27.04.2011 в 12:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Ветеран труда, лауреат Государственной премии СССР, а теперь простой пенсионер Иван Иваныч вышел из подъезда кирпичной хрущевки, совсем по-детски улыбнулся солнышку и чихнул.
- Будьте здоровы, Иван Иванович! - воскликнула соседка с третьего этажа, отдыхающая на лавочке возле крыльца
- Спасибо! И вам не хворать, Ольга Ильинична! Как внуки?
- Да ничего, учатся, старший к экзаменам готовится
- Ох время-то летит! Вроде, вот бегал, кричал "Дядь Вань, прокати!"
- Да не говорите, Иван Иванович! Ка

...читать дальше (еще 6239 символов) >>

к еще живы, пол дома похоронили! - Соседка перекрестилась и оглядела двор - А ваша машина-то, еще в гараже? Когда сезон откроете?
- Да вот сегодня, думаю, открою! - Радостно ответил Иван Иваныч и похлопал по ручке маленькой складной двухколесной тележки - Аккумулятор вот поставлю - и на дачу!

При посадке в трамвай, руки Ивана Ивановича чуть не подвели. Пальцы все никак не хотели держать тележку с аккумулятором и он застрял на первой же ступенькею

"Дед! Выйди!", "Старик, держишь всех", "Мужчина, вам не стыдно людей задерживать?" - На него ополчился весь вагон . "Давайте, миленькие" шептал он больным рукам - "Чуточку еще осталось". Наконец, вторая ступенька была преодолена и двери закрылись.
Потом был неприятный разговор с кондуктором, который грубо измял пенсионное удостоверение, проверяя подлинность. Иван Иванович ухватился свободной рукой за спинку чьего-то кресла, сжался, достал пакетик с кошельком и трясущейся рукой отсчитал деньги за провоз багажа. Много монет просыпалось на пол, но сил и возможности нагнуться в вагоне уже не было.
На выходе он замешкался, уткнувшись в спину какого-то молодого человека. Тот больно толкнул Иван Иваныча в плечо с словами "Чё лезешь?"
- Мне бы выйти! - попросил Иван Иваныч
- Готовиться к своей остановке надо заранее! - Юноша постучал старика средним пальцем по лбу, от чего все вокруг заулыбались. Двери закрылись.
- Дед, а че аккумулятор какой стремный? - Молодой человек брезгливо осматривал облезлую тележку и ее содержимое.
- Гэдеэровский! - Иван Иванович попытался заслонить свою поклажу
- На дорогу выползешь на своем "жигуленке", тебя и твою рассаду все водилы материть будут до самой дачи. Помирать тебе пора, дед, освобождать жилплощадь.

Выйдя на следующей остановке, Иван Иванович поправил веревочки на тележке и стер платочком плевок хама с аккумулятора, который заслужил при слишком долгой возне на выходе из трамвая. Вытаскивая поскрипывающую тележку из многочисленных ям в асфальте тротуара, он вспоминал, как пятьдесят лет назад на этом месте было огромное поле. По наспех насыпанным гравийным дорогам шла техника, шли люди, строившие огромный завод. Поле отступало перед новыми корпусами, железнодорожными путями и жилыми кварталами. Среди этих людей шел тгда и Иван Иванович, молодой выпускник сталинградского политехнического. Шел запускать печи, которые давали стране столь необходимый металл.

Наконец, показался гаражный массив. Отогнав стаю собак и перебравшись по заботливо оставленным доскам через огромную лужу, Иван Иванович шел мимо пыльных рядов гаражей. Собственные ворота оказались измазаны какими-то каракулями. Иван Иванович попытался понять, что это, но разобрался лишь в составе краски. Нитро эмаль для него по прежнему казалась очень дефицитной вещью, так что он решил, что это какая-то метка кооператива. "Должников метят, за месяц задолжал", загрустил он. Затем достал заграничное средство от ржавчины, что подарил сын, побрызгал в замок калитки, вставил ключ и открыл дверь.

В гараже стоял аромат мастерской. Пахло так, что от удовольствия перехватило дыхание. Каждый год он ставил машину на зиму и каждый год не было большей радости, чем весной встречаться с ней. На самодельных верстачках стояли коробочки с запчастями, лежали тряпочки, пропитанные маслом. Старые бензонасосы, предохранители, конденсаторы, диодные мосты - все, что можно было разобрать, перебрать и починить. Пахли старые камеры для покрышек, доски смотровой ямы, пропитанные автомобильными жидкостями всех видов - от тосола до бензина. И конечно, пахло машиной. Заботливо укрытая брезентом от вездесущей пыли, она стояла и ждала своего единственного водителя. Иван Иванович вытер слезы рукавом пиджака, включил свет и аккуратно свернул брезент.

