Вполне реальным претендентом на премию могла стать двадцатилетняя жительница Иерусалима А., до одури боявшаяся тараканов. Когда один из них заполз ей в рот, то, как сообщила газета Yediot Ahoranot, она схватила средство для борьбы с садовыми сорняками (других ядов в доме не оказалось) и принялась изводить ненавистное насекомое прямо там, куда оно забралось. С ожогом губ, языка и голосовых связок она была доставлена в больницу, но выжила и только поэтому вместо причитающегося ей по праву звания лауреата может рассчитывать не более чем на почётную грамоту.
А МНЕ ЛЕТАТЬ ОХОТА!
Одного из лауреатов премии нашёл дорожный патруль штата Аризона внутри металлической конструкции, впечатавшейся в скалу. Картина напоминала авиакатастрофу, однако эксперты выяснили, что средство передвижения до встречи со скалой было автомобилем "Шевроле Импала" 1967 года выпуска. Хозяин машины где-то раздобыл брикет твёрдого ракетного топлива и решил побаловать железного друга. Выехал в пустыню, нашёл прямой и длинный отрезок шоссе, присобачил к машине капсулу с топливом, слегка разогнался и поджёг брикет. Дальше всё было как в сказке: видели добра молодца севши, не видели поехавши. Всё остальное эксперты установили с известной долей вероятности - по характеру горения и плавления асфальта и другим косвенным данным. Место старта находилось более чем в трёх милях от финиша (то есть от скалы). Несчастная "Антилопа-Гну" развила скорость около 350 миль в час и оставалась на дороге на протяжении двух с половиной миль (10 - 15 секунд). Водитель при этом испытал перегрузки, более типичные для авиации, но все ещё пытался затормозить, в результате чего шины стёрлись, оставив на дороге жирный чёрный след. Затем машина, конечно, взлетела и оставшуюся до скалы милю с небольшим преодолела по воздуху. Могилой новатора стал чёрный кратер в вертикальной стене - глубиной три фута на высоте 40 метров.
СЛОНОВЫЙ АЙБОЛИТ
Служитель зоопарка в немецком городе Падерборне 46-летний Фридрих Ризфельдт погиб в прямом смысле слова на трудовом посту. Слон по имени Стефан страдал запором. Сострадательный Фридрих дал животному 22 дозы слабительного. Затем, будучи работником усердным, решил, что этого недостаточно. Как показало расследование, он собрался поставить слону клизму с оливковым маслом, но тут-то все и случилось. Первый же мощный выхлоп сбил Фридриха с ног, несчастный упал, ударился головой о камень и потерял сознание. Стефан же продолжал своё дело и хоть бы, скотина, отошёл в сторонку... Человек был погребён под центнером слоновьих фекалий. Свидетелей печального происшествия не оказалось, поэтому будущий лауреат оставался в этой куче не менее часа и успел задохнуться прежде, чем его нашёл сторож.
ДРУГИЕ ПРЕТЕНДЕНТЫ
Вместе с Фридрихом на премию был выдвинут гражданин Украины. Киевлянин 43 лет решил порыбачить в речке Теребле. Взял кабель, подсоединил к электропроводке дома и опустил в воду. Рыбы, конечно, всплыли брюхом вверх, только собирай. Рыбак и начал собирать, но позабыл вытащить из воды кабель... Трагическая ирония ситуации состояла в том, что улов предназначался для крайне важного мероприятия - годовщины смерти тёщи. Но всё-таки Фридрих со Стефаном победили и киевлянина с кабелем, и своего соотечественника из Бонна - циркового артиста, шпагоглотателя, который, глотая автоматический складной зонт, нечаянно его раскрыл. И даже американца, который, желая ускорить процесс стирки, упихивал в машину рекордное количество белья, приплясывая на открытой центрифуге, и случайно наступил на кнопку...
САМОУБИЙЦА-НЕУДАЧНИК
Один из самых знаменитых номинантов, гражданин Франции, решил свести счёты с жизнью. Больше всего он боялся неудачи, а поэтому воспользовался сразу пятью способами: забрался на высокий утёс над морем, накинул петлю на шею, принял яд, поджёг свою одежду и выстрелил в себя из пистолета. Пуля перебила верёвку, самоубийца полетел с утёса в море; от внезапного падения и удара о воду его стошнило, и яд не успел подействовать. Из воды его выловил сердобольный рыбак и отвёз в госпиталь, где тот наконец и умер от переохлаждения.
"РУССКАЯ РУЛЕТКА" ПО...
Россиян, претендующих на премию, позорно мало. Однако тема "русской рулетки" в Дарвиновских номинациях появляется систематически. Что русским здорово, то другим нациям - совсем наоборот.
