13.05.2011 в 15:11
Пишет  cherulka:

Анекдотик
Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики:
- Ответствуйте олухи, что легче всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори, отрок.
- Хер, батюшка!
- Обоснуй!
- От одной мысли встает!
- Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори, отрок.
- Хер, батюшка!
- Обоснуй!
- Не захочет, и краном не поднимешь!
- Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Уймись, отрок, так ты мне на херне всю физику построишь...
читать дальше много и разные
URL записи


Поспорили как-то Вария и Вонголы о том, кто умнее: Белфегор или Гокудера. Привели их в комнату, усадили за парты и дали решать сложные математические задачи. Идет Занзас по парку и видит: Белфегор землю копает. Занзас:
-Ты что делаешь?!
-Квадратный корень ищу...
-А где Хаято?
Бел широко улыбнулся:
-А его заставили одночлен на многочлен разделить...

Сидит Скуалло у психиатра.
П: Отгадайте загадку «Два кольца два конца, а по середине гвоздик»?
С: Подумал и говорит, - «В очки Луссурии вбили гвоздь»
П: Нет ножницы!
С: Ножницы вбили? Обалдеть.

Хибари: Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было. А теперь, когда у меня и самокат украли, я вас просто убивать буду!

Каждый человек по-своему прав. А, по-моему, - нет. Занзас

Позвал Занзас своих офицеров. Берет веник, вытаскивает прутик, ломает. Потом берет весь веник, сгибает – веник ломается.
- Твою дивизию! А хотел такую умную вещь сказать!

- Да за%бись ты восьмиглазым М;ндопpо#бом, тpим!ндоступенчатая з;лупопpобл"дь,о#уеваущая от собственной пpопидаpалистической зло%бучести, pазмондъеб"ть твой восьмибл~дский м@ндопpо"б - сказал Занзас и гpязно выpугался.

Занзас размышляет:
- Чем больше я пью, тем больше у меня трясутся руки. Чем больше у меня трясутся руки, тем больше я проливаю. Чем больше я проливаю, тем меньше я пью. Таким образом, чем больше я пью, тем меньше я пью...

На собрании Варии:
- Сквало сегодня на собрании не будет. Он ногу сломал.
- Да?! А кому???

***
В баре охотников:
- Дин, а правда, что на последней охоте тебя укусила вампирша?
- Правда.
- А куда?
- А вот это уже неправда.
***

Возвращается Дин к утру в номер мотеля. А там Сэм лежит в постели с тремя девушками.
Вот, собственно, и весь анекдот.
***

- Дин, а у вас когда-нибудь было хобби?
- Да, даже два - охота и женщины.
- И на кого вы охотились?
- Ну. В основном, на женщин!
***

Дин звонит Сэму:
- Я сейчас на охоте. У нее и заночую...
***

Дин просыпается в номере мотеля, понимает, что ничего не помнит. Тем временем, из ванны выползает Сэм с помятой физиономией.
Дин: Здорово! А чего это у тебя такое лицо опухшее?
Сэм: А это мы вчера всю ночь со злом боролись...
Дин: Победили?
Сэм: Нет, осталось, будешь?..
***

Приходит Дин из бара в мотель, под глазом фингал. Сэм подлетает:
- Кто это тебя?
- Да трое напали, хотели часы отобрать.
- Гады. Увидишь, опознать сможешь?
- А чего сразу я? Пусть их теперь родственники опознают.
***

Звонок. Сэм поднимает трубку.
- Сэм Винчестер? Ваш брат пытался изнасиловать девушку.
- Пытался или изнасиловал?
- Пытался.
- Значит это не мой брат.
***

«Гнездо», - подумали Винчестеры, подходя к дому.
«Обед», - подумали вампиры выглядывая из окон.
***

Сэм решил пофилософствовать:
- Знаешь, Дин, всегда, когда что-нибудь получаешь, хочется еще и еще…
- Сэм, хочешь, я дам тебе подзатыльник?
***

Дин спрашивает Сэма:
-Что читаешь?
- Геометрию.
- А, знаю, читал, его в конце убьют.
***

Вы настоящая нечисть, если при виде Винчестеров на черной «Импале» говорите не «Ух ты!», а «Во блин!»
***

Смотрит Сэм, а у Дина все лицо покрыто чем-то темным, роговым, а местами серебристым.
- Что с тобой?
- Я очешуел!
***

После того, как зомби сломала Сэму руку, он пришел к доктору. Доктор говорит:
- У вас сломана рука.
- Доктор, я умру?
- Нет.
Сэм (в шоке):
- Доктор, я бессмертный?
***

Первый сезон. У буфета, рядом со съемочной площадкой Эрик Крипке обращается к проходящему Дженсену.
- Сиротка Дин, возьми пирожок.
- Какой я тебе сиротка, вот Джон, мой папа, стоит!
Крипке достает ручку, делает пометки в сценарии.
- Сиротка, возьми пирожок!
***

Разговаривают два зомби:
- Прикинь, Тухлый Джек вернулся!
- Его же три года назад Винчестеры на кол посадили!
- Так он отсидел и вернулся.