Коснувшись серебристой ручки двери, сердце кольнуло. Иван Иваныч сел на водительское кресло, погладил руль и потянул рычаг капота. Словно хирург, он разложил на тряпочке необходимые инструменты. Зажмурившись от боли в спине и пальцах, чуть не уронив, Иван Иванович поставил аккумулятор. Ключом "на десять" затянул клеммы. Потом снял крышку трамблера, осмотрел бегунок. Руки быстро вспоминали машину. Пальцы ухватились за ушки специальных гаек на крышке воздушного фильтра. Раз-два-три. Осмотрел, поставил на место. Раз-два-три. Проверил жиклер холостого хода. Пару раз нажал на лапку бензонасоса. Наконец, звонко щелкнула "масса". Иван Иванович открыл ворота, подпер их заранее приготовленными металлическими скобами и сел за руль.
Зажигание. Три попытки. Еще раз. Машина с хрипом завелась, выплевывая едкую сажу.

"Давай, давай!" - сиял Иван Иванович, а машина постепенно просыпалась. Вот перестала покачиваться стрелка тахометра, обороты выровнялись и стали нарастать. Иван Иванович аккуратно утопил ручку подсоса. стрелка плавно опустилась чуть ниже цифры "десять". Хорошо. Покачал педаль газа. Обороты набирались ровно, без провала. Наконец он включил передачу и выкатил машину из гаража.

Спустя неделю, Иван Иванович вновь засобирался на дачу. Он ехал в среднем ряду, строго соблюдая скоростной режим. На заднем сидении, заботливо укрытом толстой полиэтиленовой пленкой стояли ящички с рассадой. Завидев на трамвайной остановке соседку, он включил поворотник.

К остановке, с пыльными и утомленными людьми подкатил желтый Опель Берлинетта 1974 года , красующийся черным капотом и убедительным рокотом из под него.
- Ольга Ильинична, что ж вы не предупредили, вместе бы поехали!
- Да я только подумала, на дачу, что-ль съездить? Пяти минут не простояла, как вы подъехали! - Соседка села в машину - А все-таки не сравнить с "Жигулями", а, Иван Иванович?!
- Что вы, Ольга Ильинична, куда им! - Иван Иванович посмотрел на знакомого юношу на остановке, перегнулся через соседку к окну и крикнул - "На жилплощадь зарабатывать надо, а не стариков ждать, сынок!".

Иван Иваныч строго соблюдал скоростной режим. Обгоняли его крайне неохотно - всем хотелось разглядеть Берлинетту, сохранившуюся в идеальном состоянии. Водители приветственно бибикали, даже инспекторы ДПС улыбаясь, отдавали честь. Иван Иваныч одел солнцезащитные очки и полностью опустил стекло. Когда показался знак окончания городской черты, он поднял стекла - на большой скорости ветер мог поломать рассаду!

© greatgonchar

@темы: Виагра для настроения, Перепост

---

парочка забавностей)

Виртуальная жИлетка - Единственная в мире!!!



UPD Для Ками

Принимать внутривенно

Рассасывать до полного впитывания)

и еще немного:
byaki.net/kartinki/32022-kapli.html
byaki.net/kartinki/32057-krasivye-skazochnye-ra...
byaki.net/kartinki/32023-krasivye-fotografii-de...

запись создана: 26.04.2011 в 23:32

@темы: Штучка-дрючка, Виагра для настроения

---

27.04.2011 в 13:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  River_S:

В отпуск хочу
Вот сегодня утром встала, забинтовала разболевшуюся лодыжку и поняла: хочу в отпуск! На .. куда.. куда? Куда-нибудь! Но лучше всего на море.. Вот туда куда-нибудь..

осторожно)) Много, но пипец как красиво)))

1. Стеклянный пляж, Форт Брэгг, Калифорния, США
В первой половине XX века на территории, где находится этот пляж, была свалка. В 60-е годы свалку закрыли, и с тех пор мусор был предоставлен самому себе. Горы битого стекла, пластмассы и прочего мусора так и валялись на берегу под теплыми калифорнийскими лучами, омываемые морскими прибоями и обдуваемые морскими бризами. В итоге, к восьмидесятым годам обнаружили, что от свалки и следа не осталось, а все стекло, какое только было на пляже, под действием морской воды превратилось в удивительной красоты разноцветные, полупрозрачные камни.






2. Белые пески Австралии. Пляж Хайамс к югу от Сиднея, согласно Книге рекордов Гиннеса, является месторождением самого белого песка в мире и издалека напоминает взбитые сливки. Туристам крайне не рекомендуется забывать солнечные очки и крем от ожогов. Даже в сумерки, за счет подсветки от песка, здесь получаются отличные фотографии.






3. Пляж с органическими останками, Великобритания. В районе селения Лайм Реджис расположен необычный пляж Юрского периода. Прибрежные скалы содержат тонны окаменелых аммонитов, древних моллюсков-хищников с сильно завитой раковиной. И если где-то аммонитов используют для ювелирных украшений, то в Лайм Реджис они считаются мусором, который хоть иногда надо убирать с пляжа.