В Камбодже трое граждан, играя в эту увлекательную игру, использовали вместо пистолета противотанковую мину. Как рассказали очевидцы их последних минут, игроки по очереди топали на мине, чтобы выяснить, кто самый невезучий, а потом пойти ещё выпить. Кому не повезло, осталось неизвестным: проиграли все трое.
Но ярчайшей звездой на этом горизонте блеснули двое американцев, решивших сыграть в "русскую рулетку" с автоматическим пистолетом. Может быть, они никогда не видели семизарядного нагана с барабаном и думали, что, если у русских пистолет стреляет один раз из семи, у них тоже так выйдет, просто из-за мистического "русского" характера игры? Кто знает.
ЭТО "ж-ж-ж-ж-ж-ж..." - НЕСПРОСТА
Дарвиновские истории со взрывчаткой обильны и разнообразны. Двое братьев из Лос-Анджелеса надумали удалить пчелиное гнездо со стенки сарая. Где эти орлы взяли гранату-лимонку и кто им сказал, что это удачная идея, - неизвестно, но, в общем, они выдернули чеку и стали наблюдать за процессом из окна дома, в десяти футах от места операции. Взрывом стекло окна было вынесено внутрь комнаты, и один из братьев получил серьёзные ранения. Решили отправиться в больницу, и, пока раненый садился в машину, три выжившие пчелы укусили его. У бедняги оказалась аллергия на пчелиный яд, и по дороге в больницу он скончался от удушья.
ЦЕНА МЕЛКОГО ХУЛИГАНСТВА
История другого лауреата гораздо короче. Он был задавлен упавшим автоматом для продажи кока-колы при попытке добыть халявную порцию напитка. Говорите после этого, что кока-кола не наркотик. Тем более что этот подвиг люди периодически повторяют. Отец последней жертвы, если верить сообщениям в Интернете, судится с компанией "Кока-Кола", требует возмещения морального ущерба в полмиллиона долларов и мотивирует свои претензии тем, что смертная казнь за попытку кражи товара на сумму 75 центов - абсурд.
Героев, павших в битве с автоматом для продажи газировки, сегодня насчитывается около сорока. Чуть большую оригинальность проявил молодой человек, буянивший на ярмарке в Сент-Луисе. Пока персонал бегал за полицией, хулиган схватил с лотка хот-дог и начал его жрать. Причем попытался проглотить не разжёвывая венскую сосиску, тонкую и длинную, и подавился насмерть.
РАДИ УДОВОЛЬСТВИЯ
Все лауреаты Дарвиновской премии - не слишком умные люди, однако не все они покойники. Формулировка "изъятие генотипа из генофонда человечества" применима и к другой категории несчастных случаев - потери способности к размножению. Так, при жизни лауреатом стал человек, которого почему-то особенно часто вспоминают в компьютерных сетях, - немолодой мужчина, попытавшийся заняться самоудовлетворением с помощью приводного ремня от дисковой пилы...
А кроме того, есть и поощрительная Дарвиновская премия - для тех, кто был всего в нескольких шагах от того, чтобы изъять свой генотип, и с тем же, естественно, диагнозом: феноменальная глупость. Например, трое туристов в Альпах решили, что будет очень здорово спуститься с горки на коврике вместо сноуборда. Уже в начале спуска они были неприятно удивлены отсутствием у коврика руля и тормозов, а закончилась трасса в витрине магазина у подножия горы.
НАДВОДНАЯ ОДИССЕЯ КОМАНДЫ КУСТО
В Калифорнии пожары не являются чеи-то необычным и вознкают довольно часто вследствие молний, поджогов, а то и божьего провидения... И вот однажды пожарной командой, которая инспектировала недавно выжженый участок леса, оценивая убытки, был найден труп мужика, одетого почему-то в уже расплавившийся гидрокостюм, маску, с аквалангом за спиной. Расследование показало, что погиб он не от огня, а от многочисленных травм и переломов. Экспертиза зубов опознала в нём человека, исчезнувшего неделю назад. Причем, в последний раз его видели входящим в океан примерно в 20 километрах от места пожара. Родственники, видимо, думали, что он утонул, или был сожран акулами. Как бы не так! Пытаясь как можно быстрее локализовать огонь, пожарными была вызвана вертолётная команда, оборудованная Так вот, эти вертолёты полетели к ближайшему водоёму (им оказался океан), наполнили корзины водой и опорожнили их на полыхающмй лес. Догадались? Секунду назад любовавшийся красотами дна аквалангист, в следующий миг обнаружил себя летящим черт знает в чём, на высоте 300 метров. В утешение осиротевшим родственникам следователи установили, что смерть любителя морских пейзажей была все же не напрасной. Он потушил 1,78 кв.м. пожара. Примерно такова была площадь его, размазанного по земле, тела.