4. Зеленое чудо на Гавайях. Пляж Папаколеа с зеленым песком — заповедник, который тщательно охраняется властями. Чтобы до Папаколеа добраться, надо получить особое разрешение, заплатить доллары и 2 часа пешком идти по холмам. Это непросто, а по жаре изнуряет, но впечатления того стоят. Зеленый песок — очень редкое чудо природы, своим жизнеутверждающим окрасом он обязан полудрагоценному камню оливину. Зеленый песок также имеет вулканическое происхождение.






5. Радужный пляж — Пфайффер Бич в Калифорнии. Холмы, в окружении которых расположен этот популярный необычный пляж, полны минералами разных оттенков, и особенно спессартином. Эта разновидность граната, содержащая марганец и алюминий, варьируется в окраске от померанцевого до кроваво красного насыщенного тона. В результате миллионы кристаллов спессартина играют на солнце, океанские волны размывают скалы, и пляж Пфайффер радует глаз новыми природными рисунками на песке.




6. Пляж с розовым песком на острове Харбор (Багамы) — единственный на всей планете. Секрет необычной привлекательности багамского пляжа — в сочетании гламурно розового цвета побережья с бирюзой карибского мелководья. Своим нежным оттенком песок обязан необычной комбинации природных факторов. Это и перемолотые прибоем кораллы, и микроскопический красный планктон, оседающий на песчинках из белого кварца и рыжего ракушечника.






7. Рыжий песок в заливе Рамла иль-Хамра, пляж Сан Блас (Мальта) — самые рыжие морские берега в Европе и мире. Уникальная масть песка с острова Гоцо — это сочетание цветов древнего вулканического пепла и золотистого известняка, из которого сложены мальтийские холмы и скалы. В отличие от черных и розовых пляжей, где запас "краски" иссякаем, оранжевого известняка на Гоцо хватит до скончания веков.






8. Красный пляж Кайхалулу на гавайском острове Мауи, к югу от залива Хана. Песок содержит значительное количество окиси железа, известной как ржавчина. В воде тихоокеанских волн рыженький песок приобретает более насыщенный кирпичный оттенок, что особенно красиво смотрится на заре.






9. Черный берег (пляж Пуналуу) — еще одна достопримечательность сказочных Гавайских островов. Песок в Пуналуу очень теплый, потому что совершенно черный. Он состоит из базальта вулканической лавы, которая веками во время извержений стекала в Тихий океан и взрывалась на мелкие брызги, будущие песчинки, при контакте с волнами. На пляже Пуналуу очень любят греться зеленые черепахи. Их категорически нельзя трогать руками и ногами, а также строго запрещено выносить с пляжа даже пригоршню уникального песка.

Подборка | Не Бест? Пришли лучше!

@темы: Виагра для настроения, Перепост

---

смехотаблеточка для Ками

По улице вышагивает красивая девушка, а сзади нее, восторженно причмокивая, идет грузин.
- Вах, вах, какой дэвушка! Какой фигура, какой талия, бедра... вот только ноги нэ на месте...
Девушка удивленно оборачивается:
- И где же, интересно, должны быть мои ноги?
Грузин, показывая на свои плечи:
- Здэс!


На вокзале девочка спрашивает маму:
- Мам, а что такое "трахнуть"?
Мама, решив что дочка еще маленькая, отвечает:
- Ну это означает подвезти на машине.
Девочка подходит к таксисту и говорит:
- Вы не трахните меня, маму, бабушку и нашего песика Бобика?
- Тебя с удовольствием, маму - подумаю, а бабушку пусть Бобик трахает.


Диалог девочки трех лет с мамой:
- Мамочка! Мы же девочки?
- Да, доченька!
- Значит, у нас писечки, да?
- Да.
- А папочка у нас мальчик?
- Конечно.
- Значит, у него писюнчик, да?
- Нет, доченька, у папочки писюн, и не вздумай сказать ему, что у него писюнчик, не расстраивай папочку.


Дорогие соотечественники!
Мировой кризис обошел нас стороной. Но подкрался сзади именно в тот момент, когда мы наклонились, чтобы поднять упавший рубль!


- Да, дорогая, я провинился, но неужели ты не знаешь, где нужно поставить запятую во фразе "Казнить нельзя помиловать"?!
- Не знаю! Зато я знаю, куда сегодня нужно поставить запятую во фразе "Спать нельзя давать"!!!


Два соседа встретились у парадной:
- Здорово! Откуда ты?
- Да из магазина, вот, затарился, колбаски взял, курочку копчёную, да рулон бумаги туалетной...
- Хех... я как-то такую курочку тоже купил, так мне одного рулона не хватило...


Гробовщик - вдове:
- Хозяйка, как хоронить будем? Рога отпиливать или гроб удлинять?


- Кто там?
- Это я - сутенер Печкин. Привел девчонку для вашего мальчика.
- А нам этого добра и даром не надо. У нас корова есть...


Наша Аня громко плачет...
Съела баскетбольный мячик..
Мама Ани тоже плачет.....
Сомневается что мячик.


Сын, отец и мать гуляют по зоопарку. Сын спрашивает мать:"Мам, а что вон у того слона между ног болтается?". Мать отвечает:"Не знаю, спроси у папы". Сын подходит к отцу и спрашивает:"Пап, что вон у того слона между ног болтается?" Папа отвечает:" Что попало". Сын подбегает к мамке :"Мам, мам, папа сказал, что у слона между ног что попало!" Мать: "Передай отцу, что это у него что попало, а у слона ЧТО НАДО!!!"


Разговаривают два мужика.
- Генетика, Мендель, наследственность - ерунда все это. Вот мой прадед, к примеру, был алкоголик. Мой дед был алкоголик. Мой отец был алкоголик. А я - нет!
- Да ну?!
- Конечно. Я - наркоман


Врывается чувак в ментовку и заявляет:
- На меня напали таджики, отобрали деньги и мобильник!!!
- Как они были одеты?
- В национальные таджикские костюмы.
- Точнее!
- Желтые куртки с оранжевыми рукавами. А на спинах надпись: "ООО Спецстрой ЮАО".


В Одесском порту с белоснежного лайнера сходит негр в модном белоснежном костюме, в шикарной шляпе и с сигарой в зубах.
На причале сидят два похмельных бомжа в рваных грязных тельняшках, в старых галошах на босу ногу, в зубах замусоленные чинарики. Один из них, презрительно сплюнув, кивнул в сторону негра и говорит:
— Васек, глянь — дикарь...


- Знаешь, ты мне Пушкина напоминаешь.
- И чем же, кудрями наверное?
- Нет, застрелить хочется.


Мама с Вовочкой выходят из стоматологической клиники.
-Вовочка,неужели так больно было?
-Не-е...,мам,совсем небольно.
-А почему ты так истошно орал-то???..
-Да чтобы этим садистам удовольствие доставить.


Любовник возмущается:
- Все, довольно, сыт по горло! Надоело быть второй скрипкой!
- Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!


Два товарища:
- Как дела?
- Да хреново.
- Что так?
- Да, понимаешь, джина нашел... Говорит, исполню одно желание. Ну, я и загадал - хочу х*й как у коня...
- Хренасе! Ну и как, огромный?
- Не, размер не изменился...
- Обманул?
- Неее, не обманул... Просто встает теперь только на лошадей...


На чемпионате мира по легкой атлетике кенийский бегун на финише запутался в финишной ленточке и заодно выиграл Художественную гимнастику.


"Проверил дату изготовления творога - спас дерево!" Всемирное общество охраны туалетной бумаги


Красота - страшная сила... особенно в сочетании с хитрой жопой.


В мировой туриндустрии все более популярными становятся "туры без русских" в те отели и регионы, где гарантированно не будет русских.
Особенно повышенным спросом эти туры пользуются среди российских граждан.


- Колобок, Колобок, я тебя съем!
- Господи, как же меня все задолбали! Во-первых, я беременная.
А во-вторых, Дюймовочка!


Участковый беседует с дедом, злостным самогонщиком.
- Никитич, прекрати гнать!
- Гнал, гоню и гнать буду.
- Посадим к чертовой матери!
- Сын гнать будет.
- И его посадим!
- Внук будет.
- И внука!
- Ну а тогда я уже выйду!


Самые тормоза из прибалтов считаются эстонцы. Эстонцы считают тормозами финнов. Финны ржут над пингвинами. А пингвинам пох*й - им лишь бы яйца сберечь.


Встречаются двое знакомых, один у другого спрашивает:
- Не знаешь ли, как закончился тот процесс, где судились еврей с армянином?
- Знаю. Прокурору 10 лет дали.


Телеведущий:
- А сейчас я с вами прощаюсь. После рекламы вас ждут новости спорта, прогноз погоды и новая полюбившаяся рубрика - плохие новости из Америки...


Молодой человек приходит в аптеку и обращается в отдел шепотом, очень стесняясь:
- Мы с женой очень молоды и не хотим ещё детей...
- Вам что, презервативы?
- Тише, пожалуйста... Нет, жена сказала, что есть какое-то спринцевание...
- Это в другом отделе.
- Но там очень молодая девушка, я стесняюсь...
- Хорошо, я ей скажу на латыни. Сарочка! Гиб мир цвей п*здамойкес!

@темы: Виагра для настроения

---

с целью ознакомления

Дмитрий Емец

КОГДА ЗВОНИТ ТЕЛЕФОН...

Когда медсестра склонилась над Михайловым, то обдала его горячим несвежим дыханием. Руки ее дрожали, она бестолково суетилась и попала в вену лишь с третьего раза. Медсестра была неизбежным злом, которое приходилось терпеть другую было все равно не найти.

Четыре раза в неделю она приходила делать уколы и за дополнительную плату покупала продукты. У нее было серое одутловатое лицо. Брови она зачем-то выщипывала, но зато над верхней губой, ничем не сдерживаемые, топорщились усики. Жалуясь на своего сожителя, она задирала юбку на толстых венозных ногах и с удовольствием демонстрировала царапины и лиловые синяки.