СПАСИТЕЛИ ЦЫПЛЕНКА
Лауреатом Дарвиновской премии 1995 года стали сразу шесть человек, жителей деревни Назлат Имара на юге Египта. Событие, которое привлекло к ним внимание сначала агентства Reuters, а потом и Дарвиновского комитета, произошло 31 августа 1995 года. Молодой фермер Ахмад очень любил своих цыплят, которых он выращивал на продажу. Когда один цыплёнок случайно свалился в колодец глубиной в 18 метров, Ахмад не долго думая бросился на помощь, крикнув домашним, чтобы они тоже не мешкали. Плавать Ахмад не умел и быстро захлебнулся. Буквально через несколько секунд та же участь постигла его сестру и двух братьев: они тоже не умели плавать. Последними в колодец спрыгнули два друга Ахмада. Они тоже утонули. Тела погибших удалось вытащить из колодца лишь через несколько часов. Вытащили и цыплёнка. Живого.
НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА
Тридцатилетний польский крестьянин Кшиштоф Азнинский стал лауреатом Дарвиновской премии 1996 года почти без борьбы. Ему отдали предпочтение едва ли не все принявшие участие в голосовании. Случилось это так. Вместе с друзьями Кшиштоф отмечал свою скорую свадьбу. Когда кто-то из гостей предложил всем раздеться донага и "побеситься в последний раз", все немедленно согласились. Поначалу парни бегали друг за другом с замороженной репой в руках и старались побольнее ударить партнёра. Однако потом кому-то под руку попалась бензопила. Друг (и по некоторым сведениям, будущий шафер Кшиштофа) схватил её и заявил, что покажет, что могут делать настоящие мужчины. Не успели друзья оглянуться, как он включил пилу и отхватил себе ступню. Вот тут и настал звёздный час самого Кшиштофа. С криком "Подумаешь, нога это ерунда! А так слабо?" он в мгновенье ока отрезал себе голову. "Странно всё это, - вспоминал потом один из друзей Кшиштофа.- В детстве он обожал ходить в белье своей старшей сестры. А погиб, как настоящий мужчина". Из-за этой фразы Дарвиновский комитет теперь с особым вниманием следит за сообщениями из Польши: там наверняка остались люди, способные сделать что-нибудь в стиле пана Кшиштофа.
ПРЫГУН
Кандидатура лауреата премии за 1997 год тоже не вызывала никаких сомнений. Абсолютное большинство голосов получил 22-летний Эрик Барсиа, гражданин США, проживавший до 13 июля 1997 года в городке Рестон, штат Вирджиния. Эрик работал в местном ресторане быстрого обслуживания, но с детства мечтал совершить что-то героическое. Только все не было подходящего случая. И вот ему пришла в голову отличная идея - отпраздновать свой день рождения прыжком с железнодорожной эстакады в национальном парке Лейк-Акко-тинк. Он нашёл эластичный шнур, на котором должен был повиснуть, бросившись с моста. Чтобы обезопасить себя от случайностей, он дважды измерил длину шнура - она должна была быть меньше, чем расстояние между эстакадой и поверхностью земли. Привязав себя шнуром к самому верху опоры, Эрик смело бросился вниз головой и погиб через несколько секунд, разбившись о землю. Как выяснила полиция, он не стал заранее измерять высоту эстакады, а определил её на глазок. Ошибка составила пять метров.
РЕВНИВЫЙ МУЖ
Лауреатом премии стал неизвестный (имя его полиция до сих пор не называет) житель Буэнос-Айреса. Поссорившись с женой, он выбросил её с балкона квартиры, расположенной на восьмом этаже. Перегнувшись через балкон, мужчина обнаружил, что жена вовсе не разбилась, а запуталась в проводах, которые как раз проходили под балконом. Желая закончить начатое (или, наоборот, раскаявшись и надеясь спасти свою жену) мужчина тоже прыгнул на провода. Но промахнулся, упал на землю и разбился. Женщину удалось спасти.