Михайлов подозревал, что медсестра ворует и что хрустальную вазу, о которой сказала, что разбила, она в действительности пропила. Перед тем, как уйти, медсестра стала просить у Михайлова денег. По непонятной причине она подозревала, что у калеки кое-что припрятано.

- Вынужден вас разочаровать. Пенсия двадцатого, - сказал Михайлов. Он всегда выражался немного выспренно, что, помнится, смешило жену.

- Может, из вещей чего-нибудь? - Сиделка забегала глазами по комнате. Скажем, шаль. Я там в шкафу видела.

- Вы были в ТОЙ комнате и рылись в ЕЕ вещах? Как вы открыли дверь?

- Ничего я не рылась, просто посмотрела... Уж и посмотреть нельзя... А ключ вы оставили на кухне. Думаю, дай загляну, может, там уже все моль пожрала...

- Верните немедленно ключ!

- Да подавитесь вы! Нате!

Медсестра рассерженно стала заталкивать в сумку железную коробку со шприцами и ампулами.

- И повернется же язык! И это вместо благодарности! Да чтобы я взяла чужое... Все равно все сгниет... Ей на том свете ничего не нужно...

И она ушла, хлопнув дверью...

Легче всего Михайлов переносил одиночество. Тогда пропадало ощущение времени, и вчера смешивалось с сегодня, а сегодня со завтра.

Днем он часами сидел, уставившись в окно, или рассматривал альбом с фотографиями. На фотографиях жена и сын жили, меняли прически и платья, улыбались, ходили в цирк, а их могилы уже год как заросли одуванчиками, сквозь которые проступала верхушка креста с надписью: Инв. N 123. В этом было какое-то противоречие, пытаясь осознать которое Михайлов впадал в оцепенение, тупое, бездумное и - потому блаженное.

Все зеркала в доме были завешены. Это было первым, что он сделал, когда его выписали из больницы... Он подъехал к большому зеркалу в коридоре, подъехал очень медленно: пользоваться каталкой он тогда еще не научился, и с минуту изучал свое отражение: сгорбленный человечек в инвалидной коляске, крохотный, занимающий только самый низ зеркала... Плохо зарубцевавшиеся шрамы на щеках от разбившегося стекла, между которыми кустилась густая щетина... Но испугало Михайлова не это: самым страшным была пустота и тишина, надвигавшаяся на него со всех сторон и смотревшая со стен и книжных полок этой некогда полной веселья и счастья квартиры...

Покрывало, которое Михайлов набрасывал на стекло, все время падало, и опять зеркало отражало крохотного человечка с изрезанным лицом.

Вторую комнату Михайлов запер на ключ. Там все осталось так, как было в самый последний день, когда они торопились на дачу - одежда жены на спинках стульев, пересохшие цветы на окнах и разбросанные игрушки сына... Жена и сын погибли сразу, а Михайлов в полном сознании попал в реанимацию со сломанным позвоночником. Лежа на больничной постели, Михайлов десятки раз невольно переигрывал эту ситуацию. "А если бы он затормозил... А если бы вывернул руль..."

В этот было что-то очень скверное и циничное: собирать целый год на "десятку", занимать деньги, выбирать расцветку машины и обивку сидений и этим только приближать день и час, буквально подталкивать себя и близких себе людей к могиле.

Михайлов был за рулем машины, которая через минуту должна была стать расплющенной банкой консервов. Рядом на переднем сидении стоял ящик с рассадой и были свалены в кучу непоместившиеся в багажник вещи. Лена, держа на коленях сына, сидела сзади и рассказывала анекдот, обстоятельно и немного недоуменно, как она это всегда делала: "Сидит один мужик на кухне и вдруг слышит, что в его холодильнике что-то звенит. Он открывает холодильник, смотрит, а там телефон..." Анекдот так и остался недосказанным, но Михайлов часто пытался угадать, чем он мог закончиться. Почему-то ему казалось, что это важно.

По ночам часто повторялся один и тот же сон. Лена стоит на пригорке возле реки или озера. Лицо ее напряжено и руки прижаты к груди. Она одета в водолазку и джинсы, те самые, что были на ней в последний день. Лена не любила всякой хитрой женской одежды и косметики, требующей времени. Даже волосы она всегда стригла коротко, по-мальчишечьи, что ей, впрочем, шло. Ну так вот, сон... Рот Лены растягивается в крике, но слов нет - их сносит ветром, хотя самого ветра тоже, в общем-то, нет. Кажется, что Лена кричит ему что-то очень важное. Михайлов во сне пытается подойти к жене, но не может: ноги вязнут в чем-то, что не дает ему ступить и двух шагов.

Нельзя сказать, чтобы Михайлов верил в сны. Но боль в изувеченном теле, внутренние страдания и одиночество пробуждали у него ощущение нереальности окружающего мира, и бывали моменты, когда он плохо различал, где сон и где явь. Потом, в минуты пробуждения обыденного сознания, он говорил себе: "Все объяснимо. Дело в том, что я болен... Я боюсь увидеть этот сон, думаю о нем безостановочно и, как следствие, он снится мне ночью. Так часто бывает и это нормально. Я не сумасшедший, а если даже и сумасшедший, но это уже не важно."