АМЕРИКАНСКИЙ АСТРОНОМ И "КАМБОДЖИЙСКАЯ РУЛЕТКА"
В 1999 году оргкомитету и всемирному жюри Дарвиновской премии пришлось нелегко. Ожесточенная борьба развернулась между претендентами от Камбоджи и Соединенных Штатов. Калифорнийский астроном-любитель по имени Скотт стал жертвой собственного увлечения. 13 августа 1999 года он приготовился наблюдать метеоритный дождь, который ежегодно можно видеть в это время в Калифорнии. Был бы он хорошим астрономом, то знал бы, что наблюдать это явление куда удобнее не в телескоп, как собирался Скотт, а невооружённым глазом, причём не в городе, а где-нибудь в горах или в пустыне (и того, и другого в Калифорнии вполне достаточно). Но выезжать из города Скотт не стал. Взглянув в свой новый телескоп, астроном обнаружил, что звёзд почти не видно - мешает свет от соседнего фонаря. Разъяренный Скотт выбежал на улицу и, вскрыв тумбу фонарного столба, принялся перепиливать провод, находившийся под напряжением. Когда фонарь погас, Скотта уже не было в живых. Тем не менее международное жюри не сделало калифорнийского астронома лауреатом премии.
Дарвиновская премия 1999 года была присуждена камбоджийскому крестьянину, придумавшему местную разновидность "русской рулетки". В роли револьвера выступала неразорвавшаяся противопехотная мина, которую как-то нашёл этот крестьянин. Однажды вместе с двумя приятелями он отправился в местный бар. Через несколько часов оказалось, что друзья совершенно не помнят, чья очередь покупать спиртное, и они чуть не перессорились. Но будущему лауреату Дарвиновской премии пришла в голову блестящая мысль. Положив мину под стол, он предложил каждому из своих спутников по очереди наступать на неё ногой. Тот, кому удавалось сделать это, не подорвав мину, покупал выпивку всем остальным. Погибли они через несколько минут, оставшись хорошими друзьями.
ВАННА
Два юных джентльмена (лет этак по 17) нашли выброшенную недавно отцом одного из них старую, но неплохо сохранившуюся, железную ванну. Мысль, посетившая их светлые головы, была проста и ослепительна, как луч весеннего солнца в стране вечнозелёных помидоров: им хотелось поплавать. Hет, речь совсем не о том, о чём вы подумали! В конце концов, принимать ванны - занятие, доступное не только претендентам на Дарвиновские премии, требовалось что-то необычное. Ванну планировалось использовать в качестве лодки при пересечении некоего достаточно широкого судоходного канала, находившегося неподалёку. Вероятно, сама по себе такая идея уже может быть названа богатой, но не лишена для натуры романтической и определённой привлекательности. Возможно, юные мореплаватели хотели почувствовать себя этакими Хейердалами, ничего странного в этом нет. И вот, плотно заткнув отверстие ванны пробкой, "в решете они в море ушли, в решете". Поначалу плавание проходило успешно: и отплыть им удалось довольно далеко от берега, и никакие суда большего водоизмещения не мешали, словом, лучшего и желать нельзя. Однако где-то этак на полпути через канал сии два бойца, будучи, вероятно, не слишком искушёнными в гребле на ваннах, неловким движением качнули своё судёнышко, и... о нет, оно было слишком прочно, чтобы пойти ко дну от одного лишь неловкого движения, но некоторое количество воды переплеснулось-таки через край и попало внутрь. И хотя тонуть ванна пока не собиралась, удалить воду из неё было явно необходимо. И вот тут, вспомнив весь опыт своей предыдущей жизни, наши Колумбы и приняли историческое решение, впоследствии их прославившее. Дабы выпустить воду, они выдернули пробку.
P.S. Героев спасли, так что Дарвиновской премии (обычно присуждаемой индивидууму посмертно - за избавление генофонда человечеста от своих генов) им не получить. Впрочем, они ещё так молоды...
ГЛУПОГО ПУЛЯ БОИТСЯ
В отличие от полицейского из Иллинойса, 23-летний житель Ганы по имени Алеобига знал, что с оружием шутки плохи. На его родине межплеменные столкновения с применением современных средств уничтожения стали делом вполне обычным. Не желая понапрасну подвергать себя риску, в марте 2001 года Алеобига и пятнадцать его соплеменников приобрели у местного колдуна отвар, который должен был заговорить их от пуль. Этим волшебным лосьоном Алеобига. натирался ежедневно в течение двух недель, после чего, как сообщает агентство Reuters, высказал желание проверить его силу. Он встал у дерева, а его друзья подняли автоматы, прицелились и открыли огонь... Колдун, продавший молодым людям "волшебный" отвар, почти не пострадал - его просто побили.
ДЕВОЧКА И АЭРОЗОЛЬ
Еще один лауреат Дарвиновской премии - тринадцатилетняя жительница Новой Зеландии. Как сообщает New Zealand Herald, майским утром 2001 года родители зашли в спальню дочери и нашли её мёртвой. Рядом с кроватью валялось несколько баллончиков со средством против насекомых. Оргкомитет Дарвиновской премии, по его собственному признанию, долго размышлял, можно ли считать девочку достойной звания лауреата. Решил, что можно: кто, как не несовершеннолетние токсикоманы, должен сознавать разницу между вдыханием паров, скажем, лака для волос, и инсектицида, на котором не только написано слово "Яд", но и помещена картинка с изображением черепа и скрещённых костей. В конце концов, ещё Алиса из Страны чудес знала, что если выпить что-то из бутылочки с надписью "Яд", то рано или поздно почувствуешь лёгкое недомогание.
Вполне реальным претендентом на премию могла стать двадцатилетняя жительница Иерусалима А., до одури боявшаяся тараканов. Когда один из них заполз ей в рот, то, как сообщила газета Yediot Ahoranot, она схватила средство для борьбы с садовыми сорняками (других ядов в доме не оказалось) и принялась изводить ненавистное насекомое прямо там, куда оно забралось. С ожогом губ, языка и голосовых связок она была доставлена в больницу, но выжила и только поэтому вместо причитающегося ей по праву звания лауреата может рассчитывать не более чем на почётную грамоту.
My ass is bleeding
Испанский язык
Трахе негро пара ми ниета - Чёрное платье для моей внучки
Huerte - Огород
Huesos - Косточки
Трабахар (Trabajar) - Работать
Чешский язык
Херня (Herna) - Бильярдная
Болгарский язык
Яйца на очи - Яичница-глазунья
Французский язык
Шас о ебу - Спрячь сову
Hид о ебу - Гнездо совы
Ша уибу - Кошка или сова
Пизд'анволь - Взлетная полоса
Арабский язык
Атьебу билядина - Самая красивая страна
Собакахер мударисен - Здравствуй, учитель
Усрат ахуй атъебифи биляди - Семья моего брата - лучшая в стране
Японский язык
сУки - Любимый
Доеби - суббота
сОсимасё - Договорились
Шведский язык
мУде вИснет - Показ мод
Йоббар (Jobbar) - Работать
Китайский язык
На хуй хипО - Спокойной ночи
Хуй цзянь - До свидания
Ибуибу дэ дао муди - Шаг за шагом к намеченной цели
Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши - Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие
Ибу ибуди - хуйдао муди - Шаг за шагом можно достигнуть цели
Иврит
Ялда - девочка
Тамхуй - благотворительная столовая
Мудак - обеспокоен
Дахуй - отсроченный
Схуёт - права
Португальский язык
Ин хулио пидарас охуэлос - (In Julio рidaras ohuelos) В июле блинчиками объесться
Йо трахо трахе - (Yo trajo traje) Я принёс костюм
Турецкий язык
Хер манд аныб хуюб - Характер каждого быка
Bardak - Стакан
Английский язык
Peace Dance - Танец мира
Near Bird - Рядом птица
Choр is dish - Котлета - это еда
Трахе негро пара ми ниета - Чёрное платье для моей внучки
Huerte - Огород
Huesos - Косточки
Трабахар (Trabajar) - Работать
Чешский язык
Херня (Herna) - Бильярдная
Болгарский язык
Яйца на очи - Яичница-глазунья
Французский язык
Шас о ебу - Спрячь сову
Hид о ебу - Гнездо совы
Ша уибу - Кошка или сова
Пизд'анволь - Взлетная полоса
Арабский язык
Атьебу билядина - Самая красивая страна
Собакахер мударисен - Здравствуй, учитель
Усрат ахуй атъебифи биляди - Семья моего брата - лучшая в стране
Японский язык
сУки - Любимый
Доеби - суббота
сОсимасё - Договорились
Шведский язык
мУде вИснет - Показ мод
Йоббар (Jobbar) - Работать
Китайский язык
На хуй хипО - Спокойной ночи
Хуй цзянь - До свидания
Ибуибу дэ дао муди - Шаг за шагом к намеченной цели
Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши - Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие
Ибу ибуди - хуйдао муди - Шаг за шагом можно достигнуть цели
Иврит
Ялда - девочка
Тамхуй - благотворительная столовая
Мудак - обеспокоен
Дахуй - отсроченный
Схуёт - права
Португальский язык
Ин хулио пидарас охуэлос - (In Julio рidaras ohuelos) В июле блинчиками объесться
Йо трахо трахе - (Yo trajo traje) Я принёс костюм
Турецкий язык
Хер манд аныб хуюб - Характер каждого быка
Bardak - Стакан
Английский язык
Peace Dance - Танец мира
Near Bird - Рядом птица
Choр is dish - Котлета - это еда
My ass is bleeding
- Мир. Стефан Боллигер, Стефен Росс, Ларс Остерхелвег, Михаэль Тали и Беат Кнойбель из Бернского университета - за сравнительное исследование травм от ударов по голове пустой и полной бутылкой пива.