Много ночей подряд повторялся изнуряющий сон, когда по движению губ жены, он напрасно пытался разобрать слова, но потом... потом все изменилось. Михайлов увидел другой сон, очень короткий и яркий. Семь легко запоминающихся чисел, составленных из гимнастических обручей.

0000000

Проснувшись, Михайлов долго лежал не шевелясь и не пытаясь перебраться в инвалидную коляску.

Конечно, это всего лишь сон, бессмыслица, верить ему нельзя. Но... могло ли это число что-нибудь значить?

0000000 - Семь раз ничего... Семь цифр в телефонном номере.

Михайлов придвинул к себе телефон, набрал бессмысленный номер и стал ждать. 000 00 00. Прошло несколько секунд. Ничего не происходило. Телефон только потрескивал. Гудков не было. Михайлов подождал с полминуты и решил уже повесить трубку. Он уже протянул руку, чтобы нажать на рычажок, ему даже показалось, что он нажал на него, но вместо длинного гудка он вдруг услышал в трубке голос. Михайлов даже испугался. Ведь не было никаких гудков! Но медленно поднес трубку к уху.

- 000 00 00. Вас слушают, - голос на том конце провода звучал устало. - Вы набрали 000 00 00. Говорите.

- Простите, я не знаю... Куда я попал? Не было гудков и я...- нерешительно произнес Михайлов.

- Вы попали туда, куда звонили. Служба 000 00 00. Чем можем быть полезны?

- Видите ли... - начал было Михайлов, но тут вдруг осознал всю незатейливую нелепость ситуации. Не мог же он сказать, что номер телефона приснился ему во сне. Тогда бы с ним просто не стали разговаривать.

- Может быть, я ошибся номером...

- Не думаю, - голос в трубке звучал иронически, - Не думаю, что сюда можно ошибиться номером. Можно звонить 02 и попасть 01, но семь раз набрать 0...

- Но такого номера нет! Я учил физику и...

- Если учили, зачем тогда было звонить?

- Не знаю... А что это? куда я попал?

- Как? Даже не знаете куда попали?

- Нет.

- Странные, однако, нравы... Это хранилище.

- Книгохранилище?

- Не совсем, - сказал бесполый голос, - Это хранилище душ.

- Что? Что вы сказали?

- Хранилище душ... Что же тут непонятного?- голос был бесконечно терпелив. - Место, где хранятся души. Я думал, вы знаете. С кем из так называемых "усопших" вам хотелось бы поговорить?.. Алло, алло...

Михайлов осторожно положил трубку, потом взял телефонный аппарат и швырнул его через всю комнату в стену... Какая грязная шутка! Но откуда тот человек знал, что ему позвонят? И странный телефонный номер и то, что не было гудков, и его навязчивая идея - все это было совершенно необъяснимо.

Михайлов выдержал час, потом поднял с полу телефон. После падения у аппарата отбился край, торчали какие-то провода, диск западал. Но телефон работал.

000 00 00.

- А, это вы, - сказал голос еще до того, как Михайлов успел произнести хотя бы слово, - Я знал, что вы перезвоните. Зачем было так переживать? Так с кем из умерших вы хотели бы поговорить?

- Что все это значит? Если это шутка, то я...

- А вас, должно быть, пугает слово "умерших"? - догадался его собеседник. - Ну так это я так, для ясности. Если хотите, можем назвать их ... м-м... усопшими, или душами на хранении, или успокоившимися...

- Успокоившимися?

- Видите ли, это зависит от характера смерти... - голос явно был рад поболтать. - Была ли она своевременной или нет. Спичку можно задуть, едва она разгорелась или дать ей самой догореть до конца. Во втором случае смерть можно считать своевременной. Я тут что-то разболтался, но вы представить себе не можете, как редко нам звонят... Кстати, вам никогда не приходило в голову, что склероз и маразм противоречат бессмертию души? То есть человек еще жив, а уже начинает по порядочку все забывать. Вначале забывает свой сегодняшний день, потом вчерашний, потом у него остается только отрывочные воспоминания из юности, потом он тихонечно впадает в детство и готово... А все потому, что память смертна и живет она не так уж и долго... Наши души, как школьная доска, сотрешь мел и начинай писать заново... - голос в трубке звучал убеждающе, но несколько лениво.

- Но как же те, кто умер молодыми... Они не забывают?

- Совершенно верно, - подтвердил голос, - Очень глубокое наблюдение. Они не забывают, пока не пройдет определенное время. Память нельзя стереть, но она через некоторое время исчезает сама по себе... Все это время души хранятся здесь, поэтому они и называются душами на хранении. Они проходят как бы искусственный цикл жизни, хотя почему искусственный? Они живут, как будто и не умирали вовсе. То есть, если, скажем, у вас умер семилетний малыш и произошло это три года назад, но теперь ему десять и он перешел уже в четвертый, кажется, класс. Или сейчас нет четвертого? Сложновато уследить за временем.