- Медицина. Дэн Ариэли из Университета Дюка в США и Зив Кармон из INSEAD (Сингапур) за то, что показали: дорогостоящие поддельные медицинские препараты более эффективны, чем поддельные препараты меньшей стоимости.
- Биология. Коллектив учёных из пяти человек, доказавший, что коммуникация у селёдок осуществляется за счёт звуков, производимых выпусканием пузырьков газа из анального отверстия.
- Физика. Джек Харви, Джон Кулвенор, Воррен Пейн, Стив Каули, Майкл Лоуренс, Девид Стюарт и Робин Вильямс из Австралии - за доклад "Анализ усилий, которые необходимы для волочения овцы по разного рода поверхностям".
- Междисциплинарные исследования. Стефано Гирландо, Лизелотт Джанссон и Магнус Енкист из Стокгольмского университета - за доклад "Цыплята предпочитают красивых людей".
- Лингвистика. Хуан Мануэль Торо, Жозеп Тробалон Хуан и Нурия Себастьян-Галлес из Барселонского университета за исследование, доказавшее, что крысы не могут отличить на слух японские слова, произносимые задом наперёд, от голландских слов, произносимых задом наперёд.
- Мир. Лаборатория ВВС США имени братьев Райт (Дейтон, Огайо) за предложение разработать "гей-бомбу", нелетальное химическое оружие, под влиянием которого вражеские солдаты будут испытывать сексуальное влечение друг к другу.
- Мир. Ученые из Университета Ньюкасла в Англии - за исследование активности нейрона саранчи во время просмотра эпизодов из фильма "Звёздные войны".
- Междисциплинарные исследования. Карл Кружельницки из Сиднейского университета - за исследование мусора, скапливающегося в пупке человека.
- Математика. К. Срикумар и Гю Нирмалан из Керальского университета сельского хозяйства (Индия) - за доклад "Вычисление общей площади поверхности индийских слонов".
- Медицина. Крис МакМанус из Университетского колледжа Лондона - за доклад "Асимметрия мошонки на античных статуях".
- Мир. Королевский ВМФ Великобритании - за то, что во время боевых учений на одном из их учебных кораблей его пушки всегда молчат, а вместо этого курсанты кричат "Ба-бах". Таким образом британская казна экономит на боеприпасах более миллиона фунтов стерлингов в год.
- Метеорология. Б. Воннегут за статью "Унос цыплят как мера скорости ветра при торнадо".
- Здравоохранение. Э. Клейст из Нуука (Гренландия) и Х. Мои из Осло за исследование "Передача гонореи через надувные куклы".
- Мир. Федеральный комитет по этике и биотехнологиям Швейцарии и граждане Швейцарии за отстаивание принципа, по которому растения имеют чувство собственного достоинства.
- Медицина. Фрэнсис Фесмайр и трое его израильских коллег, выяснившим, что икоту можно излечить при помощи ректального массажа. Учёные предлагают применять такой массаж в особо тяжёлых случаях и утверждают, что он неплохо помогает.
- Медицина. П. Барсс из университета Мак-Гилла - за научный труд "Ранения, причиняемые падающими кокосами".
- Информационные технологии. Крис Нисвандер из Таксона (Аризона) - за создание программы PawSense, предназначенной для определения моментов, когда по клавиатуре ходит кошка.
My ass is bleeding
Самолёты - интересные игрушки, но никакой военной ценности они не представляют. (Marechal Ferdinand Foch, профессор, Ecole Superieure de Guerre.)
читать дальше
читать дальше
20:17
Доступ к записи ограничен
My ass is bleeding
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
My ass is bleeding
25.05.2011 в 18:44
Пишет mistery63:Мама на даче, ключ на столе, завтрак можно не делать. Скоро каникулы, восемь лет, в августе будет девять. В августе девять, семь на часах, небо легко и плоско, солнце оставило в волосах выцветшие полоски. Сонный обрывок в ладонь зажать, и упустить сквозь пальцы. Витька с десятого этажа снова зовет купаться. Надо спешить со всех ног и глаз — вдруг убегут, оставят. Витька закончил четвертый класс — то есть почти что старый. Шорты с футболкой — простой наряд, яблоко взять на полдник. Витька научит меня нырять, он обещал, я помню. К речке дорога исхожена, выжжена и привычна. Пыльные ноги похожи на мамины рукавички. Нынче такая у нас жара — листья совсем как тряпки. Может быть, будем потом играть, я попрошу, чтоб в прятки. Витька — он добрый, один в один мальчик из Жюля Верна. Я попрошу, чтобы мне водить, мне разрешат, наверно. Вечер начнется, должно стемнеть. День до конца недели. Я поворачиваюсь к стене. Сто, девяносто девять.
Мама на даче. Велосипед. Завтра сдавать экзамен. Солнце облизывает конспект ласковыми глазами. Утро встречать и всю ночь сидеть, ждать наступленья лета. В августе буду уже студент, нынче — ни то, ни это. Хлеб получерствый и сыр с ножа, завтрак со сна невкусен. Витька с десятого этажа нынче на третьем курсе. Знает всех умных профессоров, пишет программы в фирме. Худ, ироничен и чернобров, прямо герой из фильма. Пишет записки моей сестре, дарит цветы с получки, только вот плаваю я быстрей и сочиняю лучше. Просто сестренка светла лицом, я тяжелей и злее, мы забираемся на крыльцо и запускаем змея. Вроде они уезжают в ночь, я провожу на поезд. Речка шуршит, шелестит у ног, нынче она по пояс. Семьдесят восемь, семьдесят семь, плачу спиной к составу. Пусть они прячутся, ну их всех, я их искать не стану.
Мама на даче. Башка гудит. Сонное недеянье. Кошка устроилась на груди, солнце на одеяле. Чашки, ладошки и свитера, кофе, молю, сварите. Кто-нибудь видел меня вчера? Лучше не говорите. Пусть это будет большой секрет маленького разврата, каждый был пьян, невесом, согрет, теплым дыханьем брата, горло охрипло от болтовни, пепел летел с балкона, все друг при друге — и все одни, живы и непокорны. Если мы скинемся по рублю, завтрак придет в наш домик, Господи, как я вас всех люблю, радуга на ладонях. Улица в солнечных кружевах, Витька, помой тарелки. Можно валяться и оживать. Можно пойти на реку. Я вас поймаю и покорю, стричься заставлю, бриться. Носом в изломанную кору. Тридцать четыре, тридцать…
Мама на фотке. Ключи в замке. Восемь часов до лета. Солнце на стенах, на рюкзаке, в стареньких сандалетах. Сонными лапами через сквер, и никуда не деться. Витька в Америке. Я в Москве. Речка в далеком детстве. Яблоко съелось, ушел состав, где-нибудь едет в Ниццу, я начинаю считать со ста, жизнь моя — с единицы. Боремся, плачем с ней в унисон, клоуны на арене. «Двадцать один», — бормочу сквозь сон. «Сорок», — смеется время. Сорок — и первая седина, сорок один — в больницу. Двадцать один — я живу одна, двадцать: глаза-бойницы, ноги в царапинах, бес в ребре, мысли бегут вприсядку, кто-нибудь ждет меня во дворе, кто-нибудь — на десятом. Десять — кончаю четвертый класс, завтрак можно не делать. Надо спешить со всех ног и глаз. В августе будет девять. Восемь — на шее ключи таскать, в солнечном таять гимне…
Три. Два. Один. Я иду искать. Господи, помоги мне.
URL записиМама на даче. Велосипед. Завтра сдавать экзамен. Солнце облизывает конспект ласковыми глазами. Утро встречать и всю ночь сидеть, ждать наступленья лета. В августе буду уже студент, нынче — ни то, ни это. Хлеб получерствый и сыр с ножа, завтрак со сна невкусен. Витька с десятого этажа нынче на третьем курсе. Знает всех умных профессоров, пишет программы в фирме. Худ, ироничен и чернобров, прямо герой из фильма. Пишет записки моей сестре, дарит цветы с получки, только вот плаваю я быстрей и сочиняю лучше. Просто сестренка светла лицом, я тяжелей и злее, мы забираемся на крыльцо и запускаем змея. Вроде они уезжают в ночь, я провожу на поезд. Речка шуршит, шелестит у ног, нынче она по пояс. Семьдесят восемь, семьдесят семь, плачу спиной к составу. Пусть они прячутся, ну их всех, я их искать не стану.