- Нет, нет, не верю. Вы все лжете! - Михайлов хотел крикнуть, но у него вышел лишь громкий шепот.

- Ну так повесьте трубку. В конце концов это вы нам позвонили...

- Но как это все возможно?

- Долго объяснять. Здесь все не так, как можно себе представить. Впрочем, у вас еще будет время все это узнать. Очень много времени. Значительно больше, чем можно вообразить.

- Не верю... это не может быть правдой.

- Правда-неправда, какая разница? Главное, что это есть.

- Нет!!!

- Тогда верьте, что это неправда, но верьте... Впрочем, я знаю, как вас убедить. До чего же трудно разговаривать с теми, которые воображают себе, что страдают... Знали бы вы, что такое настоящее страдание! - голос зазвучал менторски. - Ладно, я сейчас соединю вас с вашей женой. Фамилии можете не говорить. Здесь не справочная.

- Подождите... - начал было Михайлов, но трубка уже молчала. Потрескивание и тишина. Потом он услышал женский голос, голос, который он почти успел забыть...

- Алло, солнышко, это ты? С работы? А я только-только усадила Кольку за уроки. Отлынивает, поросенок... В субботу родительское собрание, опять будут деньги собирать. Нет, чтобы учить, они деньги собирают: на сторожа, на ремонт. Не сходишь? Что там у тебя хрипит? Здесь какая-то ерунда с телефоном. Я вызову мастера, хорошо?

- Лена, ты жива? - спросил Михайлов. В тот момент удивление еще не пришло.

- Постучи по чему-нибудь твердому... Ты что, выпил? Не вздумай садиться за руль! Помнишь тот грузовик, что пролетел совсем близко? Будь осторожнее. Ну пока... Передавай там от меня привет.

Раздались короткие гудки, а потом без перерыва в трубку опять вклинился тот прежний голос. Вклинился так быстро, что стало ясно: подслушивал.

- Ну что убедились, что я прав? Смерть - штука относительная. С другой стороны...

- Я еще хочу переговорить с женой, - упрямо сказал Михайлов.

- Не стоит, - сказал голос, - Потом трудно будет остановиться. К тому же может возникнуть неприятная ситуация, когда тот, кого ваша жена считает своим мужем, вернется домой и она спросит его, почему он звонил через каждые пять минут и нес какую-то околесицу...

- Тот, которого она считает своим мужем?

- Ага, ваша копия, но только избежавшая тогда аварии.

- Моя копия?

- Что-то туго вы соображаете. Все же проще пареной репы. Ваша жизнь с вашей женой продолжается и она не менее реальна, чем ваша. У вас растет сын и вы знать не знаете никаких потрясений... В будущем вас ждет хэпи энд в очень преклонном возрасте после склерозов и маразмов на руках у скорбящих детей и внуков.

- Но почему я тогда остался жив? Ведь там, на месте этой копии, если это правда, мог быть и я, - спросил Михайлов.

- Не могли... - сказал голос, - У вас другая судьба...

- Гнить до конца своих дней в инвалидной коляске без прошлого и без будущего? - крикнул Михайлов и почувствовал себя совершенно разбитым и опустошенным.

- Не угадали... - на другом конце провода послышался смешок, - И эта судьба не ваша...

- А какая? Какая моя?

Короткое молчание.

- Вы займете мое место, место голоса в трубке, и будете ждать следующего звонка. Ждать придется долго, очень долго, можете поверить... Занятие несколько однообразное, зато у вас будет целая вечность, чтобы подумать о том, о сем... Вы сможете сделать все для других, но ничего для себя... Странненькая такая ситуация... Вроде того анекдота про двухметровую вилку, которой можно накормить ближнего, но нельзя поесть самому. Не слышали?.. Вы можете отказаться, но подумайте сами...

* * *

Михайлов сидел в своем кресле, закрыв руками лицо и слушал, как звонит телефон. Он не умолкал, хотя трубка лежала на полу и провод был перерезан ножницами в нескольких местах. Его механические, прежде лишенные всякого выражения звонки сливались в единую мелодию. Михайлов знал, что пройдет всего минута и он поднимет трубку, не сможет не поднять...

Когда на другой день медсестра открыла своим ключом дверь, то обнаружила пустую коляску. Тощий калека с изрезанным лицом исчез...

Поиски ни к чему не привели. Соседи помнили только, что в ночь его исчезновения бесконечно звонил телефон...

@музыка: Sunrise avenue - Fairytale gone bad

@настроение:

@темы: ИМХОшник, Перепост

---

временами я люблю Джареда...