Мама на даче. Башка гудит. Сонное недеянье. Кошка устроилась на груди, солнце на одеяле. Чашки, ладошки и свитера, кофе, молю, сварите. Кто-нибудь видел меня вчера? Лучше не говорите. Пусть это будет большой секрет маленького разврата, каждый был пьян, невесом, согрет, теплым дыханьем брата, горло охрипло от болтовни, пепел летел с балкона, все друг при друге — и все одни, живы и непокорны. Если мы скинемся по рублю, завтрак придет в наш домик, Господи, как я вас всех люблю, радуга на ладонях. Улица в солнечных кружевах, Витька, помой тарелки. Можно валяться и оживать. Можно пойти на реку. Я вас поймаю и покорю, стричься заставлю, бриться. Носом в изломанную кору. Тридцать четыре, тридцать…
Мама на фотке. Ключи в замке. Восемь часов до лета. Солнце на стенах, на рюкзаке, в стареньких сандалетах. Сонными лапами через сквер, и никуда не деться. Витька в Америке. Я в Москве. Речка в далеком детстве. Яблоко съелось, ушел состав, где-нибудь едет в Ниццу, я начинаю считать со ста, жизнь моя — с единицы. Боремся, плачем с ней в унисон, клоуны на арене. «Двадцать один», — бормочу сквозь сон. «Сорок», — смеется время. Сорок — и первая седина, сорок один — в больницу. Двадцать один — я живу одна, двадцать: глаза-бойницы, ноги в царапинах, бес в ребре, мысли бегут вприсядку, кто-нибудь ждет меня во дворе, кто-нибудь — на десятом. Десять — кончаю четвертый класс, завтрак можно не делать. Надо спешить со всех ног и глаз. В августе будет девять. Восемь — на шее ключи таскать, в солнечном таять гимне…
Три. Два. Один. Я иду искать. Господи, помоги мне.
My ass is bleeding
Но предлагать бывшему ангелу пиво взамен тусовки с Винчестерами – это было примерно как снимать героиновую ломку оторванным от сердца, но абсолютно бесполезным косяком.
Новый взгляд Кастиэля вполне тянул на «Оскара» в номинации «я так устал страдать в одиночестве».
здесь
Новый взгляд Кастиэля вполне тянул на «Оскара» в номинации «я так устал страдать в одиночестве».
здесь
My ass is bleeding
Бобби подвинул ему бутылку.
– Глотни еще. Что-то тебя переклинило.
- Я понял, - пробормотал Кастиэль, - отсос. Дин…
- Что – Дин?!
Не то чтобы Бобби так уж переживал за репутацию Винчестеров. И не так уж ему хотелось знать, что именно они репетировали по ночам, пока некоторые хлопали крыльями.
- Дин в этом всем разбирается!
- В отсосах?!
Кастиэль приложился к бутылке.
- В машинах.
- А, - Бобби полегчало. – Конечно. Он любую тачку разберет и соберет с закрытыми глазами. Знаешь, сколько раз он ремонтировал Импалу?
- Я тоже хочу!
- Нет, на Импалу не рассчитывай, он тебе её не отдаст.
- Нет, научиться!
- А, ну вот ты и учишься. Мы меняем масло. Так где у Приуса заливная пробка?
То ли пиво, то ли зацикленность Каса на отсосах – вакуумных или нет, - придавали ситуации нехорошую двусмысленность.
Бобби допил вторую бутылку.
- Пробка?
- Да, блин, не меч, не копье, не хоругвь! За-лив-на-я проб-ка. У При-у-са. Вот здесь.
Бобби хотел хлопнуть по переднему бамперу, но Касс как-то неудачно наклонился к тому же бамперу, и Бобби со всей дури влепил ему ладонью по заднице.
Задница была что надо – приятная на ощупь и… того. Нет, просто они сегодня слишком много говорили об отсосах. Как-то слишком много. Да.
здесь
– Глотни еще. Что-то тебя переклинило.
- Я понял, - пробормотал Кастиэль, - отсос. Дин…
- Что – Дин?!
Не то чтобы Бобби так уж переживал за репутацию Винчестеров. И не так уж ему хотелось знать, что именно они репетировали по ночам, пока некоторые хлопали крыльями.
- Дин в этом всем разбирается!
- В отсосах?!
Кастиэль приложился к бутылке.
- В машинах.
- А, - Бобби полегчало. – Конечно. Он любую тачку разберет и соберет с закрытыми глазами. Знаешь, сколько раз он ремонтировал Импалу?
- Я тоже хочу!
- Нет, на Импалу не рассчитывай, он тебе её не отдаст.
- Нет, научиться!
- А, ну вот ты и учишься. Мы меняем масло. Так где у Приуса заливная пробка?
То ли пиво, то ли зацикленность Каса на отсосах – вакуумных или нет, - придавали ситуации нехорошую двусмысленность.
Бобби допил вторую бутылку.
- Пробка?
- Да, блин, не меч, не копье, не хоругвь! За-лив-на-я проб-ка. У При-у-са. Вот здесь.
Бобби хотел хлопнуть по переднему бамперу, но Касс как-то неудачно наклонился к тому же бамперу, и Бобби со всей дури влепил ему ладонью по заднице.
Задница была что надо – приятная на ощупь и… того. Нет, просто они сегодня слишком много говорили об отсосах. Как-то слишком много. Да.
здесь