25.04.2011 в 22:41

Пишет  Winki-Bu:

Бог ты мой! Сколько вкуснятины! Няяяяя

25.04.2011 в 22:12

Пишет  SamDina:

ДЛЯ ЭРОСНОВ)))

25.04.2011 в 18:19

Пишет  wightnight:

Нашла оч. симпатичные манипуляции

многа

@темы: Виагра для настроения, SPN, Перепост

---

26.10.2009 в 13:13

Пишет  dipolly:

Я вернусь

@темы: пОзитивчегг, Перепост

---

08.06.2008 в 10:04

Пишет  Kamui2008:

Здрасть всем!!!

@темы: Naruto, Виагра для настроения, Перепост

---

люблюююю!

08.02.2009 в 11:54

Пишет  Kamui2008:

Моя любимая пара!
Нашла на одном японском сайте ^____^

@темы: Naruto, Виагра для настроения, Перепост

---

*ехидно ржот*

27.12.2009 в 15:11

Пишет  Kamui2008:

Меня прёт и тащит XDDD

@темы: Виагра для настроения, Перепост, Bleach

---

Originally posted by at Добрый вечер

@темы: Виагра для настроения, Перепост

---

Originally posted by at Лисичка

Оказывается, легендарный советский мультфильм "Ну, погоди!" вовсю продается в Израиле на DVD. Вот только евреи называют его не "Ну, погоди!", а "Интриги джунглей", а волка почему-то лисичкой O_o



( смотреть дальше

@темы: Виагра для настроения, Перепост

---

27.04.2011 в 11:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Итицкая сила!:

Сам дурак!
Как-то к Конфуцию пришла женщина и спросила:
- Почему, если у одного мужчины много женщин, это свидетельство его доблести, а если одна женщина знается со многими мужчинами, то ее считают существом низким и достойным осуждения?

- Это легко объяснить на примере, - отвечал ей Конфуций. - Возьми чайник и завари в нем чай. Женщина взяла чайник и заварила в нем чай по всем правилам.
- А потом разлей его по шести чашкам. Хорошо ли получилось?

- Да, хорошо, - ответила женщина, поднося чашку к губам.

- Не увлекайся, - остановил ее Конфуций, - Это только первая часть урока. Вылей чай из всех шести чашек и чайника, помой посуду. Молодец. А теперь достань вон из того шкафчика шесть чайников и завари чай в каждом из них.

Женщина так и сделала, взяв для каждого чайника чай из другой баночки.

- А теперь налей понемногу из каждого чайника в одну чашку. Хорошо ли получилось?

- Да, отлично получилось, - ответила женщина, пробуя богатый ароматами чай, к тому же ей очень захотелось пить от всей этой возни с посудой.

- Вот дура! - вскричал Конфуций. - Такую притчу испортила.

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

@темы: Виагра для настроения, Перепост

---

- Мне очень жаль, - говорит хирург своему старому клиенту, -
но сделанная вам операция по пересадке обезьяньих яичек не
дала должного результата. Так что не удивляйтесь, когда, при
виде хорошенькой женщины, у вас вместо эрекции возникнет
непреодолимое желание погрызть земляных орешков

@темы: Виагра для настроения

---

16.01.2011 в 12:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Найди кота.

Смотреть (41 изображение, 1.6 Мб) >>

@темы: Виагра для настроения, Перепост

---

27.04.2011 в 09:00

Пишет  Миша Коллинз жестокий и коварный:

Пишет  Ыжая бестия в джинсах и с крыльями за спиной:

все маньяки на одной картинке: Пол, Том, и человек в маске (Пятница 13).

@темы: Виагра для настроения, SPN, Перепост

---

Originally posted by at красное платье, повод дать.

Баба в красном платье



Хочешь увидеть её еще, залезай под кат, там будет много бабы в красном, она будет смотреть на тебя, будет курить, лежать, облизывать пальцы,она будет в цвете, в чб, в дыму, в оргазме, с грудью и без, и все это баба в красном, она реально покажет тебе свои сиськи. Не веришь, проверь, залезь под кад.

( баба в красном 

.

@темы: Виагра для настроения, Перепост

---

14.04.2011 в 11:36

Пишет  Oksanchik07:

Очеееень много фоток!!!!

14.04.2011 в 06:06

Пишет  ~Lali~:

14.04.2011 в 06:16

Пишет  himonis:

№ 1

@темы: Виагра для настроения, SPN, Перепост

---

30.03.2011 в 22:26

Пишет  Oksanchik07:

Просто не смогла удержаться))))

30.03.2011 в 22:15

Пишет  Чертовы эмоции:

*грызет локоть*
Для начала внимательно посмотрите на следующие фотографии:




Теперь посмотрите на это:



И ответьте мне на два вопроса.
1. Кто самый прекрасный актер на свете?
2. Почему этот топ на фото выглядит таким боттомом на видео?
И третий, риторический. Как перестать пищать?

@темы: Виагра для настроения, SPN, Перепост

---

12.04.2011 в 10:44

Пишет  Oksanchik07:

12.04.2011 в 09:17

Пишет  Winki-Bu:

12.04.2011 в 06:09

Пишет  Дон Жуан де Марко:

они решили нас добить


(с)

@темы: Виагра для настроения, SPN, Перепост